Бывало в твоей жизни, что говоришь любимому человеку одно, а он слышит другое? Или он(а) выворачивает твои слова как-то криво, вырывая из контекста и подгоняя под выгодный ему смысл? И после общения с ним чувствуешь себя ничтожеством, виноватым во всех смертных грехах. Каким слухом обладает абьюзер в отношениях с партнёром?
Смотри!
В отношениях с партнёром абьюзер (человек с жестоким мышлением) обладает выборочным слухом.
Представь, будто в его ушах фильтр стоит. Этот фильтр выхватывает из твоей речи то, что выгодно ему для оправдания собственного разрушительного поведения.
Чем тебе поможет понимание данного факта? Об этом далее напишу, а пока примеры выборочного слуха:
- Ты в декретном отпуске по уходу за ребёнком и просишь дать денег на фрукты для себя и ребёнка, а он отвечает: "Тебе от меня только деньги и нужны! Все вы женщины такие меркантильные".
- Ты говоришь в "Я-посланиях": "Я очень дорожу нашими отношениями, но чувствую какое-то напряжение между нами. Помоги мне разобраться и давай сходим к семейному психологу". А он отвечает: "Всё понятно, ты меня не любишь и хочешь уйти от меня. Все эти психуологи - ерунда. Решай свои проблемы сама"!
- Он предлагает заняться неприемлемым для тебя видом близости, ты отказываешь. Он надувается и говорит: "Всё понятно, что ты меня не любишь и не хочешь. Поэтому не удивляйся, если я тебе изменю".
- Ты пытаешься объяснить человеку свою позицию, параллельно уточняя его мотивы. Он игнорирует твои вопросы, напирая на своём видении ситуации, "пропуская мимо ушей" все твои объяснения. "Я сделал(а) так, поскольку это соответствует моим ценностям - помогать людям", - поясняешь ты. "Твои ценности глупые, нужны другие, не надо помогать этим людям, важно помогать другим. Почему ты меня не слышишь? Проблемы с мозгами", - отвечает он(а). Видишь? Абьюзер пытается тебя подогнать под своё лекало.
/P.S. Женщины - абьюзеры аналогично слышат через "фильтр", примеры приведены в финале данной статьи после концепции "Четыре уха"/
Каким слухом обладает абьюзер в отношениях с партнёром? Выборочным. Фильтрующим под выгодный ему контекст. Чем тебе поможет понимание данного факта?
Понимая, что твой партнёр слышит то, что нужно ему, тебе будет легче не принимать его обвинения на веру. Если он в очередной раз извратит твои слова и обвинит тебя в том, чего на самом деле ты не подразумевал(а):
- вспомни о "фильтре в его ушах";
- вспомни, что на самом деле ты хотел(а) донести до партнёра;
- какой смысл закладывался в твои слова.
Это повысит критичность мышления, позволит не впадать в обесценивание и самобичевание. Например, не думать о себе так (после тяжёлого общения): "Может он(а) прав(а) и я действительно многого требую, я глуп(а)".
Далее про "Четыре уха" и как использовать эту концепцию для своего здоровья (душевного в первую очередь).
Существует модель четырёх ушей.
Предложил её в 1981 году (автору этой статьи тогда всего годик исполнился:) Фридеманн Шульц фон Туном - немецкий психолог.
Коллега указал, что мы воспринимаем сообщения через:
- уровень призыва к действию
- уровень фактов
- уровень отношения между собеседниками, кто кого как воспринимает
- уровень откровения - некая информация о говорящем, его послания о себе.
Рассмотрим на примере просьбы женщины к мужу: "Надо купить продукты домой".
Как может услышать слова мужчина в зависимости от того, какое ухо у него развито:
Призыв: "Купи продукты"!
Факты: "Надо купить продукты домой"!
Отношения с собеседником: "Мне от тебя нужны только деньги".
Если мужчина (женщина) настроена агрессивно зло к партнёру, то ухо отношений перевернёт информацию.
Откровения: "Я ценю тебя" или: "Ты ничтожество, которому постоянно нужно напоминать"... То есть может возникнуть проблема на уровне откровений.
В зависимости от того, какое ухо у какого из партнёров развито, могут возникать конфликты. Он говорит одно, она слышит другое и наоборот.
При несовпадении настроек "ушей" в паре могут появиться "Четыре всадника апокалипсиса отношений. Заслуженный профессор психологии, уважаемый за свои обоснованные научно труды в области исследований супружеской стабильности Джон Готтман выделил четыре момента. Если в вашем общении с партнёром они имеются, то отношения потенциально обречены (в видео про них смотри далее):
Важно настраивать коммуникацию между мужчиной и женщиной, учиться слышать друг друга истинно. Поэтому рекомендую почитать разбор теории "Четыре уха" с другими примерами ЗДЕСЬ.
P.S. Безусловно, женщины тоже могут выборочно слышать ответы мужчин.
Например:
- "Купи мне айфон", - просит она. Он отвечает: "У меня сейчас туго с финансами, премию отменили". Она: "Какой же ты жадный и никакой добытчик, раньше ты таким не был, пока не затащил меня в постель. Не можешь порадовать свою женщину".
- Либо она просит шубу, а средств нет. Он предлагает купить пуховик. Она обвиняет его в никчёмности и том, что ей придётся ходить в холода голой, игнорируя предложение покупки пуховика, поскольку она требует шубу.
Мужчинам, страдающим от подобного предлагается развивать эмоциональную саморегуляцию через практики осознанности в стиле майндфулнесс и работу с психологом. Не рекомендуется подавлять эмоции алкоголем, прочими искажающими реальность веществами, а также бить членов семьи, угрожать им силой.
Читай "Могут ли кошки спровоцировать абьюз" ЗДЕСЬ.
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Санкт-Петербург).