Как выяснилось, есть такой шаблон у некоторых людей: перепрыгнуть из одних отношений в другие.
Столкнувшись с подобной историей с двух сторон (со стороны того кто "прыгнул" и со стороны того, от кого "прыгнули"), можно сделать некоторые выводы и наблюдения.
Зачем так делают....
Ну, во-первых, эмоционально незрелым людям так легче. Сменяется человек, но остаются "декорации", так легче отвыкать. Т.е. человек взаимодействует привычным образом, но с кем-то другим. А это проще, чем если привычка вдруг исчезнет совсем: ни взаимодействия, ни самого человека.
Во-вторых, новый роман всегда затягивает и тем самым отвлекает от внутренних переживаний. Там, где-то глубоко, оно со временем остынет и переболит, а человек, который рядом - он что-то вроде "болеутоляющего". Чувства к нему конечно развиваются, но в какой-то момент они по силе будут примерно как те, первые, от которых и "уходят". В этот момент обычно очень удобно расстаться, чтобы из-за излишней привязанности не страдать еще и по новому человеку. Поэтому кстати и не рекомендуется начинать отношения с теми, кто еще не закончил их с кем-то другим или закончил совсем недавно и явно "не отошел" от прошлого. С вероятностью в 90% вас бросят. Или потому что вами забывались, или потому что решат вернуться, или просто потому что человек по своей натуре такой - "поскакушка", вообще нигде не задерживается - это способ существования.
В-третьих, многие хотят так создать Точку Невозврата. Когда мы понимаем, что НЕ ХОТИМ быть с тем человеком, с которым расстаемся, но что эмоционально, а возможно и физически, нас будет к нему тянуть, мы понимаем, что надо совершить откровенную Низость. Такой поступок, после которого он даже думать о воссоединении не захочет, и после которого мы сами отрезаем себе все пути назад. Наше чувство вины и стыда будет преследовать нас всякий раз, когда мы будем рядом с ним. Мы будем вспоминать о своем гадком поступке и от этого нам будет плохо. Если же человек "примет" обратно, но будет припоминать, то будет еще хуже. Многие это понимают и специально делают что-то выходящее за рамки приемлемого. Так, кто-то идет в клуб и проводит ночь с кем-попало, кто-то заводит целые отношения, кто-то выкладывает разного рода фотографии, рассказывает личную информацию и тому подобное. (Конечно это не единственно возможная причина подобных действий, но одна из возможных).
И, в-четвертых, а может и не было ничего? А может, это мы сами и были тем "болеутоляющим" и к нам в принципе, как к явлению временному, не собирались привязываться.
И здесь мы подходим к очень интересному вопросу...
А почему мы вообще об этом думаем? ЧТОБЫ ЧТО?
Ну серьезно, нас оставили, предали, нам самим своим ПОСТУПКОМ ЯСНО СКАЗАЛИ, что с нами не хотят быть.
Зачем копаться в мотивах? Зачем лезть к человеку, который больше не с нами, не в нашей жизни?
Выяснять причины и разбираться конструктивно имеет смысл там, где второй человек тоже настроен на решение проблемы. Когда нас откровенно посылают и словом, и делом, это ли не неуважение к самому себе - искать причины и оправдания, мотивы и способы всё "разложить по полочкам", когда надо просто признать: Человек не оправдал ожиданий, сделал низость, он меня не достоин, я вычеркиваю его из своей жизни.
Ведь это именно тот результат, ради которого всё и делалось. И именно по действиям и их результатам мы и можем судить о человеке.
Когда мы были сильно привязаны к человеку, у нас остается большая боль и непонимание, где-то там внутри еще есть огромный вопрос "ЗА ЧТО ТАК СО МНОЙ?". И вот именно он часто и заставляет искать все эти ненужные ответы. Мы хотим понять, ЧТО мы сделали, что мы значили и значили ли вообще. Но сам вопрос неправильный. Должно быть не "ЗА ЧТО?", а "ДЛЯ ЧЕГО?". Просто чтобы расстаться и этого достаточно.
Какую бы причину мы не узнали, она всё равно нам покажется не значительной, не достаточной, будет казаться, что есть что-то еще и мы можем постоянно об этом думать и находить различные мотивы как рациональные, так и эмоциональные. Но суть, саму проблему, свершившийся факт это не исправит. Мы стараемся найти оправдания человеку чтобы сохранять надежду, но там, где он сам даже не старается оправдаться, не идет к нам навстречу, нет места подобным поискам. Лезть "под кожу" со своими выводами, нравоучениями и психоанализом к человеку, который нам не давал на это разрешение и вообще вычеркнул нас из своей жизни как минимум глупо и бесполезно. Лучше посвятить время Себе, своей самооценке, проработке своих травм, своих нездоровых привязанностей к недостойным людям: чем они нас цепляют, на кого из прошлого похожи, какие сценарии работают и как сделать так, чтобы ситуация не повторилась. Все эти вопросы - сфера нашего влияния, а все те, что гонялись в нашей голове до этого - того человека, который отказался от нас. Оставьте каждому решать и менять то, что ему по силам и
в его зоне ответственности.
Некоторые люди просто еще не научились расставаться экологично и безопасно для себя и других. Они не виноваты - это нигде не преподают и каждый спасается как может, так как на тот момент ему кажется лучшим способом.
Мои благодарности заранее всем тем, кто поделится своим видением ситуации в комментариях. Считаете ли вы, что надо переключить фокус внимания на себя? Предатель есть предатель и не важно что им движет?Или что причины всё-таки важны и нужно копаться в другом человеке? И, если копаться, то Зачем? Какие вопросы у вас внутри и находите ли вы на них ответы?
