Мне не хотелось бросать пить. Мне не хотелось трезвой жизни. Я не представлял как можно жить без алкоголя, ведь все радостные моменты всегда сопровождались пьянством. Выходило что трезвость значит тоска и серость.
Я прекрасно помню, что любое событие, даже просто пятница начиналась с ожидания большого количества алкоголя. И чем его больше, тем праздник должен быть веселее.
Так постепенно алкоголь заменил всё остальное, став и наградой и целью. Праздник без алкоголя - не праздник. И алкоголь, праздник сам по себе.
Но со временем, с годами опыт употребления показывал, что последствия как минимум не стоят той радости. И чаще обходятся дороже.
Кажется в 27 лет, я впервые понял что больше так не хочу. В пятницу. после работы я заплатил остаток по кредиту. Я хорошо себя чувствовал после недели трезвости и тяжёлой работы. Я был свободен от долгов и даже имел деньги. Можно было сказать, что жизнь налаживается.
Но позвонили и позвали. Я не хотел но согласился. А что-бы сомнения и внутренний голос заткнулись, я добежал до ближайшего ларька, там купил и выпил.
Я понимал, что-то не так. Но страшился это признать, даже задуматься.
В 27 лет, я был зависим от алкоголя. Все мои интересы крутились вокруг пьянства. Вся радость в жизни приходила от него. И я не знал как жить по другому.
Радость освобождения от кредитов, сильно омрачилась от неясного ощущения более тяжёлой ноши.
Я не хотел быть в той квартире. Я не хотел видеть те лица. Я не хотел пить. Но я там был, общался и пил.
Пришло понимание, что нужно чно-то новое. Что нужны цели, нужны привычки, работа и люди. Я не хотел проводить выходные упитым, в провонявшей квартире с такими-же ничего не соображающими животными.
И каждый раз, приходя в сознание я обещал себе, что скоро буду меньше пить. Я уже хотел другого, хотел нормальной жизни. Я верил, что стоит лишь пореже прикладываться, и всё будет хорошо.
У меня уже была хорошая работа. Появлялись новые друзья. Я занялся самообразованием. Впереди ожидали перемены к лучшему.
Просто нужно меньше пить.
Научиться контролировать себя.
И сейчас я помню те минуты, когда ощущал что вскоре всё изменится. Помню каким видел своё будущее. Помню планы.
Нужно было изменить совсем немного. Пить лишь в пятницу и не упиваться. Это не так трудно. Я научусь, я смогу. И вскоре я буду другим человеком.
Впереди были ещё десять лет пьянства, потерь, стыда, болезней и нищеты.
Никто не может контролировать себя в изменённом состоянии. А зависимый и в трезвости зависим.
К 30 годам я снова был в долгах. У меня не было работы. И когда я трезвел, то думал лишь об уходе из жизни.
У меня не было ни какой надежды. Но я по прежнему считал трезвость чем-то ужасным, серым и невыносимым.