Как различать независимость, привязанность и зависимость в браке или совместном проживании, партнерстве*?
Быть полностью зависимым или созависимым так же деструктивно, как быть полностью независимым. То и другое порождают нездоровые (токсичные) отношения.
Баланс, золотая середина - это взаимозависимость или привязанность (к сожалению, терминов у нас немного, чтобы описать здоровые отношения, хотя характеристик и определений достаточно).
Наша культура с недавних пор стала превозносить независимость. Сколько обсуждений и споров возникает на тему: "Нужен ли самодостаточной женщине мужчина?" и "Зачем мужчине жена, когда мультиварка варит, а стиральная машина стирает?" Иначе говоря, "современные люди должны быть сильными, скрывать слабости, не доверять другим, никому не открываться и ни от кого не зависеть" - таков итог большинства этих бесконечных споров. В теории звучит хорошо, но эта вера привела к созданию культуры, в которой люди чувствуют себя все более изолированными и разобщенными друг от друга.
Если вспомнить, что мы часть животного мира, но никто не станет спорить с тем, что как вид, мы созданы и запрограммированы для активного взаимодействия и принадлежности к группе: партнер, семья, друзья и т. д. Почему же мы стали чувствовать себя слабыми, когда выражаем чувства, и чувствовать себя смешными из-за того, что хотим и нуждаемся в других людях в нашей жизни?
Мы часто колеблемся от одной крайности к другой, активно проявляем себя, как чрезвычайно независимые или созависимые, что приводит к нездоровым отношениям.
Взаимозависимость (привязанность), независимость и созависимость.
Желание быть обособленным и независимым приносит нам больше вреда, чем пользы, потому что находясь в ситуации, когда привязанность и доверие необходимы (романтические отношения, дружеские, доверительные коллегиальные), мы теряемся. Мы не знаем, как как ориентироваться в таких ситуациях: доверять, зависеть, проявлять самостоятельность или отстраненность. С одной стороны, как было сказано выше, у нас есть потребность в привязанности и даже зависимости, т.к. мы социальны. А с другой - социум диктует самодостаточность и обособленность.
Сейчас многих людей смущает сама мысль о зависимости в отношениях, и эта идея часто имеет негативный оттенок .
Открою секрет: зависимость, как эмоциональное проявление, сама по себе не является проблемой.
Зависимость (или привязанность, так для нас благозвучнее) - важнейший компонент в создании безопасных и длительных отношений: это внушает надежду на поддержку другого человека и определяет
взаимное доверие.
Тогда как, созависимость определяется как чрезмерная эмоциональная или психологическая зависимость в паре. Наверняка, многие из нас когда-то, хотя бы однажды, испытывали это чувство. Это ощущается, как растворение себя в другом человеке; вы не различаете, где начинаются и заканчиваются ваши чувства и эмоции, и какие эмоции принадлежат вам, а какие вашему партнеру; вы не воспринимаете себя, как целостный человек, вам необходим тот, кто должен дополнить вас; вы перестаете понимать свою ценность и самооценку, вы полагаетесь на своего партнера, чтобы обрести их.
Есть опасность впадать в крайности, такое нередко можно наблюдать в отношениях пары, обратившейся за консультацией психолога: с одной стороны, вы стремитесь и демонстрируете крайнюю независимость , а с другой стороны проявляете себя как созависимые партнеры в паре. И то, и другое не подходит для здоровых отношений.
Нетрудно догадаться, что лучшее решение - это золотая середина или "микс отношений": взаимозависимые отношения, взаимная привязанность.
Взаимозависимые отношения - это отношения, в которых двое привязаны к друг другу. Это надежная связь, в которой вы доверяете друг другу, но в то же время сохраняете свою идентичность и автономию. Найти баланс между зависимостью и автономией может быть непросто: многие люди растворяются в других или сопротивляются близости, пытаясь защитить себя.
***
Рекомендации по преодолению крайностей и движению к взаимозависимости (привязанности)
Стремитесь расти как личность
Рост и развитие как личность очень важны для тех, кто склонен к созависимым отношениям.
Учитесь полагаться на других
Для тех, кто склонен к избеганию или независимости, стоит попытаться зависеть от других. Да, вы способны все делать сами и «вам никто не нужен», но тем не менее, научитесь обращаться за помощью и советами, а самое главное, принимать и ценить помощь, поддержку и заботу.
Определите безопасный стиль взаимодействия
Люди со сформированной привязанностью не относятся к другим людям с предубеждением. Они доверяются людям, а также сами готовы помогать. Они уверены в себе и в чувстве собственного достоинства, они не испытывают болезненной потребности постоянного их подтверждения с помощью других людей. Вступая в отношения, они заботятся не только о своих потребностях, но и о потребностях своего партнера.
_______
*Современная семейная психотерапия утверждает, что два человек с любым форматом проживания и партнерства признаются парой, для которой, по их запросу, применима семейная, парная или супружеская психотерапия.