Когда слышишь термин : "созависимость " приходят ассоциации с химическими или алкогольными зависимостями, семьи находящиеся в социально- опасном положении и прочие аморальные истории.
Но как же сложно поставить под сомнение, или обнаружить "что-то не то" в детско- родительских созависимых отношениях во внешне благополучных "счастливых , образцово - показательных " семьях.
Это те самые истории, когда говорят: " Чего не хватает? Дом полная чаша и .т.д"
Надо понимать, что родитель тоже берет реванш за своё детство, действует не со зла, а по знакомым паттернам. Он уверен в том, что через свои манипуляции он контролирует отношения между детьми , родственниками и учит "дураков".
Как же формируются и поддерживаются эти отношения?
Созависимость зарождается при наличии одного более сильного объекта, который осуществляет или забирает контроль над ресурсами и слабая вынуждена подчиняться .
В детстве все просто, естественно родитель сильный, ребёнок слабый.
Потребность в слиянии и элементарный инстинкт выжить заставляет ребёнка делать то, что хочет взрослый .
В дисфункциональных семьях часто действуют через правила, которые являются средством избегания или отрицания конфликта.
Ребёнка наказывают за проявление чувств, дабы не разглашать семейные тайны внешне благополучной семьи :"Не болтай”, “Не думай”, “Не чувствуй” и “Не доверяй”.
Жить в двойной реальности невыносимо. Ребенок четко усваивает, что быть искренним и проявлять свои чувства не безопасно и выбирает врать и замалчивать.
В подростковом возрасте ребёнок уже понимает, что может выжить самостоятельно и отделиться.
Если отношения строились на страхе и угрозах , возможно и на насилии, взрослый, как правило прекрасно понимающий свои методы осознаёт, что ребёнок может уити или начать " говорить".
Многие родители не знают, как научить своих детей стать самостоятельными, в то время как другие из-за своих собственных потребностей держатся за своих детей, подрывают их попытки стать самостоятельным( Б.Уайнхолд).
Да и где ещё он найдёт такого щедрого почитателя за такую низкую цену .
Ведь зависимой стороне, достаточно и крошек со стола.
Тогда он начинает щедро сыпать.
Давай то, что сам зависимый объективно не может себе позволить.
Как распознать ?
Эти подарки будут ошеломляющие своим масштабом или ценой .
И обязательно, без предварительных договорённостей и ваших просьб .
Если отказываешься, окружающие воспринимают это за то самое, " бесишься с жиру" и родитель может устроит тотальную остановку денег .
Тем самым ставя условия : или, или.
То есть родитель заботиться, но исключительно по своим правилам.
Он готов стороить отношения, покупать что- то но ! Только по тем правилам, или только то, что выбрал он.
Любимое :" Вот заработаешь, тогда и выскажешь свои претензии! "
Ребёнок вынужден отказываться от своих желаний, в довесок чувствуя себя "бессовестным", ведь все делается для "его же блага".
Эти же модели поведения переходят и во взрослую жизнь .Это не обязательно скандалы, все может быть зашито в форму заботы .
Маркёры следующие: огромное чувство вины, за то, что мать не спрашивая вас привозит вам 100/500 кг,чего-то абсолютно не нужного Вам.
Ключевое ! Вас на спрашивают. Вам без звонка приносят дары, которые вы не просили. Личные границы проламываются, или их изначально нет вообще.
Ещё один признак : об этом обязательно знают окружающие !
Просто так спасатель ничего не даст, обязательное условие, всё окружение должно узнать как он надрывается и благородно страдает.
Двойные послания: Как только чувствует что Вы можете сами, начинает старый шантаж .
Может обещать , потом не дать или дать со словами : "Куда уж тебе без меня !"
Как подрезаются крылья, чтобы зависимый не улетел? Любая оплошность тщательно мусолится, часто обсуждается с родственниками.
Таким образом ребёнок чувствует себя ущербным и неудачником ,позорящим "честь семьи".
Часто в осознанном возрасте клиенты говорят о том, что у них ощущение обмана . Будто десятилетия они посвятили не себе, а родителю .
Тут поднимается злость и сожаление .
Злость о том, что начинаешь понимать, что тогда знал как было можно, но выбирал созависимость .
Но с этим приходит осознание и возможность поменять жизнь сейчас!
Психотерапия и является тем оптимальным, безопасным пространством.
Приглашаю Вас на консультации очно и онлайн!
Автор: Анастасия Вилюха ( Заборовская)
Психолог, Магистр Кризисная психология
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru