Личные границы. Где они?

У каждого есть своё личное пространство, в которое запрещён доступ всем, даже самым близким и родным людям. Личные границы это идентификация собственного я, отличного от других и позволение другим людям находиться в их идентификации.

Когда мы чётко ощущаем собственное «я», нам нет необходимости нарушать личное пространство другого человека.

Но, когда сталкиваешься с людьми, которые вероломно внедряются в Ваше личное пространство, что делать?

Чувство стыда, вины перекрываются чувством гнева. И тогда есть риск неэтично его выражать. Хочется кричать и иногда и проявлять гнев в резкой форме. Но, поскольку мы не всегда сразу выражаем свое мнение и не можем дать отпор «нарушителю границ», это все может перейти в аутоагрессию, что, несомненно, губительно для организма.

В нашем окружении всегда будут люди, проявляющие свою токсичность, и только от нас зависит как мы будем взаимодействовать с ними.

Что делать, когда вмешиваются с непрошеным советом, полагая, что лучше знают как Вам жить и что надеть, и как воспитывать твоих детей? И вроде бы их лучших побуждений навязывают свою точку зрения?

Самый лучший способ это исключить таких людей из своего окружения. В том случае, если имеется система и тенденция в поведении таких людей. Но это не всегда возможно.

В таком случае, необходимо выстроить границы таким способом, чтоб на них невозможно было покушаться, чтоб человек чётко понимал, куда ему доступ запрещен.

Уметь говорить «нет», «не хочу», «это мое решение» могут не все и не сразу. Но этому навыку можно обучиться и тогда Ваша жизнь станет легче, проще. Скоре всего, Вы перестанете быть удобным и люди сами исчезнут из Вашей жизни, но люди со здоровыми границами придут и закрепляться в общении.

Возможно, Вы всю жизнь учились быть удобными, замалчивали своё мнение и позволяли использовать себя всем, кому не лень, в таком случае, сложно по щелчку перестроится, начав экологично формировать границы.

Для того, чтобы понять как со мной нельзя, необходимо понять, что я хочу, где мои границы.

Казалось бы очень лёгкий вопрос. Но на самом деле за ним лежат сотни детских установок, которые годами вносили в наши головы взрослые.

Мы, живя по этим установкам, перестали выражать свои аутентичные желания, и, соответственно, потеряли контакт со своими эмоциями. Мы не умеем их распознавать. А если и распознаем, не знаем, что с ними делать и какая потребность стоит за ними.

В процессе определения своих границ, можно вспомнить ситуации, которые вызывали у нас отрицательные эмоции (гнев, злость, обиду) в процессе общения и можно задать себе вопрос «что я чувствую в этот момент и чего я хочу?». Честно ответить на него и проанализировать, что бы я хотел изменить в этой ситуации? А далее вынести в контакт с человеком свои мысли и эмоции с позиции «я повествования» и Ваше мнение с обозначением того, как можно трансформировать ситуацию, не нарушая при этом границ. Вспомнить, где Вы нарушаете границы других людей, тоже важный момент.

В процессе работы со своими границами, скорее всего первое время, вы не сможете их этично выражать, потому что на вас нахлынет волны ощущений, которые вы раньше не испытывали, поскольку память может «подкинуть» много моментов из прошлого, где уже такие события случались. И в тот момент Вы осознаете, где Вы разрешали рушить границы, так как раз не было отпора, значит все происходило с Вашего молчаливого согласия.

И как справится с этим шквалом? Захочется кричать - отойти, не подходи! Защищать себя с тяжелой артиллерией, так сказать.

Это абсолютно нормальное состояние. Со временем этот шквал поутихнет и ваши выражения станут более гибкими, но четкими и честными.

Вы в моменте начнёте улавливать эту тонкую грань нарушения ваших границ и тактично выносить это в контакт.

Умение говорить «нет» не испытывая при этом чувства вины, хороший показатель работы над собой в этом направлении.

Спросите себя, когда отказываете кому то, кто этот человек для Вас? Расставив приоритеты можно понять, что это нормально отказывать этому человеку в этой ситуации.

Чувство вины при ответе «нет» это невротическое явление, иррациональное. В таком случае, можно, также задать себе вопрос, а что я сделал не так? Где в моем поведении искажения? Ответ на этот вопрос, расставит приоритеты в Вашей голове, уберет дисфункции, если они есть.

Формирование границ это навык и в терапии в этом направлении работать быстрее и проще, терапевт развернет искажения, обратит внимание.

Мы живем одну жизнь и хотим прожить ее как можно лучше, ярче, мощнее, поэтому надо позволять себе роскошь общаться только с приятными Вам людьми.

Автор: Ольга Краева
Психолог, Осуществляю частную практику

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru