Я всегда любила декабрь. Месяц в котором я родилась. Месяц, когда зима рисует белоснежные узоры. Когда чувствуется волшебство приближающегося Нового Года. Месяц когда исполняются желания.
Вспоминаю детство. Вспоминаю как мы ходили кататься на горку. Как папа учил меня и сестру кататься на коньках. А иногда мы ходили гулять по вечерам всей семьёй. И мама с папой тоже веселились с нами. Горка, каток, снеговик, снежки...и конечно же прогулка на лыжах в лесу по выходным.
Папа всегда проводил с нами много времени. В декабре было много новогодних спектаклей, на которые он с удовольствием ходил вместе с нами.
Помню, как мы с замиранием сердца ждали родителей, которые ушли за ёлкой. И каждый раз гадали, маленькую или большую, пушистую или не очень ёлочку они принесут. И каждый раз ёлка была все лучше и лучше. У нас было не много места и мама с папой выбирали ёлочку поменьше, но чтобы она была настоящей красавицей.
Запах хвои наполнял наш дом, а мы с сестрой быстрее лезли за игрушками. Наряжать нашу красавицу было принято на мой день рождения. И вот уже у нас новогоднее настроение, и аромат мандаринок.
Это было давно, но в моей памяти это останется навсегда. Папа...Папа это мой самый любимый мужчина. Он для меня герой. Он для меня поддержка и опора. Мы всегда были близки, но все последнее время болезнь нас отдалила. Мы мало виделись и очень сильно скучали. В те редкие дни, когда я была не в больнице, папа работал до поздней ночи. И даже выходные у него не всегда были. Но каждый раз, приходя с работы, он подходил к нам с сестрой, а потом и к мальчикам. Спрашивал как дела или если мы спали, просто целовал и поправлял одеяло.
Он очень много для меня сделал. Папа...такое родное и близкое слово. Внутри сразу тепло и уютно. Но сегодня мне холодно. И очень одиноко. И очень плохо, и больно. Я не люблю больше декабрь, я не жду свой день рождения и Новый Год. Я больше ничего не жду. Моя жизнь никогда больше не станет прежней. Я никогда не покатаюсь с горки и на катке, мы не купим и не нарядим ёлку вместе с папой. Потому что вчера вечером папы не стало.
Мне не хочется в это верить и очень сложно об этом писать. Но это случилось. Закончена жизнь человека, самого родного для меня человека. Я даже не смогла его обнять. Я даже не успела сказать как сильно я его люблю. Я ничего не успела. Он ушел. Ушел туда где нет боли, нет страданий и нет нас...А мне как теперь жить? В какое чудо верить? Видимо Бог меня не услышал. Видимо я мало и плохо молилась.
Мои хорошие, я дома. С сестрёнкой и братишками. Спасибо большое за помощь. Если бы не вы, сейчас бы было совсем все плохо. Не представляю чтобы мы с сестрой делали в таком состоянии. После оплаты долга у меня ещё осталась 1400р. Я потратила их на такси, лекарства и немного продуктов. Спасибо огромное 🙏
Для нашей семьи это непередаваемое горе. Я не знаю как мы справимся и переживём все это. Мама будет сопровождать папочку домой. И прощание будет проходить тут. Я не знаю пока в какой день. Потому что сейчас необходимо решить очень много вопросов. Организация отправки домой, организация похорон, поминок, вещи какие то надо купить. Договориться о месте. Получить справку и оформить все документы на выплаты и компенсации потраченных средств. Все это очень сложно делать в таком состоянии. Мама одна и никто не поможет. Там нет у нас знакомых. Нужны деньги, и наверное немаленькие. У нас ничего нет. Ни на дорогу, ни на само похороны, ни на что. Если бы я только знала, то вчера дошла бы до дома пешком и не покупала бы ничего. Может быть это хоть чем то помогло бы. Но я надеялась до последнего. И даже не думала о плохом.
Чувствую себя очень плохо. Сильно тошнит. Кружиться голова и хочется выть от всего. Но хоть это и странно звучит, в рада что сейчас дома. Что я не одна, что сестрёнка не одна. Что мы вместе.
Простите за такие плохие новости сегодня. Как бы мне хотелось чтобы это был просто сон...
Я желаю вам здоровья и всего только хорошего. Простите, даже на ум ничего не приходит, что поделать сейчас. Такое состояние плохое...
Декабрь ты забрал самое дорогое что у меня есть. Декабрь с первого дня ты принес слезы и невыносимую боль...
Простите...
Арина