Кто не встречался с такой ситуацией, когда кто-то жалуется на своего партнера. Что тот поступает не справедливо, не чутко, не ласково. Что тот обижает, игнорирует, поступает агрессивно, изменяет.
Объединяет эти рассказы-жалобы то, что другой партнер тут представляется агрессором или обидчиком, а рассказчик - страдающая жертва. Говоря терапевтическим языком, ужасные качества партнера тут являются одновременно и правдой и проекцией. Проекция же заключается в том, что на самом деле жертва поступает сама к себе агрессивно, терпя и мирясь с неудобством в своей жизни.
Страх одиночества и неуверенность в себе настолько сильны, что блокируют возможность заметить и признать собственное не заботливое отношение к себе. Потому что тогда придется отстаивать свои границы вместо обвинения другого, дать жизнь своему недовольству. А это страшно, потому что велик риск остаться одному. А к этому жертва не готова. Более того, она может и понятия не иметь, как это делать.
Штука в том, что объяснять это жертве теоретически нет никакого смысла. Порой даже вредно. Так как тут скорее всего включатся психологические защиты с закономерной реакцией: "Какая чушь! Не надо оправдывать агрессора!.. Надо называть вещи своими именами!.. Какой бред не называть агрессором того, кто ударил!.. Предатель должен быть наказан!.." И так далее и тому подобное. Да только это замкнутый круг. Если терпящий не присвоил свои проекции, то наказав обидчика или выйдя из отношений, всё то же самое с вариациями на темы лучших народных песен он повторит в других отношениях.
Склонный к этой динамике скорее увидит в обсуждаемой теме призыв к действию, а не размышления о внутренней готовности. Он скорее будет спрашивать "ну что делать-то!?". За кадром остается непонимание, незнание и неготовность давать отпор. Штука в том, что когда у человека на лбу написано, что так с ним нельзя, никто с ним так и не поступает.
Вот этот момент, когда один жалуется другому на третьего - классическая динамика треугольника Карпмана. Я - жертва, он - обидчик, ты - спасатель. Это условно конечно. Но не дай бог ты не окажешься на моей стороне. Я обижусь, и уже ты станешь моим обидчиком. Это безвыходное перетекание обиды и вины по кругу. Жертва стремится не позаботиться о себе, а вменить вину партнеру, ища себе сообщников и поддержку.
Карпмановская динамика будет разворачиваться и бурлить тем энергичнее, чем меньше опор у психики. Чем меньше внутренних опор, тем больше будет проецироваться на партнера - что он должен. И человек в своей жизни будет повторять эти круги снова и снова. Как в краткосрочной динамике - одни и те же сложности день за днем, иногда по несколько раз в день, с партнером или коллегой, или ребенком, или другом, или родителем. Так и в долгосрочной - в каждых новых отношениях.
У этого процесса есть паршивый эффект - человек на протяжении своей жизни снова и снова убеждается не только в своей картине мира (что все кругом мудаки и что мир в целом недружелюбен), но и в собственном образе. Как правило, это не осознаваемый образ себя, как человека, никому не нужного, не интересного, не ценного. "Я лучше не найду, если сейчас пошлю его, останусь навсегда одна." Чем дальше, тем больше крепнет в этом уверенность. И разубеждать бессмысленно.
Прекрасно, если человек доходит до терапии. Глубокой, долгосрочной терапии. Тогда есть все шансы выйти из этой мучительной спирали. Забудьте про краткосрочные методики и техники. Тут придется смириться, что быстро ничего не получится. Сдаться. И начать заботиться о себе. По чуть-чуть, постепенно и методично. Так обретается то, что невозможно забыть или разучиться. Противоядие от деструктивных отношений. Татуировка на лбу, как со мной нельзя.