Перевод статьи Росса Розенберга, автора книги «Синдром человеческого магнетизма. Почему мы любим людей, которые причиняют нам боль».
Хотя созависимый родитель страдает от своего нарциссического партнера, его созависимость не следует рассматривать как веское оправдание того, что он не защищает своих детей. Взрослый созависимый родитель, как и все другие взрослые родители, несет ответственность за заботу о своих детях и их защиту. Однако суровая и печальная реальность заключается в том, что они предсказуемо влюбляются в патологических нарциссов, с которыми чувствуют неразрывную связь, несмотря на то, что чувствуют себя оскорбленными и брошенными. И когда они становятся родителями, они часто предпочитают оставаться в отношениях с нарциссом, а не защищать своих детей.
Большинство созависимых родителей искренне не желают, чтобы их детям причинили какой-либо вред. Фактически они идут на чрезвычайные меры, чтобы остановить, смягчить или смягчить ущерб, причиняемый нарциссом детям, или жестокое обращение с ними. Несмотря на свои лучшие намерения, они не в состоянии остановить возникающее в результате пренебрежение и/или жестокое обращение, которое вынуждены терпеть все члены семьи, за исключением, конечно, нарцисса. Неспособность или нежелание созависимого защищать детей создает токсичную семейную среду, в которой детям причиняется вред и ставится под угрозу их будущее психологическое здоровье.
Навязчивое желание созависимого удовлетворить ненасытные эгоистичные потребности нарцисса, в то же время пытаясь контролировать или принуждать их вести себя менее нарциссично, приводит к истощению их энергии, времени, сосредоточенности и эмоциональных ресурсов, которые в противном случае были бы отданы детям. Попытка контролировать человека, которого по определению нельзя контролировать, в то же время безуспешно добиваясь от него любви, уважения и заботы, приводит к тому, что они оказываются в роли хомячка, когда их физические и эмоциональные ресурсы истощаются. Уставшие и разбитые, они часто закрываются и отключаются от своей родительской ответственности за защиту своих детей (и самих себя).
Хотя я предполагаю, что созависимые разделяют ответственность за вред, причиненный их детям, необходимо проявлять осторожность при приписывании вины. Созависимые родители аналогичным образом выросли в семье, в которой все дети находились в плену пренебрежения и/или жестокого обращения со стороны созависимого и патологически нарциссического родителя. Они явно являются жертвами окружения своего детства. Кроме того, без их попыток защитить своих детей, а также любви и заботы, которые они им оказывали, общий психологический вред детям был бы нанесен намного больше по сравнению с воспитанием исключительно патологическим нарциссом.
Многие созависимые клиенты жаловались на то, как сильно они обижались и злились на своих созависимых родителей за то, что они не защитили их, не развелись и не ушли от жестокого нарцисса. Фактически те же самые клиенты вспоминают многочисленные случаи, когда они могли быть защищены или спасены, но этого не произошло из-за искаженного чувства ответственности, лояльности и чувства полного бессилия их созависимых родителей. Их потребность в безопасности, воспитании и безопасности была обменена на страх их родителей жить в одиночестве и чувствовать себя опозоренными, сломленными и одинокими.
Часто в начале лечения созависимости мои клиенты не могут смириться с тем, что их «удивительно любящий и заботливый» созависимый родитель должен разделить какую-либо ответственность за их жестокое детство. После упорной работы в психотерапии, ориентированной на созависимость, наступает время, когда созависимый клиент становится психологически достаточно здоров, чтобы отпустить фантазию о «хороших» созависимых родителях и реально возложить на них частичную ответственность за свое травмировавшее детство.
Хотя этот процесс часто начинается с гнева и потребности в ответственности, в конечном итоге он трансформируется в готовность сопереживать, принимать и прощать своих созависимых родителей.
В результате признания, кем на самом деле были их родители и как сильно они им навредили, они способны «овладеть» своей собственной созависимостью, в то же время лучше понимая, что они делают или сделали со своими собственными детьми.
Созависимый родитель, который дистанцируется от своего желания близких отношений, также наносит вред своим детям.
Лишаясь психологически здорового, близкого общения со взрослыми и второго родителя, дети в конечном счете лишаются взрослого, который глубоко любит, уважает их и заботится о них, и который безоговорочно привержен их благополучию на протяжении всей жизни. Кроме того, они лишены родителя противоположного пола, который обеспечивает альтернативный взгляд и форму воспитания. Кроме того, воспитание детей с избеганием романтического или интимного партнера, дает им понять, что такие типы отношений со взрослыми могут быть опасными и вредными.
Всё это часто приводит к тому, что созависимый родитель несправедливо и ненадлежащим образом стремится удовлетворить свои эмоциональные, социальные и личные потребности через своих детей. Эту форму вовлечения часто называют эмоциональным инцестом, который вреден для психологического развития ребенка.
Целью написания этой статьи не было оскорбление или очернение созависимых, поскольку я выздоравливающий созависимый и психотерапевт, который посвятил себя оказанию помощи этой уникальной группе населения. Мое намерение состоит в том, чтобы повысить осведомленность о динамике дисфункционального воспитания, которая является уникальной для отношений созависимого / нарциссического характера, одновременно давая созависимым родителям громкий, но поддерживающий сигнал к пробуждению.
Да, несмотря на ваши щедрые, жертвенные и альтруистические мотивы, вы тоже причиняете боль своим детям. Даже с вашими превосходными родительскими навыками и вашими искренней любовью вы все еще являетесь партнером в дисфункциональном процессе, который наносит вред людям, которых вы любите больше всего. Я надеюсь, что эта статья вдохновит и побудит вас обратиться за помощью в связи с вашей зависимостью и компульсивным самоповреждением, когда вы застреваете в отношениях с патологическими нарциссами. Присоединяйтесь ко мне в защите самого ценного ресурса нашей страны: наших детей.