Cегодня продолжение последнего поста, так как он оказался не до конца многим понятен. Многие мужчины (да и женщины тоже) после поста в один голос начали оправдывать свои унижения в отношениях.
Уж очень часто встречается в комментариях попытка зацепиться за слова, которые хоть как-то могут оправдать собственное давление в отношениях.
Женщины пишут о том, как их достал навязанный обществом шаблон мужских ухаживаний (видимо оправдывая свое давление на бедных мужиков), а мужчины пишут о том, как женщины умело пользуются мужскими шагами и инициативой (не желая в упор видеть волю второго).
Так сложно оказывается понять простые вещи.
В отношениях есть ограничения. Эти ограничения нужно уважать. Вы подсознательно это понимаете, но ищите слова, которыми можно оправдать ваше постоянное давление? Вы их не найдете.
Также отчетливо прослеживается одна мысль - многие читатели ищут в тексте что-то, что вырастит их иллюзию грандиозности. Доходит до смешного. Одной женщине показалось, что мужчина ждал от нее активности, потому что не уважает общепринятые шаблоны, а она ждала действий от него - вот ничего и не получилось.
Недавно я слышал историю мужчины, который сам ее проанализировал и выделил основные проблемы в отношениях. Они звучали так: я мало внимания уделял женщине и мало поддерживал ее словами.
Эти причины выгодны для роста иллюзий. Во-первых, вы действительно грандиозны, если от вас постоянно ждут чего-то, а дальше разочаровываются и в слезах уходят. Вы твердо уверены в том, что действительно были нужны человеку, причем сильно нужны.
На деле ситуация выглядела по-другому. Сначала мужчина инициирует знакомство, а девушка на него соглашается. Дальше мужчина инициирует близость, а девушка соглашается и тут. Дальше мужчина предлагает какие-то варианты проведения досуга, а женщина соглашается избирательно.
Потом женщина говорит о том, что ей недостаточно слов поддержки и разговоров и мужчина пытается ей это дать, в ответ получая "фи". При конфликтах женщина порывается уйти, а мужчина ее останавливает. Потом все вроде бы хорошо, а затем снова "мало поддержки и что-то скучно".
Мужчина решает что нужно предожить брак, чтобы дать гарантии поддержки и безопасности. Тут женщина соглашается, а потом начинает сомневаться. Мужчина ее убеждает в необходимости брака, а женщина слушает и соглашается. Свадьба и несколько месяцев все ок.
Потом слезы - снова "ты меня не поддерживаешь, я так не могу" и уход. Мужчина считает, что женщину расстроила его немногословность (не умеет говорить с женщиной). Что это, если не иллюзия грандиозности?
Трактовка отношений из-под иллюзий неадекватна. Запрос человека был простой: "Как мне разговаривать с женщиной, чтобы она чувствовала мою поддержку?" или "Как мне показать человеку, что я на самом деле готов ее поддерживать и серьезно к ней отношусь?".
Это совсем не те вопросы, над которыми надо думать. Думать надо над тем, почему на протяжении нескольких лет не была видна простая истина? Это сделает свободным в итоге. Постоянные читатели могут заметить насколько сильный дисбаланс прослеживается в этих отношениях. Тут нет шагов женщины.
Совсем нет.
Сначала мужчине начинает казаться, что это стандартный шаблон - его инициатива в начале отношений. Это действительно так, но речи не идет о том, что в отношениях женщина будет являться мебелью. Если нет шагов с ее стороны - нет явной заинтересованности. Это ведь не сложно.
Понимая эту простую истину, мужчина уже через пару встреч сократит количество своих шагов и сможет увидеть реальный потенциал отношений. Вместо этого он считает согласие заинтересованностью, ведь видимо именно такой и является природа женщины (НЕТ).
В этом случае он лишь будет наращивать свою активность, так как под прессингом ему хоть как-то удается вытянуть ответные шаги. Так часто мужчинам кажется, что их просят сходить туда, не знаю куда и принести то, не знаю что.
Многие мужчины сталкиваются с этим в каждых отношениях, поэтому считают что познали женскую природу и свою роль в жизни женщины - искать драконов, которые давно вымерли и принести аленький цветочек, которого не существует.
Они так яро начинают учить всех этому, при этом никак не понимая, что это лишь их жизнь и их опыт. Не все мужчины на побегушках у женщин, а только самые грандиозные на побегушках у равнодушных.
Поэтому и на побегушках, что не могут никак увидеть своих "побегушек". Им наоборот кажется что они герои, которые жертвуют собой, не желая этого. Видят женщину, считают ее никчемной, но почему-то так много шагов в ее сторону совершают. Это ведь не логично?
Своим давлением они лишь отодвигают финал и делают его поистине ужасным.
Многие женщины под прошлым постом написали о том, что не боятся подходить и знакомиться с мужчинами. Им кажется, что они ломают шаблоны, выгодно отличаясь от других женщин. Действует положительно это лишь на мужчин с очень сильной иллюзией грандиозности.
Для остальных эта женщина является либо аферисткой, либо дешевой эскортницей. Отличное начало знакомства. Я надеюсь что они писали это о своих коллегах на работе или однокурсниках в университете. Там хоть есть общая территория и знакомство может инициироваться органично.
Единственный эффективный вид инициативы женщины - конструктивное русло. Если у вас колесо пробило и вы просите помочь например, да и то обычно мужчины сами останавливаются, видя такую ситуацию. Или на работе/учебе. Это нормально.
Подходить к незнакомому мужчине и говорить о том, как он вам понравился или приглашать на свидание = подписать себе приговор.
Если вам кажется, что мужская инициатива при знакомстве - всего лишь "дебильный шаблон", вам полезно было бы изучить историю. Этот шаблон берет свое начало примерно в момент становления мира. Еще Публий Овидий описывал процесс знакомства в древнем Риме.
Этот "дебильный шаблон" живет на тысячи лет больше чем живете вы и ваши мысли. Это делает "дебильный шаблон" гораздо умнее чем вам кажется. А если вам кажется, что от него нужно избавляться - очень далеко еще до понимания мира и своей роли в нем.
Не дошли вы еще пока до понимания, что центром мира ваши желания не являются. Более того - есть законы, которые больше, чем любой из ныне живущих людей. Вы обычный человек, то есть голос ваш затеряется где-то среди миллиардов голосов, которые звучат уж очень похоже друг на друга.
Гораздо выгоднее принимать ограничения и уважать их.
С первым все вроде бы понятно - многие читатели начинают видеть ограничения в отношениях и действовать в соответствии с ними. При этом они не уважают ограничения и не видят в них пользы. Для них поведение в границах - тренировка воли и самоконтроля.
Где-то глубоко внутри им кажется, что поведение в границах - тоже один из шаблонов, который подавляет человека. Они хотят действовать так, как просит сердце, ожидая в ответ безусловной любви. Иногда эти желания блокируют поведение человека, отключая волю. Человек становится неадекватным.
Настоящие изменения начинаются с того, что вы понимаете слово "нельзя" без попыток найти этому объяснение. Вы не пытаетесь пробить бетонную стену, ожидая найти свой оазис, а считаете что бетонная стена - финальная точка. Дальше не пройти.
Именно тогда вы перестаете вечно ждать чего-то от человека и тащить отношения на себе, как ломовая лошадь.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю