Дружба является одной из форм близости.
А близкие отношения – это базовая потребность, которая сформирована у нас с самого рождения, как у социального существа.
Мы ощущаем потребность в близости на уровне физиологии. Об этом сигнализирует гормональная система, например, гормон окситоцин. Когда мы находимся среди «своих», то чувствуем радость, безопасность, уровень окситоцина возрастает. В периоды одиночества, напротив, повышается тревожность, возрастает количество навязчивых мыслей и страхов.
И речь не о том периоде, когда, объективно, необходимо побыть наедине с собой, чтобы произвести переоценку, сформировать новый вектор в жизни.
Близкие отношения можно поддерживать с родственниками, с супругом или романтическим партнером, и, конечно же с друзьями.
Несмотря на то, что от каждой группы мы ожидаем близости, коммуникативный контекст отличается.
Люди, которые ищут друга, говорят: «Друг это такой человек, которому можно доверить все, потому что он поддержит, потому что поймет и не осудит, потому что у нас схожие интересы и ценности, потому что в отношениях нет ожиданий».
То, чем хотим делиться с другом не всегда возможно рассказать родителям, сестрам или братьям. В силу возраста, своего опыта они бывают далеки от наших переживаний, будь переживания радостные или печальные.
В парах, где отношения построены на физическом влечении и ценность коммуникации отодвигалась на второй план, партнерам не всегда удается делиться своими мыслями и быть услышанным. Получается, что сначала необходимо научиться разговаривать, слушать и слышать, искать совместные интересы, определиться с ценностями друг – друга.
Друзей мы изначально выбираем из ориентации на ценностный компонент, на то какие дела, мысли могут связывать. И чем старше становимся, тем значительнее для нас осознанный выбор.
В возрасте 25 – 35 лет чаще всего приходится честно посмотреть на свое окружение и принять факт, что кто-то уже не друг. Вас еще связывают теплые воспоминания о пережитом опыте, но глубина в отношениях исчезла. Кому – то предстоит признать, что близости, глубины и не было.
Это больно.
Именно поэтому в интернете написано много статей с заголовком «Почему с возрастом мы теряем друзей». В слове «теряем» изначально заложен негативный контекст.
А что, если это не потеря? Ведь прекратить взаимодействие с человеком с которым тебя мало что связывает наоборот счастье!
Зрелый возраст это период, когда слетают маски. Уже есть опыт обучения, работы, партнерства, некое осознание и ответы на вопросы, кто и что нравится, что приемлемо для тебя и что стремишься исключить из своей жизни.
В детстве, подростковом возрасте и юношестве ответов не так много, поэтому и выбор друзей скорее интуитивный, ситуационный. Выбор падает на тех с кем весело, кто ближе к тебе живет, с кем ходишь на какую-то секцию. Вырастая отмечаешь, что этого недостаточно.
Поэтому смена друзей неизбежна, когда происходят изменения, вследствие жизненных ситуаций.
Порассуждаем с вами о дружбе исходя из признанных направлений психологии.
В самой упрощенной форме дружба должна подчиняться необихевиористской схеме «Стимул – реакция». Есть положительное подкрепление – дружим, нет – отношения заканчиваются. Слишком просто и далеко от реальности, согласны?
А как же ситуации, когда на какой-то период друг выпадает из взаимодействия, когда нужно поддержать, когда необходимо найти важные слова и не сорваться, хотя есть чувство раздражения или даже гнева.
Я бы отметила, что подход к дружбе через положительное подкрепление инфантильный. Это скорее ожидание того, что тебя должны гладить по головке. Насколько здесь важен вклад в другого? В зрелом возрасте потребности глубже.
Думаю это имеет место быть, когда говорим о приятельстве, где нет близости.
Мне понравилась концепция психоанализа, где друг отзеркаливает нас самих. Через него мы «видим» свои теневые качества, способны осознать повторяющиеся паттерны поведения.
Конечно дружба не предполагает бесконечную рефлексию насчет того «Почему я так чувствую и думаю, когда мой друг сделал, сказал что-то». Но, благодаря друзьям появляется возможность отследить свои чувства, осознать и расширить спектр переживаний, познать себя.
Интересна концепция интеракционистов о том, что с помощью друзей мы осваиваем разные ролевые модели. Друзья дают возможность научиться ставить себя на место другого. Как бы становясь другим, человек овладевает системой правил, соблюдая которые привносит в свою жизнь опыт другого – его систему жестов, речевые конструкты, поведенческие паттерны и прочее.
Недаром мы часто слышим, что изменить себя возможно благодаря окружению, то есть переняв у них модель мышления и поведения. Об этом чаще задумываются в зрелом возрасте, когда приходит время прощаться с масками.
Как мы поняли – дружить не только приятно, но еще и полезно!
В ситуации, когда есть «возрастная зрелость», но психологически личность еще проходит этапы взросления, есть представление, что существуют какие-то идеальные друзья, которые всегда поддержат, с которыми интересно, которые верны, с которыми особая положительная эмоциональная связь.
Такие люди действительно есть. Фокус в том, что наше окружение отражает то какие мы сами.
Поэтому у поддерживающих, эмпатийных людей есть друзья, которые поддерживают и сопереживают в ответ. Если это не ситуация, когда мы имеем дело с треугольником Карпмана, где есть вечно поддерживающий Спасатель и бесконечно несчастная Жертва.
Если у вас много энергии и интересов, то ваш друг тоже будет в какой-то степени схож с вами.
Там где нет схожести, нет и точек для соприкосновения, для дружбы.
Поэтому, когда стоит вопрос о том, что хочется найти классных друзей, следует задать себе вопрос «А какой мой вклад в эти отношения, в такого человека, который мне нужен как друг?».
Резюмируя хочу добавить, что дружба стоит вложений!
А понимание себя, знание основ психологии точно помогает выстраивать близкие дружеские отношения.
Автор: Белоусова Юлия Викторовна
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru