Все эмоциональные абьюзеры, когда решают строить с Вами отношения - метят и бьют по Вашим узким местам, которые Вы в себе не отслеживаете. Но не с целью помочь вскрыть, увидеть, осознать их.
Они бьют туда потому что это помогает им взять контроль над Вами и отыгрываться на Вас, как на более слабом (в их картине мира это часто единственное мерило удовольствия). Они бьют туда по своим причинам. Причинам, которые не Ваша вина и не Ваша боль. И точно не Ваша компетенция. Ваша компетенция защитить себя. Я опишу дальше, как это возможно сделать.
Порой, когда я читаю про абьюз, складывается впечатление, что вообще нельзя ни привязываться, ни открывать душу, ни тем более верить партнеру ни в коем случае. А то, знаете ли, малоли там. Прожить сначала 20 лет с ним, а то вдруг абьюзер?
Как понять, что перед тобой абьюзер? Никак. Можно увидеть (особенно если тревожно) абьюзера в любом встречном, а можно не замечать кричащие параметры в тех, в ком они просто красной строкой бегут на лбу.
Да, по анализу поведения возможно кое-что выделить, но много ли мы можем увидеть в моменте? Когда бум бац вихрь буря безумие.
Однако возможно выделить моменты Вашего личного состояния, которые помогут абьюзеру продолжать свои злодеяния в Вашу сторону, то есть что поможет ему не просто завязать отношения, а затянуть Вас в них так крепко и надолго, разрушая Вашу психику и веру в людей.
Итак, игра называется собери как можно больше пунктов и получи уникальную возможность разнообразить (обезобразить) свою жизнь:
1. Вы отрицаете наличие у себя детских обид, травматичных событий, сложностей с родителями и сверстниками. Отрицаете, или считаете их не важными, высмеиваете, обесцениваете свой опыт. И как следствие Вы не очень-то желаете знать себя настоящего. Почему этот пункт? Все просто. Человек в такой ситуации просто напросто отказывается видеть свои узкие места, куда любой манипулятор (прекрасно распознающий такие неосознаваемые боли) и будет бить. Возможно, что максимально изощрённо. Возможно, что туда бить будет и не только абьюзер, но с последним эта слепота просто напросто может привести к катастрофе.
2. Вы заморожены телесно, отщеплены от тела, его потребностей и неудобств. Вы не понимаете, что болит, пока Вас не отвезут на скорой. Или понимаете, но "перетопчется", "есть дела поважнее", "не помираю, значит все ок", "таблеточку выпил и мне ок". Почему этот пункт важен? Ваше тело - это один из важнейших первоприемников информации извне. "Перестала хотеть с ним секса", "некомфортно, когда он подходит", "тревога, когда мы остаемся одни", "скованность постоянная", "повышается давление и болит голова". Всего этого раньше не было (или было с такими же некомфортными людьми) и вдруг вот. Все это даже может не связываться с человеком, потому что это прямая угроза отношениям и спокойствию (но это звоночки, колокола). Треть проблем мы списываем на "это со мной что-то не так", часть на то, что это нормально, всё бывает, а ещё кусок на подмену понятия. Человек, имеющий опыт насилия в анамнезе запросто сам для себя выдает страх и тревогу за любовь. Так как все это усиливается не резко, а постепенно, как и насилие, подающееся под соусом любви и заботы, то жертва буквально сваривается заживо.
3. Вы не доверяете себе. Это уже не только про тело. Мама лучше знает, какой цвет идёт к Вашим глазам, подруга выбрала для Вас кошку, а папа будущего мужа. Не плохо, когда люди помогают нам, плохо когда в важных для нас выборах мы не полагаемся на себя. Потому ли, что нас натаскали на такое отношение к себе и своим потребностям и нуждам, или потому что мы сами так решили, что ничего хорошего от себя ждать не стоит. Иногда даже не знаем, что для нас такое за чудо "важные выборы". Не знаем, что именно нам важно.
Как это относится к абьюзу? Любому партнеру вы будете доверять чуть больше, чем себе. Добро пожаловать в газлайтинг, если рядом с Вами вдруг окажется абьюзер.
4. Вы считаете себя совсем не очень, прямо таки не фонтан и на основе этого делаете выводы, что и людям с Вами не очень.
Просто представьте, как это видно уже на первых нескольких встречах людям, которые как раз ищут себе человека, на котором можно отыгрываться. И просто представьте, как Вы вздохнете с облегчением, когда Ваша непоколебимая теория относительно самой себя начнет работать. Пусть даже и таким отвратительным способом. В то время как совершенно точно в мире есть люди, для которых Вы очень даже очень. И прям вот вообще даже очень. Для этого надо заметить себя во всем многообразии и согласится на иное качество отношения.
5. У Вас нет близких, доверительных крепких связей с людьми, на которых можно опереться, положиться в сложной ситуации. Здесь я имею в виду, что Вы справляетесь со своей жизнью, но если Вас уволили с работы, бросили, умер кто-то важный, Вы переехали, или заболели, есть тот (а ещё лучше, те), кто помогут и поддержут так, что Вам не становится ещё хуже. Вы не впадаете в тотальное рабство после этой поддержки, не становитесь обязаны по гроб жизни. Вы не выслушиваете тирады о том, как Вы неправы, что с Вами не так и не оказываетесь виноваты до конца жизни, что взяли эту поддержку. Не важно моральную, или материальную.
Очевидно, что когда человек создаёт себе почву в виде поддержки людей, гораздо сложнее пропустить момент, когда Вас "слегка побили, унижают и Вы уже две недели ходите сама не своя". Я здесь не говорю о том, что целыми днями все подруги должны без конца слушать Ваши истории о том, как партнер косо посмотрел на Вас однажды два года назад, но какие-то реальные сложности и тревогу возможно обсудить без вины и стыда и страха, что не поймут. Получить альтернативное мнение, даже если оно и будет иметь для человека свои выгоды. И сделать свои собственные выводы.
6. Кстати о выводах. Риск попасть в такую гадость увеличивается, если Вы считаете нормой получить закатывание томных глаз , лицо, пропитанное болью, или просто невероятно щемящую загадочность в глазах, приправленную пренепонятным ответом на Ваш искренний вопрос, проясняющий любую ситуацию. Если всё окутано тайной, травмами, сложностями, которых Вам не понять. Если везде, где некомфортно Вам будто бы "глупо", "стыдно", "виновато", "страшно", а через время уже и "бессмысленно" прояснять. Если от этих прояснений Вы чувствуете себя полной идиоткой, несуразной, не в кассу, бестолковой, простецкой, делающей мозги, неподходящей, недотягивающей до - всё туда же. В риски.
7. Без людей рядом Вы часто страдаете, чувствуете пустоту, скучаете, отказываетесь от своей жизни, ощущаете бесконечное одиночество, апатию, бессмысленность, острую нужду в единении душ, и когда появляется любой партнёр, или подходящий партнёр - Вы начинаете его идеализировать. Потому что совсем ничего в Вашей жизни не было, а тут целый человек и Вы так ясно отражаетесь в его глазах. Вы не замечаете некомфортного, или считаете это его изюминкой, боясь испортить и изменить его, как памятник древности. Вы пытаетесь быть максимально подходящей для него.
Но партнёр не памятник. Да и Вы живая. Вам ещё жить с этим, может даже всю жизнь. Не грех заметить и сообщить о своем некомфортном в начале, в середине, в конце, да в любой момент. Не грех сказать "я такая, тебе придется это увидеть и жить с этим". Не грех ощутить грусть от того, что Вы реальные можете не подходить друг другу, или быть не готовыми меняться друг для друга. Или, Вы может были бы и готовы, а вот партнёр нет. Партнёр может быть готов, а Вы нет, что тоже бывает. Все это необходимо и неизбежно увидеть, чтобы было на что опираться в отношениях. Чтобы в этих отношениях были Вы и Ваш партнер, а не Ваши маски.
8. Человек, которого не кормят неделю ест не жуя. Это я про Вас сейчас. Кормите себя и свою жизнь впечатлениями, любовью к себе, разными интересными людьми, ощущениями, впечатлениями, работайте со своими сложностями, переживаниями, прошлым и тревогами в терапии. Сходите к частному психиатру, (который, к слову, не ставит на учёт) если жизнь не радует и ничего не радует и смысла в жизни никакого. Заведите кота, тетрадь ежедневных радостей, любимый сорт кофе, время года и фильм. Почувствуйте даже самую минимальную, но заботу о себе, радость, удовольствие. Разрешите их себе. Но не делайте человека своим миром, не старайтесь растворится в нём. Пускай он остаётся отдельным миром, с которым так интересно и красиво можно соприкасаться. Если там есть с чем соприкасаться. И если Вам есть чем.
Для кого-то всё это колоссальный пласт работы над собой. В целом так и есть. Стоит ли этот титанический труд того, чтобы выстроить здоровые, крепкие, комфортные, приносящие радость отношения? Вопрос, на которые каждый отвечает самостоятельно.
А вот абьюзер в этом случае Вами не заинтересуется, или быстро разочаруется и уйдет, полный презрения и негодования Вами недостойной. Слишком много будет с Вами проблем, которые для человека, стремящегося к здоровыми отношениям - решаемы и создают неповторимый узор Вашей общей истории. Но мы же говорим не о таких, верно? Мы говорим о том, что если у Вас проседают эти пункты, то Вы ещё и будете считать себя виноватой в разрыве и в том, что были недостаточно хороши для такого человека. Мучаемые чувством вины ждать, что он простит и вернётся. Что Вы должны всё осознать, попросить прощения, искупить вину. Что никогда Вы не найдете такого больше.
И слава богу, хочется добавить. Будьте главной ценностью для самой себя.
Со всей бережностью, Алёна Кравцова
Автор: Алёна Кравцова
Психолог, Бережная научно-доказанная терапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru