7 декабря 2022 года

Сегодня впервые сходила к психологу.

Дала задание свободного письма. Значит буду ещё свободнее писать. Не знаю почему люди боятся, либо не доверяют психологам. Нет, хотя знаю. Причин много. Но я поняла, что мне давно надо было обратиться. Но всему своё время, как говорится. И мой психолог появился в нужное время. Иначе если я дальше оставлю проблему не решенной, кукуха точно съедет. Решила основательно заниматься ментальным здоровьем. От и до. Даже пойду к психиатру, если понадобится.

За полтора часа, вылила всё что могла успеть. Сумбурно получилось, но зато сейчас пишу и действительно легче. Я просто выговорилась. И мне не сказали, что мои проблемы надуманные. (сейчас можно сказать, мол за ваши деньги скажут всё что тебе захочется) Но нет. Проблем на самом деле дохрена накопилось. И я сама не справляюсь. Мне нужен сторонний наблюдатель, который никак не заинтересован. У меня просто такого нет за бесплатно. И да, я готова платить за своё спокойствие, за свою уравновешенность, за своё ментальное здоровье, раз нет другого выхода. Мне столько лет было очень тяжело, и тут наконец-то появилась возможность посещать специалиста, который может мне помочь.

За долгое время, очень долгое мне наконец-то сказали что мои чувства имеют право на существование. Какими бы они ни были. И сейчас в голове тишина. я имею ввиду пока что не всплывает тревога, я пока не чувствую вину за всё происходящее вокруг меня. Мне на самом деле сейчас стало легче. Тем более уревелась вся. Я и до этого ревела, но тихонько, чтобы никто не слышал. А здесь меня услышали, побыли со мной. Мне даже не надо чтобы решали за меня мою жизнь. С ней я разберусь, просто мне нужна помощь найти вектор. Чтобы объяснили как искать направление. Мне нужно самоопределение. Т.к. я перестала себя давно чувствовать. Я не знаю где мои мысли, а где установки старших. Слишком всё переплелось. Пора приходить в себя, находить именно ту девушку, которой я была раньше. а была я уверенной, была авторитетом, была компания, было своё я. Оно и сейчас есть, но мне уже проще в какой-то момент промолчать, чем что-то доказывать.

Я очень хочу спокойствия, я очень хочу уверенности, я очень хочу быть самодостаточной, мне нужна устойчивость в этом мире. И перестать от кого-либо зависеть. Как в материальной, так и моральном плане. Сейчас снова начинают появляться мысли, что сама виновата. Но нет, больше не позволю себя обвинять. Я живу, как умею. Невозможно быть идеальным во всём.