Есть ряд людей, несущих в себе травму отвержения. Она проявляется в том, что человеку трудно принять себя, разрешить себе чувствовать, достигать чего-то и просто жить. Порой эта травма характеризуется в страхе близости - человеку сложно выстроить доверительные отношения с другими людьми, он боится, что его не примут и причинят боль. Такие люди неуверенны в себе, у них неадекватная (заниженная) самооценка и низкий уровень самоценности. Если вы узнали в себе эти проявления, то стоит поразмышлять об этом и начать работу с психологом.
О том, как проработать эту травму, я опишу в последующих статьях. Сегодня хотелось бы рассказать, как происходят отвержения, чтобы каждый смог прочитать и минимизировать их в своём общении с другими людьми, потому что они происходят довольно часто, и люди, к сожалению, этого не замечают.
Начнём с того, что мы не умеем читать чужие мысли, мы не знаем, как относится другой человек к тем или иным вещам, что для него важно и имеет ценность. Мы можем лишь догадываться и внимательно слушать то, что нам говорят. В процессе диалога собеседник делится своими надеждами, планами, переживаниями, чувствами и мечтами. И говоря об этом, человек надеется на то, что его выслушают, поддержат, одобрят и разделят с ним его эмоции и чувства. И в здоровом общении так и происходит: люди друг друга слышат, принимают, поддерживают, разделяют переживания, оказывают сочувствие и участие. В реальности же один человек, желающий поделиться своим переживанием, может столкнуться с непринятием, т.е. отвержением. Да, если это случится однажды, то это не нанесёт огромной травмы, хотя рубец может появиться (если было озвучено что-то значимое, а в ответ холодность и безучастие). Чаще всего травма формируется тогда, когда отвержений становится всё больше и происходят они от значимых людей: родителей или друзей.
Рассмотрим пример:
Ребёнок старался над рисунком, выводил старательно фигуры, подбирал цвет, раскрашивал. Несёт с удовольствием показать и подарить его маме в надежде, что она восхитится и похвалит его. Но маме некогда, она готовит ужин, перед ней стоит задача накормить всю семью, руки в муке, да и просто не хочет отвлекаться. И она отправляет ребёнка обратно, не взглянув на рисунок. Ребёнок грустит, что реакция не та, которую он ожидал, но он надеется, что мама уделит внимание рисунку, когда ужин пройдёт. Все покушали, ребёнок несёт рисунок снова, но мама уходит в ванную или занята сериалом. Ребёнок ощущает себя не совсем комфортно - его чувства не разделили, его вклад не оценили, потребность не удовлетворили. Он может надеяться, что мама вспомнит сама о рисунке и попросит его показать, но этого не происходит. И ребёнок может прийти к мысли, что его творчество или он сам не интересны маме.
Конечно, если случай один, то мысль такая не возникнет, но если подобных ситуаций набирается множество, ребёнок придёт к мысли, что с ним что-то не так, его творчество не интересно, он недостаточно старается. Если ребёнок делится своими чувствами или переживаниями и натыкается на стену от близкого, то он приходит к мысли, что его переживания не важны, не удобны. Например, он может услышать:
- Что ты нюни распустил?
- Мне некогда разбираться в твоих слезах.
- Это слишком незначительный повод, чтобы лить слёзы.
- То, что ты мне говоришь - ерунда, вот у меня...
Или вовсе ничего не услышать на то, что поделился своим сокровенным, важным и ценным для себя. При отвержении встречается полное молчание на важную информацию или перевод в шутку. Например:
- Мне не хочется жить...
- Ой, не выдумывай, жизнь так прекрасна. Ха-ха.
И случается так, что человека, решающего покончить жизнь самоубийством, долгое время никто не слушал, закрывал на его фразы глаза, а после совершённого действия окружающие причитают: "Как же так, он ведь был весёлым пареньком, мы ничего не замечали!". Вся правда в том, что своим невниманием мы можем нанести собеседникам вред - обесценивая и не обращая внимания на важные для человека вещи. Может быть, для нас это ерунда и не стоит внимания, ведь мы, к примеру, это уже пережили, а человек воспринимает всё серьёзно, потому что для него это впервые или это ещё ребёнок, который всё познаёт сначала. И наше невнимание может дорого стоить.
К отвержению приводит не только невнимание, но и не желание разбираться в том, что испытывает человек. Когда у нас у самих разлад, мы не всегда хотим слушать других, нам лучше слушать весёлые байки, чем переживания и боль другого, поэтому порой реагируем на попытки поделиться наболевшим реагируем: "Ой, давай не будем о грустном!". И порой человек замыкается. И больше не делится с нами. И мы удивляемся, почему отношения вдруг стали натянутыми.
Что хочется сказать этим постом - пожалуйста, будьте внимательны друг к другу. Мелочи очень важны для людей. Эмоции, чувства, переживания, планы, идеи, рассказы - имеют огромную значимость для человека, и если вы являетесь тем, кому это всё повествуется, значит вы вошли в круг доверия, значит к вам чувствуют расположение - не подводите близких вам людей. Умейте найти в себе силы выслушать или перенести разговор, не забывайте о деталях, возвращайтесь к важным темам, будьте рядом тогда, когда ваш близкий не в ресурсе.
Что делать тем, кто сталкивается с отвержением? Сохраняйте надежду на то, что вы встретите человека, которому будете вы интересны. И поймите, что вас не слышат и не уделяют должное внимание не из-за того, что вы не важны, а потому, что не готовы слушать. Человек готов услышать другого тогда, когда своя боль не тяготит и есть место для переживаний другого. Если человек сам несчастлив, он может не заметить, как несчастны другие.
С уважением, Яна Карх.