Иду я с электрички Безенчук - станция Киркомбинат, вижу, ба, Сатана среди ханыг и молельных старух притулился с табличкой "Сотворю зло за еду". Я подхожу, привет-привет, как сам, да потихоньку, а хочется все равно задать назревший вопрос: что досточтимый Люцифер делает на обочине провинциальной жизни. А дьявол вы знаете, хоть и падший, но все равно ангел, а значит человек воспитанный и, вздохнув, сам завел свою рефлексирующую шарманку. Так и так, переродился Антихристом в 1999 году, подрос, все это время ливая в самый последний момент из лобби Доты, как достиг совершеннолетия - пошел к правительствам планеты с предложениями конца света.
Его там естественно разворачивают колбаской под горку. Ваши идеи, Мефистофель Саваофович неактуальны. Вы что? Не видите? Мы активно замораживаем и разрушаем все проекты по разработке АЭС под соусом заботы о зеленой энергии, хотя утилизация ветряных лопастей и солнечных батарей в буквальном смысле отравляет землю вокруг себя навсегда. Сатана было ткнулся в бузинесс, но и там над ним только посмеялись. Кому нужна работорговля, когда можно через прокси-конторы оформлять людей как индивидуальных предпринимателей и не нести перед ним никакой ответственности - ни отпусков, ни больничных, ни соблюдей условий труда, хохохо.
Порядком приунывший, пошел Сатанидзе к деятелям культуры, и там его выставили курам на смех. Все его богохульства в церквах - детский лепет по сравнению с тем, что Дисней делает с Русалочкой или Белоснежкой. Таким образом, остался Люцик не у дел, побираться тем, что бог пошел да люди добрые накинут. Я говорю, если хочешь, давай пойдем в супермаркет, упаковывать строго определенное количества салата, а потом передумывать и не брать его. А он такой, да не, я оставил всю эту затею с мировым злом, но если хочешь меня утешить, посмотри в группу фильм Смертельный оргазм в честь гета в 6666 подписчиков. А я - ок, ноу проблемо, хомбре, прихожу, включаю, и ВЭЙТ ДА МЫНЭТ!
Теперь-то я понимаю, что ощущают чернокожие подростки из гетто, когда омерзительно богатый еврейский режиссер за сорок снимает душещиптельную спортивную драму про дворовый баскетбол, ведь я был не простым подростком, я был тем самым хтоничным чуваком c сосульками немытых волос, который мог (сейчас уже не смогу) полчаса рассказывать почему Abigor гораздо интереснее Belphegor, а Judas Iscariot определил облик trve cvlt блэк металла в Северной Америке.
Дезгазм же, вроде бы снятый металлистами для металлистов, ничего из себя кроме оторванного от реальности кринжа не представляет, по сути являясь адовой смесью из стереотипах о рок-звездах, почерпнутых из журналов об Aerosmith, и шаблонной пассивно-агрессивной подростковой комедией с Нетфликс, которая обязательно должна начинаться с стоп-кадра и фразы "Хотите знать как я тут оказался?". Как бы понятно, что авторы фильма не могли решиться между комедией и драмой, но в итоге действительность выбрала за них пошлую пародию на них самих же.
Начнем с того, что все эти проблемы вида "Мой дядя-баптист не разрешает играть мне грайндкор в три часа ночи" и "Меня оставили в школе после уроков" - это все проблемы белых богатых людей, а никак не ново-зеландского отброса общества, до которого никому нет дела. Хотите искренности, хотите настоящих эмоций - есть Мальчик Тайки Вайтити, а все это дерьмо повыше оставьте для мягких твиттерских попушек.
Аналогично, если вы снимаете циничную пацанскую комедию, построенную на мясе, матюках, убийствах и голых сиськах, выберите автором сценария кого-то отличного от лондонского кокни, способного до икоты смеяться над зеленым чаем завареным в чайнике для черного. Я не знаю как можно крово-кишковый угар скатить в уныние уровня сериала 70х от BBC под названием "Жители усадьбы Мэпплторп, и как они пропердели викторианские кресла до дыр", но потом вспомнил "Я купил мотоцикл-вампир", и все встало на свои места.
Идейно Дезгазм был провален, и полный мешок металхэдских клише только испортил ситуацию, что начинаешь ловить себя на мысли - мне гораздо интереснее следить за приключениями вторичных персонажей, королевы выпускного, нерда и его приятеля толстяка, чем за двумя друганами, которые совершенно спокойно слушают павер и горграйнд. Для неметал чуваков поясняю, это как если бы джазовый оркестр Олега Лундстрема полным составом пошел на матч Шинник-Акрон. Интерес поддерживает только добротная резня, составленная в духе Зловещих мертвецов.
В какой-то момент Дезгазм начинает понимать в какую жалкую срань он превращается, и пытается поправить ситуацию самым худшим способом - за счет шуток ниже пояса, которые могут зайти только совсем отбитым любителям хип-хопа из первого класса. А все проблемы фильма могли быть решены совершенно просто - всего лишь не учитывать противоречивые пожелания пятитысяч продюсеров, а сделать стилистически цельный и единообразно выдержанный фильм, без давай воткнем вот это, это и это.
Если покопаться, то в фильме можно найти и хорошие шутки, и раскрытие персонажей с интересной стороны, а бой с двумя бензопилами надо внести в палату мер и весов, но зачем все это делать, когда есть Скауты против зомби, Кокни против зомби, Няня и бог знает сколько еще фильмов про взросление на фоне зомбиапокалипсиса. Дезгазм мог быть очень многим, он мог быть нереально культовым, но в сухом остатке от него остается только мем про чубзика, который ест мороженое в корпспейнте.
IMDb - 5/10
Бимувиметр - 6/10
PS ладно, ок, пародия на ранние клипы Immortal - это было очень смешно