Ко мне на консультацией обратилась молодая девушка. Она живет с осознанием своей созависимости от мужа, страдающего алкогольной зависимостью, и уже пыталась исправить свою ситуацию самостоятельно. Но достигнутые результаты не принесли удовлетворения. Все возвращается и идет по кругу.
Я знаю, что прочитав ее запрос ниже, многие увидят свои чаяния и бег по кругу.
После повествования ее рассказа, я на практике помогу понять степень вашей зависимости, и как от нее можно избавиться.
"И жизни нет и бросить невозможно...
Все просто и грустно. Папа алкоголик, брат наркоман, половина родни бухают, бывший муж алкоголик, нынешний муж алкоголик. Разумеется, дети есть. Я выросла и сформировалась в не здоровой семье. Сейчас понимаю, что моя жизнь точь в точь идет по сценарию жизни мамы.
Один развод с мужем меня не спасет, нужно лечить меня. Я хочу измениться. Читала книги Зайцева, еще какого-то психолога на эту тему. Они мне помогли осознать, понять многие вещи. Теоретически.
На практике все хуже. Я вышла на работу, стала следить за собой, баловать себя, но финансово все равно завишу от мужа. И самое сложное - это мои чувства и эмоции. Я ими не владею. Пока читаю книгу, все понимаю, но как только возникает какая-то ситуация связанная с алкоголем, а она возникает почти каждый день , я действую по давно усвоенным и отработанным схемам.
Я не могу объективно оценить свое поведение, не могу изменить его. Мне нужна помощь. "
Что же делать? Как себя вести с зависимым?
Да, у меня есть система вопросов, и они помогут вам протестировать степень вашей созависимости.
Предлагаю не просто прочитать текст, но и отвечать на вопросы, которые я буду задавать.
Сразу предупреждаю, что будет больно и будет хотеться закрыть пост, а автору поставить кучу дизлайков.
Отвечать на эти вопросы мы будем с позиции психологии, и с учетом большого клинического опыта работы с этими состояниями.
Итак, эмоциональная или физическая привязанность к человеку, который страдает алкоголизмом, называется созависимостью. Человек, выросший в дисфункциональной семье ,(пьющий или отсутствующий отец) склонен к этому еще больше.
За счет чего это происходит?
Представьте себе рыболовный крючок. Представили? Человека, выросшего в дисфункциональной семье, можно представить, как окруженного такими крючками, и именно на эти «крючки» он цепляет партнера, склонного к зависимости.
Эти процессы происходят на бессознательном уровне, и в основе этих «крючков» лежит:
- неуверенность в себе,
- невозможность справиться со стрессом,
- дефицит эмоций и многие другие состояния.
В какой-то момент партнер начинает выпивать, «крючки» «впиваются» еще сильнее.
За постоянными скандалами, угрозами, шантажом обычно не скрывается ничего, кроме бездны эмоциональной пустоты, желания «спасти» (по сути утвердиться за счет пьющего партнера), или быть «жертвой», и все это может протекать на фоне воспроизведения образа родительской семьи.
Постепенно размываются границы, которые изначально были крайне призрачными. Созависимый позволяет себе вторгаться в чужую жизнь так же, как и другим позволяет вторгаться в свою, решать за себя «что хорошо для него, что плохо».
Созависимый настолько становится зависим от болезни, что уже не может жить в иных условиях.
Желание полного контроля за другим, и невозможность его осуществить, ведут к внутреннему дисбалансу и нарастанию тревожности.
Для созависимого окружающий мир по сути исчезает, все сводится к зависимости.
Уверен, кто -то увидел себя или своих близких в этих образах полных боли. Читаем дальше и задаем себе сложные вопросы.
- Вы чувствуете себя как независимая личность?
- Сколько раз вам обещали «бросить пить», и сколько раз вы это простили?
- Вы угрожали уйти/развестись, но так и продолжаете жить вместе?
- Насколько вы контролируете и «спасаете» партнера?
- Какие интересы и увлечения есть в вашей жизни?
Сложно не согласиться, что вопросы исключительно про вас, про ваши границы, идентичность и индивидуальность, про ваше прощение и ваши угрозы.
Но есть и еще один сложный и болезненный вопрос:
- Какие скрытые (вторичные) выгоды вы получаете от зависимости вашего партнера?
Если задумались, рассмотрите варианты ответов, они очевидны:
-Я достойна того, чтобы мне памятник поставили, потому что я в течении 20 лет жила с алкоголиком!
Вам приятно, что уже столько лет вы в состоянии выдержать этот ад, в котором другая и недели бы не прожила.
-Вам очень нравится повторять, что муж без вас пропадет. Вы такой сильный партнер в вашей паре. Заботливая, помогающая жена, всегда принимаете правильные решения, знаете, как себя вести, вы командир.
-У вас есть отличный повод не заниматься своими делами, так как все ваше время отнимает муж-алкоголик, и вы решаете проблемы с его состоянием. Складывается удобная ситуация в свое оправдание: у мужа проблема -алкоголь, а у вас -муж, но во всем остальном вы идеальны.
Итак, что же делать?!
1. Вспомнить о себе, своих увлечениях , уделить себе время.
2. Перестать брать на себя ответственность за зависимость партнера.
3. Перестать «спасать». Хотите помочь – предложите помощь, согласен - помогите, нет см. пункт ниже.
4. Дайте партнеру право решить, что он хочет, и как он хочет жить.
Много интересной информации, которая поможет вам справиться в сложной ситуации с зависимостями и созависимостями, вы найдете у меня в сообществе. Переходите по ссылке https://vk.com/app5898182_-2141 2103868#s=1826712
