- Что-то такая счастливая последние месяцы🙈. Пытаюсь понять, нормально ли это или нет.. Что это: мои любимые маниакальные защиты🥳 и я ушла в жесткое отрицание значимости и, честно говоря, ужаса событий в мире и в стране. Или я настолько продвинулась на своем духовном пути, индивидуации по Юнгу, что, осознавая горе и глобальность событий, остаюсь в собственных границах😌.
Интересно, что вы, мои друзья, мне скажите.
Что-то сдвинулось во мне после прохождения практики по шаманскому кругу... И я не употребляла никаких спец средств😁😉🙃... Честно- честно... Или накопился эффект от психотерапии?))) Я стала получать удовольствие от встреч со своим личным психологом. Мне не так больно больше смотреть на себя. Я выдерживаю себя... Хотя это и не просто... Или мне кажеться, что я выдерживаю?
Сажала осенью тюльпаны. В прошлом году я тоже сажала и была уверенна, что все они взойдут..
Но взошли не все. В этом году я подошла к этому процессу более серьезно. Прочитала, что надо снять шкурку, протравить, отобрать, удобрить, полить... В прошлом году я просто сунула в лунки и все... Но даже вложив столько трудов, я понимаю теперь, после моих осенних "шаманских" откровений, что луковицы могут все равно не взойти: замёрзнуть, их могут съесть мыши или просто что-то пойдет не так. И все мои усилия пропадут в туне. Но сам процесс копания в земле, любование солнышком, желтыми кленовыми листиками на такой зелёной травке приносил покой и удовлетворение.... Я, честно говоря, допускаю мысль, что не то что луковицы не дадут ростки, моя жизнь может прекратиться даже завтра - я перейду в другое состоянии, например, даже не заметив это, под воздействием нереальных температур, как в фильме "Терминатор". Помните сцену на детской площадке?..😰😱
В тот же день я собирала свою женскую группу... Я начала ее в сложное время: в пандемию. Мы прошли ее вместе до конца. Мы возобновили встречи этой весной. Начинали мы с техник релаксаций, а закончили заходом на поиск пути индивидуации каждой... И я вижу плоды нашей работы. И я так благодарна участницам, что они доверили мне быть их ведущей. Это первый мой опыт ведения взрослой группы одной и так долго. И наши отношения стали чем -то большим, чем связь психолога с клиентом. Но это и не дружба. Это что-то иное. Я пока не знаю что... Вместе с коллегой (Огромная благодарность ей за готовность делиться с нами и помогать) начали группу по обмену опытом среди коллег. Это тоже посадка новых семян в лунки. Пока просто в лунки🙈🙈. Я ещё не разобралась как надо правильно... И надо ли... Но меня это вдохновляет, радует и даёт опору.
Вокруг бушует что-то страшное, плохо поддающееся осознованию, критеризации. Я бросила всякие попытки понять, кто прав, а кто нет, что хорошо, а что плохо. Кто побеждает, а кто проигрывает. Взрывают мосты😰, убивают людей😰, наша страна стала больше, соседняя меньше. Но нет мира и удовлетворения нигде. Кипят страсти. И я не вижу конца. Faшистами сейчас кого только не называют. Это примета времени? Причем одни называют одних, а они этих... И у каждого своя правда. Каждый уверен в ней. И эти и другие мои родные, мои друзья, мои коллеги, мои клиенты. Кто-то готов завтра идти на fронт и отдавать жизнь за Родину, как в 41 м. Кто отправил мужа в безопасное место и проклинает государство. Кто-то готов отправить сына и шьёт носилки для раненных. А кто занимается своими делами и не поднимает этих тем. И каждая история трогает меня. Каждого я понимаю. Я сегодня плакала, мне кажется, на каждой сессии. И есть совсем близкие...
Линия fронта проходит прямо по сердцу. Я никого не могу назвать врагом. И мне больно за каждую sмерть и несправедливость... Хотя я уже и не могу сказать точно, где она эта справедливость и есть ли она вообще. Вчера с мужем смотрели кино: "Лучшие в аду". Там краеугольная мысль - мы одинаковые, мы можем смотреться друг в друга, как в зеркало. Мы можем читать мысли друг друга. Потому что мы как братья....
Много потерь. Много горя. Вокруг. И внутри. Моих личных потерь. Я не знаю, есть ли у меня теперь хоть один закадычный друг... (Муж не в счёт💞, это любовь). Столько близких отношений закончилось в последнее время в моей жизни...
И я не знаю даже, а нужен ли он мне? Нужен ли мне сейчас человек, который отражал бы мне меня? Которому я могла бы рассказать все-все? А он мне? У меня есть моя семья. Моя работа. У меня есть друзья, коллеги, знакомые... У меня есть я. Может этого достаточно?..
Этим же днём вечером я поехала с дачи домой. Маршрутка не остановилась, я села не на тот троллейбус и уехала черт знает куда. Я вышла. Обидно до слез. Дождь. Тьма. Ночь. Я одна. Но есть ноги и руки... Я сейчас живая, здоровая и полна сил. Грустно конечно, но не смертельно. Я точно доберусь.. Есть музыка в наушниках. И я, забыв про все, стала танцевать прямо на остановке...
Во время написания этого текста - я то радовалась, то плакала... Как и в жизни, я то смеюсь, наслаждаюсь процессом, то плачу и боюсь, то злюсь и спорю.. На группах с коллегами, с клиентами, говорила о том, что можно смотреть на происходящее с индивидуальной точки зрения .. и это страшно и больно.... А можно с макро уровня. Пожар в лесу для зверей и букашек - это армагеддон и конец всему... Но для леса это благо. Сгорает все старое, отжившие. Пепел удобряет землю. И вырастает новый, прекрасный молодой лес. Я вижу, что идёт глобальный передел мира. И никто не знает, что вырастит из этого. И все ли правильно делается. А может все неправильно?
А ещё я говорила о том, что у нас может быть разное настроение, состояние. Как погода: может идти дождь, снег, все небо иногда покрыто темными тучами.... Но за ними всегда есть солнце и голубое небо (все это не мои умные мысли, а мысли других умных людей). Есть внешний мир и он изменчив. А есть внутреннее я... Мы на женской группе упражнение делали такое : " Точка покоя". И эта внутренняя точка - она неизменна. И я, как буддист, верю, что даже в смерти эта точка неизменна. И именно в ней и тайна и ответ. Внутри меня, именно в ней, в этой точке - это счастье. Очень тихое... Иногда незаметное даже мне. Но я вспоминаю об этом и могу опереться на это... Даже в дождь в незнакомом мне месте. И начать танцевать...
#мыслиВслухпсихолога #дневникВОвремямировогоПОЖАРА #вашпсихологТаня