Однажды корреспондент решил написать об удивительном, состоящем из одних девиц выпускном классе одной образцовой школы. Скучая, он рассматривал оформление образцового кабинета и вдруг увидел на стене список класса: напротив дюжины фамилий красовалась жирная пометка — “бл.”.
— Эти девочки, простите, что... ? — с ужасом спросил корреспондент у классной руководительницы.
Руководительница с достоинством ответила:
— Как что? Это значит, что им объявлена благодарность администрации.
______________________________________________________
Ничто человеческое корреспондентам не чуждо: они тоже болеют. У корреспондента захворало ухо, и его положили в больницу. Во время инъекций пенициллина он познакомился с бойкой медсестрой и проявил к ней живейший — конечно, сугубо профессиональный — интерес. В полночь, когда интерес достиг пика, корреспондент тихо прокрался в процедурную. Медсестру он застал с каким-то бородачом в весьма двусмысленной ситуации.
Огорченный корреспондент пожаловался соседу по палате, обладателю гайморита времен хрущевской оттепели.
— Не бери в голову, сынок, — сказал гайморитчик. — Разве ж можно быть порядочной дамой, всю жизнь имея дело с жопами?
______________________________________________________
Был случай, когда корреспонденту пришлось разбираться с загадочным угоном стиральной машины. Корреспондент общался с милицейским начальником и нервничал из-за какого-то непонятного шума.
— Что это у вас так шумит? — не выдержав, спросил корреспондент.
— Мелочи, — ответил милицейский начальник. — Террористы подкоп делают.
— Так почему же не берете?!
— Докопают — возьмем. А в подкопе канализацию проложим.
______________________________________________________
Некоторые корреспондентов ненавидят. Однажды нетрезвый корреспондент пришел в столовую городской мэрии и подсел за столик к даме. Дама его опознала и активно заулыбалась. Корреспондент мучился, ковыряясь в своей обширной памяти. Наконец, съев стакан сметаны, он на всякий случай сказал:
— Вы сегодня просто очаровательны, не к столу будет сказано.
______________________________________________________
Как-то раз корреспондента принудили писать об одном ветеране труда и отдыха, придав в качестве стимула юную неказистую практикантку.
Корреспондент вышел от ветерана совершенно измочаленный.
— Скажите, а вам сколько до пенсии осталось? — ласково спросила практикантка у корреспондента.
— Тридцать четыре года, — вычислил корреспондент.
— А что вы будете на пенсии делать? — не унималась практикантка.
Корреспондент остановился, внимательно посмотрел в ее преданные глаза и ответил:
— Буду из фанеры голых женщин лобзиком выпиливать.
______________________________________________________
Представьте, что вы человек по фамилии Худяков. Вы, Худяков, педагог со стажем, принесли в редакцию хорошую статью про правильное воспитание детей. И эту статью неосторожно напечатали. Вы с гордостью разворачиваете номер, отыскиваете свою славную фамилию и вдруг обнаруживаете опечатку: из вашей, Худякова, фамилии выпала немаловажная буква “д”...
Нравится? Вашим ученикам — очень.