Сейчас от каждого второго можно услышать - абьюз, созависимые отношения, «платье жертвы» и тому подобное. Предлагаю вникнуть в саму суть этих фраз, и понять что за ними кроется. Например, какие отношения можно считать созависимыми? И в чем их риски?
Впервые эмоционально сложные отношения описал Стивен Карпман – американский психиатр и ученик Эрика Берна. Помните его книгу про игры, которые играют люди?
Так вот Карпман выделили 3 психологические роли: Жертва, Агрессор, Спасатель. Каждый человек в определённой момент исполняет все роли поочерёдно, но есть свое доминирующее эго-состояние, которое определяет наше поведение в различных ситуациях. Чем же они отличаются друг от друга?
У Спасателя безграничное чувство долга помогать другим людям, даже если об этом никто не просит. Но так ли он помогает? Спасатель заведомо ставит другого человека в позицию жертвы и самоутверждается за ее счет.
Жертва затрачивает уйму ресурса лишь бы не брать ответственность за себя, свою жизни и поведение в целом. Она убеждена, что не способна разобраться во всем самостоятельно и найти выход из сложной ситуации. Своим поведением Жертва притягивает к себе Спасателя и Агрессора.
Агрессор или Преследователь стремиться к власти и доминированию над жертвой. На самом деле такие люди испытывают стыд и беспомощность, которую стараются подавить благодаря преследованию других.
Треугольник Карпмана наглядно показывает, как протекают отношения между Жертвой, Агрессором и Спасателем.
Я упоминала, что роли периодически меняются у человека. Жертва после длительного давления становится Агрессором; Агрессор – Спасателем; Спасатель занимает сам место Жертвы.
Приведу яркий пример.
Женщина принимает решение продолжать жить вместе с мужчиной, у которого с алкогольная зависимость. Она считает, что должна вытащить его из этого состояния (спасатель). Он же хороший (жертва), а виноваты все друзья «алкаши». Мужчина проблем для себя не видит, а на эмоциях может проявить и физическое насилие (агрессор) по отношению к женщине (жертва). В трезвом состоянии он раскаивается и пытается утешить ее (спаситель), но та, в свою очередь обрушивает на него все своё негодование и разрушительную злость (агрессор).
Модель подобных отношений - абьюз, ведь каждый из участников использует эмоциональное, а порой даже и физическое насилие. Такой союз с избытком наполнены ревностью, запретами и упреками. Каков итог для участников таких отношений?
1. Низкая самооценка. Чувство, что невозможно изменить что-то в жизни.
2. Отсутствие личных границ. Человек перестает понимать, кто он на самом деле, какие у него ценности и интересы. Живет только проблемами и мотивацией другого.
3. Тревога, которая становиться верным спутником для всех участников.
4. Вечная борьба. Такие отношения будут наполнены манипуляциями и насилием любого характера и больше напоминать поле боя за власть и контроль над другим человеком.
Хочу напомнить, что созависимые отношения бывают не только романтического характера. Ими также могут быть дружеские и детско-родительские. Если у Вас есть предположения, что Вы находитесь в подобных отношениях, и не знаете как лучше и безопаснее поступить, обратитесь за помощью к психологу. Я готова выслушать без оценок и осуждений.
#психологонлайн #треугольниккарпмана #психологическаяпомощь #психологконсультант #созависимыеотношения #абьюз