Встреча шестая: Как спорить, не травмируя психику?
Продолжу свои записи с семейной парой. Это наша шестая встреча. Последний сеанс проходил болезненно, но сегодня передо мной оба спокойны, на лицах играют улыбки. Осведомляюсь, как прошла неделя.
– Да нормально все было, – первым берет слово супруг. – Я стал больше обращать внимания на то, что собираюсь сказать, особенно на манеру речи. Оцениваю себя со стороны, видимо, появился тот «внутренний наблюдатель». Поэтому общались немного, как мне кажется.
– Пожалуй, соглашусь, неделя у нас прошла спокойно, – продолжает жена. – Мы мало общались, повода для каких-либо разногласий не было. Учимся обходить острые углы.
– Надо ли мне понимать, что если бы общались больше, то скандала не миновать? – пытаюсь уточнить подробности. – Это как с ранкой, она не беспокоит, пока не расковырять и снова кровь не пойдет. А если бы больше общались, что было бы?
– Я не скажу, что общения было мало, коммуникации строились, но эмоции удавалось сдерживать, оба пытаемся себя контролировать.
В процессе нашей беседы выясняется любопытная деталь. Супруги стараются обходить одну острую тему, которая у обоих вызывает горячие споры. Настолько горячие, что запросто приводит к скандалу. Это обсуждение политических событий. Не секрет, что мы сейчас являемся не просто свидетелями, но и участниками глобальных перемен, финал которых до конца не понятен, как и причины, их породившие. У многих семейных пар обсуждение происходящего вызывает горячие споры, заканчивающиеся скандалами. Политика вошла в каждый дом, и для многих пар это явно не самый желанный визит.
– Меня поражает точка зрения супруги, – муж задумывается и нехотя продолжает. – Финал происходящего непонятен и оптимизма по поводу будущего у меня мало, я только это и хочу сказать. Но встречаю лишь критику в свой адрес.
– Какой смысл обсуждать политику? – с задором отвечает жена. – Мы разве способны повлиять на эти глобальные процессы? Если нет, то зачем себе настроение портить. И потом, у тебя есть конкретные предложения? Просто колотишь воду в ступе!
Ага, вот оно! «Колотишь воду в ступе»! Звучит, как претензия, но супруг на этот триггер не реагирует.
– Согласен! Сидим тут, как окуни, пузыри пускаем, – супруг явно намекнул на известную басню о премудром пескаре. – Толку от этих слов – ноль. Моя точка зрения точно не повлияет на тектонические сдвиги в большой политике. Так и что? Я просто доношу свою точку зрения и провожу исторические параллели.
– Ты же как та «Баба Яга против»! Любишь поспорить, неважно о чем, сколько я тебя знаю. Возможности высказать иную точку зрения никогда не упустишь, вот в чем проблема. Даже если сам так не думаешь, у тебя спор ради спора получается! Вот и сейчас то же самое происходит.
Наблюдаю за супругой. Она скрестила руки, в голосе чуть изменилась интонация, появились «стальные» нотки, но настроение по-прежнему хорошее, улыбается, слова супруга воспринимает с юмором.
– Какие чувства сейчас испытали? – интересуюсь я. – Недовольство? Возмущение?
– Какие чувства? – она задумывается, проверяя свои эмоции. – Да уже никаких, мы знаем мнение друг друга, я не понимаю, зачем это обсуждать и скатываться в эту тему. Я никому не навязываю свою точку зрения, но зачем меня переубеждать. Цель какая?
– Невольно скатываемся, – добавляет супруг. – Хотя я для себя эту тему закрыл, стараюсь лишний раз не касаться и не обсуждать. Но я же вижу, как влияют новости и на мое состояние, как жена реагирует. Все время обходить острые углы не получается. Не хочешь говорить на эти темы, так тому и быть. Вот и хотел услышать от вас совет – как лучше поступать? Вообще табу поставить на этой теме?
– Смотря как интерпретировать ваши действия, – делаю я осторожный вывод. – Если они продиктованы заботой о супруге, то смысл обсуждать текущую повестку? Но вы себя со стороны не видите. В этом диалоге вновь выстраивается ваша привычная картина общения – звучат претензии к друг другу, а эта схема ведет к разногласию, а не сближению. Каждый из вас воспринимает слова другого, как претензию.
– Так а смысл на эти темы рассуждать какой? – повторяет свою идею супруга. – Ну пусть помедитирует, музыку послушает спокойную, как-то внимание переключит. Все равно эти обсуждения ничем хорошим ни разу не заканчивались, может, и начинать их не стоит?
– К сожалению, не получится полностью исключить влияние социальной сферы, вы же не на острове живете. Просто стоит пересмотреть, как влияют эти споры друг на друга. Для женщин информация, несущая негативный оттенок, копится и может в итоге обернуться плачевными последствиями, когда её «резервуар» переполнится. Для мужчин, если та же негативная информация не находит выхода, тоже действует удручающе. В этой ситуации нужно найти верный баланс в общении. Супругу тщательнее фильтровать токсичную для жены информацию, а ей найти способ менее остро реагировать на подобные темы во время обсуждения.
Опять же стоит учитывать и типажи наших героев (напомню, что по эниостилю супруг представляет собой классический Восток, а жена обладает противоположным набором признаков, соответствующих Западу). Соответственно, для Востока очень важно выговориться, это его способ существования, но при этом он должен давать себе отчет, как информация может повлиять на партнера. Скорее всего, «напугать», это вызовет нежелательную реакцию. В свою очередь жена может применить «технику перефразирования», где фильтруются эмоции, в сухом остатке – «голая» информация, как призыв к действию или же приглашение к обсуждению какой угодно темы – политики, поведения соседей, марок автомобилей и всего прочего.
– Драматических ситуаций легко избежать, – продолжаю пояснения, – Мы живем в информационном потоке, и, если в него «нырять» с головой, то иногда сил не хватит вынырнуть. Более того, можно не заметить, как вас в этом потоке может утащить «на дно». Оглянитесь вокруг, в окно выглянете – вы в какой реальности находитесь в эту минуту? Если в своей, то и оставайтесь в ней, а не в той, которую навязывают извне. Тут еще хуже ситуация может быть: примеряя на себя роль «участника» событий новостного фона, вы можете притянуть к себе именно такой сценарий. Лучше переключиться и думать о другом, стать командой со своей супругой.
Вообще тема болезненная: как правильно спорить.
Так как конфликты и разногласия неизбежны в любых супружеских отношениях, то важно не только «накормить», наполняя эмоциональные потребности супругов сегодня, но и «научить их ловить рыбу», то есть обучить их самостоятельно разрешить противоречия.
Поэтому, целью наших следующих встреч будет изменение самих стереотипов реагирования в конфликте.
Постепенно, в ходе консультаций возрастает эмоциональная безопасность, и партнеры начинают менять свои защитные позиции во взаимодействиях. Критичный супруг, например, реагирует более мягко в ситуации разногласий, готов больше принимать желания партнера, а отстраняющийся, по выражению одного из моих клиентов, «не убегает далеко и надолго» и может даже сам инициировать трудный разговор.
Как результат, возникает все больше исключений и новых реакций, создавая эмоционально - корригирующий опыт и объединяющие пару события, внося в отношения все больше надежды, удовлетворенности и уверенности в эмоциональной связи между партнерами.
(Продолжение следует…)
Напишите, как вы обсуждаете «трудные темы»? И обсуждаете ли? Есть ли у вас привычные способы реагирования в спорах?
Как реагирует ваш партнер: уходит в оборону, или нападает? Или вы заметили другие способы решения конфликтов в вашей семье?
Буду рада вашим ответам и комментариям, и надеюсь, что наш «сериал» будет полезен для понимания процессов в отношениях.