Прошла курс обучения кинезиотейпированию.
Тейпы года полтора ставлю. Мой прекрасный Остеопат научил.
Но для уверенности решила получить сертификат.
Как говорит консьержка нашего дома: специалист без бумажки - как кофе без кофеина.
Утверждение спорное. Но не спорить же с консьержкой.
В общем, получила диплом. Запихала его в коробку, набитую другими моими всевозможными свидетельствами и «корочками».
Забыла.
А пару дней назад, в раздевалке фитнес-клуба случайно услышала как женщина ругает дочку:
- Я же тебе говорила, не тереть губкой! Все отклеилось! День всего продержалось. Что теперь? Опять ехать в клинику?
Присмотрелась: аппликация у девчушки была легкая. Такие часто ставят детям для коррекции осанки.
Неловко лезть к незнакомым людям. Но набралась храбрости и говорю:
- Простите, если завтра придёте, я вам эту же аппликацию восстановлю. У меня тейп дома. Я принесу и все сделаю за две минуты. Вам же для коррекции осанки тейп ставили?
Женщина смотрит на меня неласково.
- Да, -говорит и оценивающим взглядом ощупывает, аж, колючки по коже. - А вы врач?
- Нет, - признаюсь, - но тейпы ставить умею .
Хочу добавить про недавно полученный сертификат, но женщина резко вскидывает подбородок и жестко произносит:
- Мы за процедуру в клинике «Мать и дитя» пять тысяч заплатили. Это инновационная методика. Ее только специально обученные врачи могут делать.
- Я не врач, - лепечу тихо. - Но умею. Я поставлю тейп бесплатно.
- Тем более, - закипает женщина. - Бесплатным знаете что бывает? Сыр в мышеловке. Так что, спасибо, обойдёмся без вашей помощи.
Она смотрит на меня взглядом следователя, который только что обнаружил неопровержимые улики виновности подозреваемого.
Пожимаю плечами. Ухожу.
Женщина продолжает ворчать мне в спину:
- Развелось шарлатанов! Каждый норовит за твой счёт поживиться.
У меня краснеют уши.
Мне так стыдно, будто я действительно шарлатан.
Через час отогреваюсь в любимой кофейне на Лесной.
Все хорошо. Но грустно.
- Тоже трудный день? - спрашивает знакомый бариста.
Кручу головой, широко улыбаюсь. Не делиться же грустью.
Бариста задумчиво постукивает туркой по барной стойке.
- А мне вот сегодня один посетитель сказал, что я не кофе, а говно варю.
- Неправда! - возмущаюсь. - Ты варишь замечательный кофе. Я поэтому сюда и приезжаю часто. Даже когда мне не по пути.
-Само собой, - кивает бариста. - Но я сначала прям расстроился. А потом вспомнил сколько клиентов говорит, что я супер-кофе-мэн. То есть, если я сейчас раскисну, получится, что сотни добрых слов от хороших людей перечеркну одним нелепым заявлением какого-то пидораса. Который, возможно, и в кофе-то не разбирается. И только я это осознал - все, сразу отпустило.
- Денис, - выдыхаю я. - Ты гений! Я же тоже за это время поставила сотню тейпов, и получила кучу благодарностей. Так почему же одно недовольное замечание перечеркнуло всю мою уверенность и любовь к делу?
- Каких тейпов ? - моргает Денис.
- Кинезиологических, - хохочу.
И ничего не понимающий Денис смеётся вместе со мной.
Уже по дороге домой вспомнила, как говорила моя бабушка:
«Брань, Анастасьюшка, как соль. Щиплет только тогда, когда в открытую ранку попадает».
Ах, бабуля, думаю, жалко что у тебя сейчас нет своего кабинета психологического консультирования.
Хотя… может, где-то там… в параллельной вселенной именно в эту минуту ты сидишь в винтажном кожаном кресле , и компетентно внушаешь распластанному на кушетке ангелу с «синдромом самозванца»:
- Поймите, Нафанаил, если критика попадает в здоровое место (хоть много раз) ничего плохого не происходит. Поэтому даже самые высокочувствительные и ранимые существа могут спокойно выдерживать критику в каких-то конкретных темах и областях.
Но стоит надавить на больную мозоль …
Вот, к примеру, представьте, что кто-то будет сомневаться в наличии у вас крыльев. Что вы сделаете? Посмеётесь. А если вдруг речь зайдёт о вашей способности помогать заблудшим душам? А? Стушевались? У вас даже уши покраснели. То-то же!
Дело не в том, что кто-то в вас не поверил. Дело в том, что вы сами в себе сомневаетесь.