Через два года после написанного про то, как меня из Москвы поджопником выпнули, и замужество моё не состоялось, и вернулась-то я в Волгоград с авоськой, в которой бултыхались свадебные туфли, наконец-то я эту историю закончу. Ну вот время пришло.
Всех предупреждаю сразу: ничего умного или полезного тут нет и не будет. Ни в отдельно взятой статье, ни в целом на канале. Пенсионерка ведет свой дневник и излагает свои мысли. Некоторым кажется, что излагает коряво, да и мысли то-так себе. Нередко вдаряется в какие-то идиотские воспоминания, кому они нужны. Нуднятина, одним словом. Дальше можно не читать и не тратить на меня своё драгоценное время, особенно на комментарии.
Двадцать лет прошло с того момента, как я из Москвы вернулась. Вот прям ровно двадцать лет. И ни разу мы с Димой нигде не пересеклись. Вот разошлись, как в море корабли, и всё.
Сколько у меня всего за эти двадцать лето в жизни было! И работа в ЖКХ, и квартиру я себе заработала, и при перепродажах машин покрутилась, и много где покрутилась, даже брак вон в тюрьме регистрировала, и сыном настоящим обзавелась. Главное достижение моей жизни на тот момент, главная гордость моя - сын. Весь из себя спортсмен, в кубках-медалях...
Вот настолько у меня всё хорошо, вы все представить себе не можете! Мы переехали в эти полдомика, из однокомнатной-то квартиры. У каждого из нас - своя комната. И свой двор есть, и собака есть в этом дворе, на прогулку ежеутренне с собакой на поводке ходить не надо. С работой у меня как раз так всё отладилось, со всех сторон одни благодарности и рекомендации, и денежки текут уверенным ежедневным ручейком. И дача у нас есть, и только-только куплен первый "Матиз"...
Вот в моей голове сейчас - такая умиротворенно-счастливая картинка сложилась. Понимаете, вот всё у меня в жизни есть. Всё я сама себе сделала. Сама. Наследство не получала, при разводах ни у кого ничего не оттяпала.
И тут у нас дома появился модем. Интернет у меня дома появился, понимаете. Это сейчас в частный сектор что хочешь и запросто, а тогда ещё - не запросто. Тогда для интернета телефон домашний нужен был, а у этого моего домика был существенный минус - отсутствие домашнего телефона и соответственно - интернета. А тут у нас с сыном теперь есть и нормальный такой компьютер, и ноутбук, и модем на флешке.
Что первым делом делает взрослая тётка, получившая доступ в интернет? Праильна, регистрируется на "Одноклассниках". И я зарегистрировалась, и моя семья меня, кажется, на неделю потеряла. Потому что это необыкновенно было: вводишь фамилию-имя-год рождения-место учёбы, и на тебе пожалуйста все те, с кем связь давно оборвалась. И я часами сидела и находила всех. Девчонок из педучилища. Сидишь, фотки рассматриваешь, переписываешься... Замужем, трое детей...
Как жизнь-то за двадцать лет всех пораскидала. "В "Поющих" Женька, в Штатах Игорёк, запил Володя, а Серёга сел". И я своих друзей находила, и однокурсников... В Штатах, в Италии, в Израиле, в Германии. Только они какие-то стали... Кто седой, кто толстый, кто лысый. Списывалась со всеми, так это волнующе было! И меня находили. Квинт вот меня нашел сам потому что он в интернете уже был зарегистрирован так, чтоб не особо-то его нашли "бывшие". Да, поняла потом, почему так. Наши общие знакомые, было дело, пытались разузнать у меня Квинтовские личные контакты. "Ну а что, он же в Москве, со своим бизнесом, он же богатый! Пусть в память о наших студенческих годах поможет мне материально, и моего ребенка к себе на работу кем-нибудь пристроит. А что, ему трудно, что ли?"
И на этой волне обнаружения всех своих старых друзей из прошлого я натыкаюсь на Диму и попадаю на его страницу. Фотографии сижу рассматриваю. Их не так много почему-то. Пара свадебных, в разных декорациях, какие-то шашлыки у кого-то на даче... Ну и что, у Квинта вон вообще фотографий нет. Если человека в соцсетях нет или там котик на аватарке, то чаще всего этому есть причины. И пишу я Диме сама. Без всякой задней мысли, вот просто интересно мне, как у человека жизнь сложилась. Что-то типа "Привет, вот нашла тебя тут. Как дела твои, как жизнь сложилась?"
Ну, у меня она - вот так сложилась. Я довольна. Я правда довольна, до сих пор. Ну она же у меня интересная была. Да, била ключом, почти всегда - по голове. Но я не сидела все двадцать лет домохозяйкой на кухне. Мне - интересно было!
И тут я так хорошо понимаю, что за всё я должна быть благодарна Диминой маме. Искренне.
Да, Димина мама имела на выбор нового члена в своей семье полное право! Имела право принять, а имела и другое право, не принять. Потому что они с мужем себя с нуля сделали, и в Москву из провинции сами перебрались, без мохнатой лапы. И квартира им тоже не с неба на голову упала. И вилочками вращать в высших обществах ей тоже наверняка самой учиться приходилось. С какого фига Димина мама должна б радоваться какой-то деревенской вертихвостке?
Вот еще чуть, и я буду в возрасте и положении моей несостоявшейся свекрови. Я что, буду рада прям каждой конопатой матрёшке, которую мой сын домой приведет? Которая при гостях палец в нос прям по вторую фалангу засовывает? Точно буду рада?
Двадцать лет прошло, и на ситуацию совсем по-другому смотреть начинаешь. А разве я пыталась найти общий язык с будущей свекровью, поговорить по душам, помощи попросить? Эх, вот жаль, что сейчас уже не расспросишь... Наверное, я бы много интересного о себе узнала... И я хорошо так понимаю, что никаких обид у меня ни на Димину семью, да и на самого Диму тоже, нет. Даже наоборот. Вот честно и искренне: я им благодарна. Всем, особенно - Диминой маме.
Ну вот смотрите: если бы не Димина мама, разве б мне в голову не влетело на долгие годы, что всего я в жизни должна добиться сама, чтобы никто и никогда не мог даже подумать о том, что я с человеком общаюсь из каких-то корыстных интересов. Что я замуж вот из-за московской прописки выхожу. Или из-за какой-то другой прописки. Ну да, "Матиз" у меня, не "Мерседес". Заработала. Не нас...традала. Ну да, вполне возможно, сделай я вид, что того разговора, для моих ушей не предназначенного, я не слышала, вцепись я тогда в Диму бульдожьей хваткой,так глядишь, жила бы сейчас в Белокаменной, в кооперативной квартире, не мной купленной, возможно, ездила бы на "Мерседесе". А что, нет, что ли, таких браков, и не только в Москве? Кем бы я была? Женой? И всё?
Было ли мне легко эти двадцать лет? После университетов и московских призрачных перспектив шмякнуться в прямом смысле на уровень городской канализации и всплывать с этого уровня, отплевываясь, десять лет? Приехать в горьком чувстве, что у меня никогда не будет детей, потому что Димина семья мне вот такой диагноз поставила, посчитав невесту "бракованной" в плане деторождения, и в Волгограде забеременеть вот просто с самого первого раза, и долго мучиться в раздумьях, и всё-таки беременность прервать, потому что жить совсем негде и не на что... И обрести сына позже, такого сына, что мне казалось - да вот самодельный бы у меня таким не получился, наверное...
Дима в этот же день не ответил, а у меня в голове моя жизнь промоталась вся, от и до. От лихих девяностых, когда мы с Аликом тут самые первые фирмы открывали, которые, конечно же, просуществовали совсем не так долго, как нам бы хотелось, и как мы квартиру снимали у психбольного в прямом смысле слова, точнее - у его бывшей жены, пока психбольной в психушке на лечении находился, почти год, и как в этой квартире сожрали мы четыре трехлитровые банки браконьерской черной икры, на которой вообще-то собирались деньги сделать. Просто кроме икры в холодильнике больше не было ничего, а Алик притащил на выходные видеомагнитофон и кучу кассет с Тарковским, и с видеомагнитофоном притащилась куча друзей с черным хлебушком... Ну и с водкой.
И приключения с местными бандитами вспомнились. И вообще... И я уверенно так понимаю, что я ни от чего отказаться в своей жизни не готова. Ни от пьяных слесарей-сантехников, ни от бандитских разборок... Да, сознаюсь, меня мордой на капот раз ребята с автоматами укладывали, было дело... Вот чего только в моей жизни за эти двадцать лет-то не было! Ни о чём не жалею, вот правда. Ну уж если о чем и можно сожалеть, так о том, что мы с Аликом красную ртуть во всём Волгограде не нашли, хоть очень старались...
Да, останься я в Москве, у меня бы жизнь совсем другая была. Добропорядочная и правильная. А у меня получилось - вона чё. Совсем недопропорядочная и совсем неправильная.
Но каков конечный результат? Да вот он, главный мой конечный результат! В моём собственном доме вернулся с тренировки мой собственный сын и шмякнул у стиральной машинки сумку после тренировки. Вы ничего не знаете о запахах, если у вас в доме не извлекались на воздух гетры футболиста...
Потом попыталась я представить, что бы со мной было сейчас, если бы я любыми путями в Москве осталась, в свой Волгоград не вернулась. Чем бы я всё это время была? Сытым приложением к Диминой семье? Да, возможно, никаких проблем бы не было, материальных - наверняка. Была бы своя квартира на Соколе, я бы насобачилась легко взмахивать за столом вилочками и научилась отличать рубины от корундов прям на глаз... Но у меня бы тогда что, ничего вот этого - не было?
У меня бы МОЕГО СЫНА - НЕ БЫЛО??? Не, я так не согласна. Ни за что.
Что может быть бесплодней сожалений?
Ты, прожитые годы вороша,
Поймешь однажды, скольких потрясений
Смогла бы избежать твоя душа
И жизнь твоя могла бы стать примером
Гармонии, где стройны все черты-
Но то б была уже, наверно,
Другая женщина, не ты!
Вера Фомина
Вот так мне было интересно, ответит ли мне Дима, и если ответит, то что? И как там вообще всё у всех сложилось? Вот чисто женское любопытство! Через три года после моего отъезда из Москвы и Советский Союз кончился, и Коммунистическая партия Советского Союза вместе с с Союзом. И в посольствах, как я понимаю, парторги тоже больше были не нужны. Вся страна у нас тогда перевернулась, и мы сидели в своей периферии у телевизоров, и боялись танков у Белого дома и в 91, и в 93 годах. И рыдали всей страной, когда Листьева убили. Время такое было, кто-то на этой волне умудрился вверх взлететь, кто-то - вниз...
Как оно там, у Димы? Да и захочет ли Дима вообще мне отвечать? Решит еще, что у меня снова какие-то корыстные интересы...
Дима ответил. Спокойно, даже, пожалуй, радостно.
- Как живу? Три раза женился, и всё неудачно. Вот сейчас, в четвертый раз, наконец-то с такой хорошей женщиной судьба наконец-то свела. У неё своя квартира и сын, уже почти совсем взрослый, у нас хорошие отношения. А своих детей - нет, ни в одном браке нет, не сложилось как-то.
Вот тут мне только обидно стало... Что ж, все жёны тебе что ли бракованные, как я, попадались? Да не будь я тогда уверена так в том, что это из-за меня у нас дети не получаются, я б наверняка подумала о резинотехническом изделии номер два. А так, раз я все равно ни на что не гожусь, зачем об этом думать-то? И я не стала говорить, что мой сын мне неродной. Да и как это - мой сын мне неродной? Как язык-то повернется это произнести?
В работе, как мне показалось, у Димы тоже ну совсем не то, что ожидалось. Не МИД, совсем. Какие-то жалобы на непонимание коллег и руководителей. Родители - да, спасибо, всё хорошо, оба на пенсии, давно. В основном - на даче...
Обычная такая жизнь. Всё как у людей. А может, Дима испугался того, что я спустя двадцать лет объявилась и тоже начну сейчас с просьбами начну обращаться, может, мне сына надо будет скоро в какой московский институт устроить? Поэтому и начались какие-то чуть ли не жалобы на жизнь.
А мне на свою-то жизнь никак нельзя жаловаться. Если в ней что-то и было через одно место, так это опять же только я сама накуролесила. Я знаю, я не отказываюсь. Была бы у меня возможность начать всё сначала, так я бы всё по новой накуролесила. Ну может, красную ртуть бы искать не стала. Но это не точно.
Но если разобраться... Два человека в моей жизни, похоже, меня сделали. Моя мама и Димина мама. За что им обеим сейчас моё искреннее спасибо. Жаль, лично уже не поблагодарить. Правда, жаль. Только вот так, на небо, могу отправить свои благодарности.
Просто потому, что если вдруг кому-то покажется, что жизнь несправедлива, то когда-нибудь, лет через двадцать, именно за эту кажущуюся несправедливость вдруг захочется сказать искреннее "спасибо". За то, что всё вышло именно так, а не иначе.
Всё правильно, так и должно быть.