Всех приветствую, друзья!
Крайне морозное трезвое субботнее утро - лучшего времени для создания нового материала на канал "Алкогольные проблемы" просто не существует.
Логическим продолжением прошлой статьи будет, пожалуй, рассказ о том, как я переезжал в другой город. Уже несколько раз я про это заикался в разных заметках, но вроде как ещё не рассказывал в подробностях.
Из любимой милой провинции в большой современный мегаполис, который идеально подходит для жизни молодого мужчины, для развития, для самореализации - вот откуда и куда я уехал. Покинул, что называется, отчий дом.
Разумеется, делал я это всё в пьяном виде, слабо соображая что вообще происходит, на что я подписываюсь. Но обо всём по порядку.
Маленькие тихие городки где все друг друга знают - они, в принципе, не плохие. Там, как говорится, своя атмосфера.
Если вы человек пенсионного возраста и/или уже получили от жизни всё, что хотели - это вот для вас. Можно куриц разводить, на завалинке сидеть - семечки лузгать, огородик возделывать и всё такое прочее.
Соблазнов там никаких нет, даже если у вас есть деньги - тратить их негде. Так, чтобы красиво и со вкусом. Промотать как-нибудь по-глупому - это легко, что я и делал. А вот так чтобы новых впечатлений хороших получить, вдохновиться - это вряд ли. Аренда - копейки, покупка жилья - тоже.
Хотя дело скорее всего во мне - ведь не место красит человека, как говорится в великой пословице.
О провинции я уже делал большую статью. Если кратко: невест там нет (все уже заняты или уехали), работы тоже нет (только за МРОТ рельсы ломиком чистить или по большому блату через знакомых), молодёжь спивается, взрослые люди спиваются, процветает криминал.
Плохо это или хорошо - судить не мне. Лично для меня было очевидно ещё 10 лет назад, что такой город не совсем подходит конкретно вот для меня. Хочется чего-то большего. Или не то чтобы большего. Просто живёшь и понимаешь - тут никогда ничего не изменится. Тут всё точно также, как и 50 лет назад. Хочется не то что большего, а другого... Движения, развития, роста - если хотите. Провинция - она не про это.
Бывало такое: вырвешься в город на пару дней. Потом возвращается в провинцию - весь заряжённый энергией, с позитивным настроем что-то менять в жизни, что-то делать. Проходит пара дней - и вот, снова сонное царство, снова ничего не хочется и ничего не надо.
Город не принимает
На самом деле свою провинцию я покидал много раз. И каждый раз - не успешно. Меня не принимал город. Не знаю почему. Вот не принимал - и всё тут.
Первый раз - когда поехал учиться. Сразу после 9 класса средней общеобразовательной школы. Все друзья остались и пошли в 11 класс, а я поехал в техникум. Не потому что горел желанием скорее получить корочки и встать у станка - нет. В городе у меня жила возлюбленная, поехал я исключительно к ней. А учёба - это был просто формальный повод. Плюс мой папа мечтал чтобы я обрёл пролетарскую профессию (пошёл по его стопам). Что конкретно интересовало меня, к чему у меня лежала душа - его вообще ни разу не волновало никогда.
Нет, ну а какому молодому парню нужна какая-то там учёба, такие есть что ли? Как по мне, в таком возрасте на уме только одно: гулянки, вечеринки, пьянки, любовные истории, катания на машинах, беззаботное времяпровождение.
Подробности опустим, скажу лишь то, что через 2 года я вернулся обратно под родительское крыло, бросив учёбу. Вернулся и понял, что один. Друзья все окончили 11 класс и теперь уже они уехали учиться. А я вот - вернулся...
Даже пива выпить не с кем!
В те времена эту фразу я говорил регулярно. Я проиграл и прекрасно это понимал. Вот у людей сейчас - жизнь. А я сижу в глуши и ничего хорошего впереди не предвидится.
Потом был другой раз - жил с девушкой, она меня пригласила. Чтобы снимать жильё вместе (дешевле и веселее). Тоже ничего не вышло - деньги зарабатывать не получалось, зато пил я чуть больше, чем следовало, и чаще, чем это делают нормальные люди. Через полгода снова вернулся в отчий дом, разругавшись в пух и прах с той девушкой.
Потом был третий раз - меня пригласили работать на завод. Мне нашли жильё. Мне даже денег дали в займы на первое время - и я согласился. Работал на заводе, снимали с другом комнату, очень много пили. Что из этого вышло? Ничего. Город не принял. Вообще тогда всё интересно вышло - у меня и отношения были, и работа. Но на работе меня кинули на зарплату, в результате чего я не смог вовремя вернуть долги, запустилась цепь роковых событий (чему также способствовали регулярные пьянки), что и заставило меня вернуться домой, к маме.
Это только те случаи, когда я жил именно долго, перевозил компьютер, обустраивал быт. Ещё были просто короткие моменты, когда жил в городе - или в гости к кому-то приезжал и слегка задерживался, или ещё что-нибудь подобное.
Город меня манил. Я мечтал жить в нём. Но он меня не принимал. Каждый раз я в глубокой печали возвращался в провинцию. С ощущением, будто теряю что-то важное. Упускаю какие-то невероятные возможности, о чём потом буду жалеть всю свою жизнь.
На данный момент живу в городе уже 4й год. Похоже, он меня принял. Похоже, мы всё-таки с ним подружились :)
Всё предвещало мой переезд
Сейчас анализирую свою жизнь накануне переезда. И понимаю - только так и могло всё произойти, как произошло. Вариантов оставаться у меня просто не было. Если бы остался - не уверен, что вообще был бы жив.
Звёзды опять сошлись таким образом, что у меня была самая благодатная почва для этого маневра:
- Знакомый настойчиво звонил чуть ли не каждый день и звал к себе. В квартире где он жил освободилась комната, он искал соседа. Он знал, что я могу стать его новым соседом и постоянно мне об этом напоминал. Он подгонял меня, говорил "у тебя есть ровно неделя чтобы принять решение, иначе заселится другой человек". Через неделю всё повторялось;
- Мои отношения с матерью, с которой мы в провинции жили вместе, очень сильно испортились (потому что я регулярно пил и вел себя безобразно). Она буквально выживала меня из дома, постоянно пилила, делала мою жизнь невыносимой (очевидно - она чувствовала то же самое по отношению к себе от меня). Кто бы что не говорил - не должны взрослые дети жить с родителями, это противоестественно. Бывали времена на Руси, когда семьи были огромными и дружными, под одной крышей проживало по три поколения, все прекрасно ладили, спали в обнимку на печи, пахали огороды. Той Руси уже нет, так что не надо на неё ссылаться;
- Я регулярно и много пил. Я спивался. Я не ночевал дома, а зависал у своих соседей, которые меня спаивали. Я не знал куда от них деться. Только уйдёшь - они уже звонят: где ты, что ты, куда ты ушёл? Дай денег похмелиться, приходи похмеляться, давай мы придём к тебе в гости и похмелим тебя. Если я не брал трубку - они просто приходили ко мне. Мать видела каких дружков я себе нашёл, соседи тоже это видели - даже в умат пьяный я готов был просто сквозь землю провалиться от стыда в такие моменты. Я клялся себе что больше никогда не зайду к этим людям. Но - после посиделок в хорошей компании с приятными мне людьми, когда все расходились, моя душа требовала продолжения. А продолжать со мной могли только эти люди, от которых потом не отделаешься. Кроме как пропасть с радаров я не видел выхода;
- Меня невзлюбила местная гоп-компания после одного неприятного инцидента. Город маленький, периодически я встречал кого-нибудь из них и возникали стычки. Идёшь с похмелья до магазина, еле живой, за сигаретами, за пивом, за дошираком. А к тебе подходят пять человек и начинают цеплять. Им то что - в пьяном угаре зaпинaют толпой и даже не поймут, что сделали - там же контингент такой, взрощенный на тюремной романтике, дети алкоголиков да уголовников. А я ещё жить хочу. Да и не было у меня сил что-то кому-то объяснять, кому-то противостоять. На ногах едва стоишь - то пьяный, то с похмелья. А когда я бывал трезв, полон сил и энергии, открыт к конфликтам и разборкам - ко мне почему-то никто не подходил, бывает же такое;
- Мои отношения с моей хорошей компанией стали какими-то непонятными. Если раньше я был там желанным гостем, сейчас меня вроде как сторонились. На 4 пьянки из 5 меня просто не приглашали! Это меня обижало, и с тоски я шёл пить к соседям-маргиналам;
- В городе у меня появился романтический интерес. Подробностей не будет, но скажем так - ради своего личного счастья я должен был покинуть провинцию и перебраться в город, чтобы иметь возможность видеться с одной замечательной дамой;
- Мой друг обзавёлся машиной и выразил готовность перевести меня вместе с компьютером и прочими вещами. То есть, даже по вокзалам с баулами не надо было прыгать (что я очень не люблю) - просто сел и поехал;
- Ну и самое основное. У МЕНЯ БЫЛИ ДЕНЬГИ. И на переезд. И на жизнь в большом городе. И доход был стабильный. Я мог себе это позволить.
В общем, все звёзды сошлись, все пазлы сложились. Всё вышеперечисленное + моя любовь к городу, жажда его энергии, юношеские гештальты и всё такое прочее. Я махнул на всё рукой, решил что будет как будет, если что - вернусь обратно. И решил ехать. Сейчас или никогда. Момента лучше не будет.
Такие решения - они всегда даются тяжело. Всегда есть ощущение, что надо бы ещё подождать, надо бы ещё подготовиться. Как говорится - переезд хуже пожара.
Разговоры о том, что я вероятно уеду, шли уже где-то месяц, если не больше. Периодически, не каждый день. Поэтому мама в принципе понимала что такое может случиться. К тому же, это был не первый мой отъезд. Для неё моё решение не стало сюрпризом.
Она тоже осознавала, что так будет лучше. Дома от меня толку всё равно нет, только хожу соседей смешу своим пьяным видом, а жизнь в городе, самостоятельная жизнь - это дисциплинирует, мотивирует, и т д и т п.
Прощай, немытая провинция
Ну а что ещё рассказывать? Друг приехал за мной вечерком после работы в пятницу, я погрузил в машину все свои нехитрые вещи (компьютер, немного одежды). И прямо в тапочках на босу ногу, в той же футболке, в которой пробудился с похмелья часом ранее, стартовал в город на пассажирском сиденье.
Дорога - 5 часов. По пути мы то и дело тормозили у магазинов, чтобы я пополнил свои пивные запасы. Когда приехали - я был уже изрядно навеселе. Далее мы совместно выпили и началась моя городская жизнь.
То, что изначально задумывалось как авантюра на пару месяцев продолжается уже 4й год. Я правда не знал, надолго ли еду, надолго ли меня хватит, к чему всё это в итоге придёт.
За эти 4 года я кардинально пересмотрел отношение к жизни, окончательно осознал что спиртное мне не нужно, успел увеличить свои долги в несколько раз, потом закрыл все эти долги, потерял доход, стал зарабатывать снова, завёл этот канал. Стал пить больше чем в провинции (ко всем прочим проблемам прибавилась тоска по дому), но потом этот период прошёл.
Пока я в городе началась и кончилась пандемия, началось сами знаете что (к сожалению, пока не кончилось), в общем, не самый спокойный исторический период выпал на мой переезд. Но ничего страшного - так даже интереснее.
Если честно, чувствую я себя абсолютно на своём месте. Назад возвращаться не хочу, хотя иногда бываю в гостях у матери - не часто, раза 4 в год на пару дней каждый раз. Абсолютно не понимаю, как я там вообще жил. И что со мной будет, если вдруг сложится так, что мне придётся вернуться. Ну а что - там я уже жил. И снова смогу, куда денусь то.
Переезд мне во многом помог. Я ощутил собственную независимость, смог испытать себя одиночеством, может даже в какой-то степени понял - кто я есть на самом деле, на что я способен, к чему стремлюсь в жизни. Встретился со многими друзьями из юности - о каких-то таких встречах даже упоминал здесь. Глядя на то, как изменились они, понял - я и сам уже далеко не тот, каким они меня знали.
Вот так происходил мой переезд, такие мысли у меня о нём. А на сегодня это всё - и так длиннющая статья получилась. Начал делать её в субботу утром - закончил только вот сейчас :)
-----------------------------------------
Также рекомендую прочитать:
-----------------------------------------
Друзья, всем спасибо за внимание к моим материалам. Отдельная благодарность - за лайки, комментарии, подписку. Вот до чего доводит пьянка - иногда единственным способом вырваться из этого болота становится только кардинальный шаг. К примеру - переезд в другой город. Это абсолютно нормально. Где родился там пригодился - не самая грамотная позиция, человек рождается свободным и волен жить в собственной стране там, где пожелает.
Однако, если бы у меня не было проблем с алкоголем - подобный шаг дался бы мне гораздо проще. Возможно, я бы уехал намного раньше и вся жизнь пошла бы по другому, более светлому сценарию. Но что есть - с тем и работаем.
Ещё обязательно увидимся. До новых встреч.
