Вопрос: Расскажите, пожалуйста, как правильно реагировать на человека (маму одноклассника моего сына, например), который обвиняет моего ребёнка, приписывая ему то, что он не делал? Ведь, если ничего не возразить, то получается, что я с этими обвинениями согласна. Но и возразить сразу не всегда получается. Я должна сначала всё выяснить, если не владею ситуацией до конца.
Причём обвинения сыплются, как из рога изобилия. Мама одноклассника не воспринимает мои слова вообще. Она слышит только себя и переходит на личности.
Наши дети хорошо общаются друг с другом. Я бы сказала, что они приятели. И мне одноклассник моего сына нравится. Я не утверждаю, что мой сын идеален. Но и одноклассника сына воспринимаю таким, какой он есть. Тем более, что детям пока только 9 лет, и их становление, как личностей, сейчас идёт полным ходом.
То есть я не вешаю клеймо на одноклассника моего сына, а его мать это делает по отношению к моему ребёнку, например, называет моего сына лгуном. Хотя мне сын всегда говорит правду. Да, иногда он не сразу сознаётся в чём-то, боясь наказания, но мы с мужем стараемся воспитывать наших детей, беседуя с ними и рассказывая им, какие последствия могут иметь их поступки.
И ещё такой вопрос: должна ли я, защищая своего ребёнка, говорить матери одноклассника что-то неприятное по отношению её сына, если это правда? Не знаю, как правильно поступить в этой ситуации. Буду благодарна, если Вы сможете ответить на мои вопросы.
Ответ: Ваша тревога за сложившуюся ситуацию вполне понятна. В вопросах, касающихся наших детей, мы всегда уязвимы и боимся совершить ошибку.
Давайте порассуждаем. Согласно семейному кодексу, родители обязаны защищать права и интересы своих детей. Да и с общечеловеческой точки зрения, кто, как не родители, должны защищать своего ребенка от нападок чужих людей? Ведь эти нападки, к тому же, могут быть необоснованны и надуманы.
Поэтому, если мама одноклассника подходит к вам с обвинениями вашего сына, спокойно ей скажите: «мне нужно разобраться в ситуации, я дам вам ответ позже». Вы не обязаны моментально давать никакой оценки словам этой женщины и соглашаться с ее обвинениями.
С людьми, неспособными слышать слова других, очень сложно взаимодействовать. Что бы вы не сказали, она будет верить только в свою правоту, скорее всего. Поэтому, чтобы сохранить свои нервы и эмоционально не включаться, можете просто сухо и сдержанно реагировать на ее слова. Или вообще не реагировать. Например, говорить, что в данный момент вы заняты. Но позже разберетесь с этим вопросом. Есть шанс, что эта мама в конечном итоге переключится на другую «жертву» и больше не будет вас беспокоить.
Если же она будет продолжать свои попытки «навесить клеймо» на вашего сына, то можно твердо и уверенно обозначить свои границы: «я занимаюсь воспитанием своего ребенка и попрошу вас не вмешиваться в процесс». Можно посоветовать ей обратить внимание на собственного ребенка. Скажите, что тоже не всегда довольны поведением ее сына. Но понимаете, что чужой ребенок - это не ваша ответственность и вы не вправе его воспитывать. Если же если же это «неприятное» со стороны этого мальчика будет довольно существенными будет повторяться, то, думаю, нужно сообщить об этом его маме.
А вообще - девять лет, это тот возраст, в котором дети уже сами учатся выстраивать отношения со сверстниками. И в этот процесс лучше не вмешиваться. Поговорите со свои сыном, объясните, что приемлемо в дружбе, а что нет. Конечно, если вы видите, что с одноклассником возникают регулярные конфликты, то стоит вмешаться и, возможно, подключить и другую мама. Ели же все, по большому счету, спокойно - позвольте детям учиться взаимодействовать друг с другом самостоятельно.
© Психолог Марина Воронина, 2022. Все права защищены. Еще больше полезного и интересного на моем телеграм - канале . Получить мою консультацию вы можете здесь .
Автор: Воронина Марина Валентиновна
Психолог, Консультант по отношениям
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru