Родители

⚠ Я рассказываю это не для того, чтобы показать какие родители у меня сволочи, а для того чтобы было понятно от чего и к чему я пришла с помощью практики четырех фраз хоопонопоно.

С момента как я стала себя осознавать и помнить, а это где-то лет 6-7 и какие-то отрывки из более раннего детства. Я помню такие чувства, как недоумение, не понимание чего от меня хотят, а больше всего страх. Я почему-то все делала не так! Чувство неполноценности и постоянного страха не соответствовать ожиданиям отца.

Мир опасен, делать что-то опасно, если я все делаю не так, зачем тогда вообще что-то делать. Я всегда расстраиваю отца, не понимаю чего он хочет, но соответствовать, угождать должна иначе разочарую его. А это страшно, он начинает обо мне говорить маме, сестре, что со мной что-то не так, а ещё начнет винить в этом маму.

Я не знаю когда у меня появился невроз, никто из родителей не интересовался этим. Я боролась с его проявлениями сама, было трудно и страшно. Я помню такую ситуацию: мне было примерно 11, по телевизору шёл фильм о балерине. Сцены её страдания так меня впечатлили, что я вдруг стала ощущать что-то непонятное, как будто потеряла связь с реальностью. Это называется дереализация у людей с тревожными расстройствами.

Я мучилась долго, но сказать об этом родителям не могла, отец и так считал меня ненормальной, как я могу ему или маме сказать, что я испытываю что-то "ненормальное"? Носила всё это в себе, справлялась, как могла. Родителей за это ненавидела, осуждала, отца боялась, пока была маленькой.

Когда я стала подростком, я желала отцу смерти, так ему однажды и сказала, когда он в очередной раз унижал маму: -"Чтоб ты сдох!" И он...заплакал. Потом мама его жалеть стала и меня осуждать за это.

Маму я просто перестала уважать, но не за это, а ещё раньше. Она потеряла себя сначала морально, а потом и физически.

Родители с 15 до 18 лет таскали меня по заимкам, лесам, лишив общения со сверстниками, сначала мы жили на Умхэе. Потом на бурятской заимке, где были поля с зерном и пасли отары овец, потом на звероферме в трёх километрах от посёлка, которую построили от совхоза для отца.

Отец прятался от людей, постоянно переезжал и таскал нас с собой, продавал нажитое, покупал на новом месте, мотались по всей стране от Бурятии, до Краснодарского края. Я сменила 5 школ! И реально училась только 8 классов.

Я думаю, тревожное расстройство - меньшее, что я могла получить от такой жизни. В 15 к моим фобиям присоединился липкий, противный страх сойти с ума. Когда я читала о таких случаях в художественной литературе или слышала где-то, мне становилось плохо...Я обратилась с этим к отцу, как к единственному для меня авторитету, но он с высоты своего положения сказал что-то не понятное и это только усилило мой страх.

А люди вокруг? Неужели они не видели моих страданий. Как они относились к всему этому? Они смеялись надо мной, осуждали, не принимали. Одноклассники со мной не общались, был буллинг. Некоторые из них сейчас вспоминают и ужасаются, что они делали. Одна девочка из параллельного класса была особо агрессивна ко мне. Я уже не помню, что именно, но она унижала меня, как могла, говорила гадости. Она умерла, едва родив ребёнка, от рака, ей было лет 19-20 примерно.

Был один человек в посёлке, педиатр, молодой мужчина, который пришёл, когда мама попала в больницу, а я осталась с отцом и на нервной почве у меня все тело покрылось красными пятнами и чесалось. Отец его вызвал, а он отчитывал отца, сразу поняв от чего это у меня. Но доктор проработал там не долго - людей которые говорят не удобную правду не любили.

Продолжение следует...

Спасибо, что читаете, благополучия вам и радости! 💖