Руки дрожат, тело тоже. Нервно кусаю губы, отрываю тонкие полоски кожи пальцами. Чувствую соленый привкус на губах, расковыряла до крови. Дышу через рот. Нахожу на шее коросту и начинаю ковырять ее. На столе стоит кофе. Еще горячий. Пью его. Судорожно ищу глазами пачку сигарет. Куда же я её положила. Залезаю в сумку, нащупываю пачку рукой, достаю на ощупь пару сигарет, кладу их на стол. Параллельно краю. Поправляю, чтобы лежали ровно. Рука снова метнулась к шее. Чувствую, что-то липкое, где бугорок. Кровь. Ерошу волосы, пара тоненьких завитков оказывается на столе, закуриваю одну сигарету с помощью Зиппо. Люблю звук, с которым работает эта зажигалка. Почти не затягиваюсь, сразу выдыхаю. Глаза начинают слезиться, проклятая аллергия. Минута покоя. Мысли в нём, в его руках на моей шее, на бедрах. Побежали мурашки. С грустью выдыхаю. Потом те же руки на шее другой. Его серые глаза смотрящие и говорящие "Ты знала правила игры". Кажется тогда у него была температура под 40. Синяки на моём теле. Бутылки разбросанные по комнате. Беспробудное пьянство. Такой красивый. Всегда завораживало это в нем. Стряхиваю пепел в пустую кружку. Немного расслабляюсь, кажется хочу спать. Тело болит. И дрожит. Надо закрыть балкон. Компьютер перед глазами мерцает экраном и искусственно гудит электричеством. Снова начинаю кусать кубы. Перехожу на ногти, откусываю каждый от края максимально к коже, максимально коротко, тонкие луны, главное делать это единым кусочком, чтобы их получилось десять. Не успокаиваюсь пока не проделаю это со всеми пальцами. Грустно. На щеках мокро. Думаю о лезвии, но тело и так уже болит, достаточно было истязаний. Закуриваю еще одну сигарету. Сегодня выкурю это пачку полностью. Одна за одной. Будет болеть голова. Кофе, мне нужно еще кофе. Вечером поеду снова к нему. Он дает достаточно, чтобы не самоуничтожаться самой. Кажется я уже несколько дней живу только на кофе. И ногтях" - проносится в голове - "И коже". И ногтях и коже. Питаюсь собой. И им. Судорожно выдыхаю.Тренькает телефон, затравлено смотрю. Сообщение от него. "Привет". Дальше будет тишина, ждет, когда отвечу сама. Если не отвечу, привет может исчезнуть. Поеду к нему. Вечером. В животе расползается тепло. Сердце, как большая дыра. Похудела уже на 7 киллограм, похожа на скелет обтянутый кожей, но красивый скелет, молодой и безумный, затравленный, достаточно влюбленный, чтобы не уходить и терпеть все его пьянки, побои и других женщин. Лезвие скользит по коже, кровь каплями выступает из места пореза и превращается в тонкую линию. Хорошо. Спокойно. Выдыхаю. Болит скула. Она вспухла. Я уже даже не замазываю ничем. Потеряла всякий стыд. Смотрю на время. Еще 4 часа и увижусь с ним. Ехать через весь город, на двух автобусах, он уже не забирает, как раньше. Мне надо больше, чем ему. Шестой последний этаж. Дверь, сначала деревянная, потом обшитая дермантином. Квартира пропахшая им, сигаретами, алкоголем и сырой приятной влажностью штукатурки. Чешусь. Тревога, постоянная тревога, которую уже не замечаю. Мысли сложно выловить, сложно не убегать в апатию и прострацию. Надо из этого как-то выбираться, иначе я не выживу. Надо ему все сказать сегодня. Или закатить скандал. Сделать хоть что-то. Дальше дорога либо в дурку, либо на кладбище. Где-то у меня был рецепт на таблетки. Надо начать их пить. Надо, надо, надо. Сделать, сделать, сделать. Кофе. Сигарета. Губы. Кровь. Выдох.
