«Не буду с тобой дружить!» Как помочь ребенку, который переживает, когда слышит такое? И что делать, если ваш собственный ребенок любит говорить это «не буду с тобой дружить»?
Как специалистка по безопасности я трактую шантаж дружбой (как и любой другой шантаж) а) как угрозу, б) как исключение ребенка из группы, в) как попытку принудить ребенка делать то, что он не хочет.
Это с одной стороны. А с другой, эта фраза зачастую говорит о неумении детей разрешать конфликты. Дети нередко бросают «ну и не буду с тобой дружить» или «не буду с тобой играть», потому что просто не знают других способов выразить несогласие, обиду, злость.
Давайте с этим разбираться.
1. Что ребенок может говорить в ответ на «не буду с тобой дружить»?
Самое первое и простое: «Не шантажируй меня, пожалуйста!»
При несовпадении интересов:
— «Не надо так со мной разговаривать! Если хочешь о чем то попросить, скажи спокойно».
— «Так, стоп! Ты хочешь прервать нашу дружбу из-за того, что я не хочу играть в эту игру? Нет? Тогда давай договариваться! Или просто попрощаемся на сегодня, ты будешь играть в свою игру, я в свою».
— «Я понимаю, что ты хочешь играть в эту игру, но мне неприятно, когда меня заставляют и не слышат моего мнения, давай договариваться».
Если ребенку угрожают не дружить в ответ на отказ сделать что-то запрещенное?
В этой ситуации вариант один: «Нет, спасибо, я в этом не участвую», — и уходить.
2. Как помочь ребенку, который переживает из-за сказанному ему «не буду с тобой дружить»?
В самую первую очередь постарайтесь сделать так, чтобы эта конкретная дружба не была единственной в жизни ребенка! Да, потеря дружбы — это может быть больно, но если ребенок еще и боится, что останется теперь совсем один, это стократ больнее.
Ребенок может переживать не только из-за того, что его отвергают и он теперь останется один, ребенок может явно или неосознанно ощущать, что, говоря «не буду с тобой дружить», друг им манипулирует, принуждает его к тому, что ребенок не хочет. В таком случае ребенку можно подходящим его возрасту языком объяснить, что это вообще не про дружбу, а про желание командовать тобой, а также про то, что твои мнение, желание, интересы не принимаются во внимание.
Вот еще один вариант ответа для ситуации, когда ребенком явно командуют: «Ты вообще хочешь дружить со мной? Тогда не приказывай. Нет? Очень жаль, но пока. Мне нужны друзья, которые ценят меня и не командуют мной», — или: «Я хочу с тобой дружить, но не люблю, когда мной командуют, давай договариваться».
3. А если с ребенком не хотят дружить только потому, что у него нет какой-то «фичи», в которую играют все?
Наличие условия вхождения в компанию — норма для возраста старших дошкольников и младших школьников. И зачастую это условие — это как раз наличие «условной барби», в которую играют все в компании.
В такой ситуации можно спросить у ребенка, а хочет ли он сам играть с этими конкретными детьми? А также поинтересоваться, в других ситуациях ребята ведут себя так же, грозят не дружить, или «не будем с тобой играть» касается конкретной игры?
Если в целом отношения нормальные, ребенок хочет играть с этой компанией, и дело только в том, что у ребенка нет этой «условной барби», которая есть у всех, то, может, стоит просто купить ребенку эту «барби»?
4. Как быть, если ваш ребенок сам использует в общении с друзьями шантаж дружбой, если что-то не по его?
Во-первых, задавать ребенку вопросы. Во-вторых, учить его выражать свое недовольство более здоровыми способами.
Что можно спросить у ребенка (внимание, важно спрашивать. интересуясь мнением ребенка, с заботой в голосе, а не с обвиняющим или осуждающим тоном):
— «Ты в самом деле не хочешь дружить с этим человеком?»
— «Ты хочешь отказаться от дружбы с этим человеком из-за этого и этого?»
— «Ты хочешь, чтобы друзья тебя слушались, как командира?»
Дальнейший разговор стройте, исходя из ответов ребенка на эти и подобные вопросы.
Если речь не о разрыве отношений, а об обиде или несогласии, то стоит предложить ребенку другие формулировки для выражения своих чувств и интересов или обозначения допустимых правил игры.
Обучению здоровым коммуникациям у меня в Академии посвящен целый курс (называется «Дружба. Конфликты. Травля»), но я все же попытаюсь дать несколько советов здесь кратко, к разным распространенным детским ситуациям.
— «Мне обидно, что вы сказали, что не пойдете гулять. а теперь гуляете без меня! Если хотите погулять вдвоем, просто скажите об этом. Дружба должна быть честной!» Здесь ребенок обозначает свои чувства и предлагает честный вариант разрешения ситуации.
— «Меня разозлило, что ты меня всю прогулку дразнишь. Пожалуйста, перестань меня дразнить! Иначе я просто не буду с тобой сегодня играть». Здесь ребенок обозначает свои границы и предупреждает, что вынужден будет увеличить дистанцию и выйти из общения здесь и сейчас, если его границы будут продолжать нарушать.
— «Мне не нравится, что мы все время играем в игры, в какие хочешь ты! Давай договариваться, например, играть по очереди, сначала в то, что я хочу, потом в то, что хочешь ты! Нет, я хочу с тобой дружить, но хочу играть с тобой не только в твои игры, но и в свои!» Здесь возможен вариант, что договориться не удастся, но так или иначе ребенок обозначил свои границы и предложил вариант разрешения конфликта интересов.
*
Здоровые и безопасные коммуникации — это навык, и как любому навыку, детей стоит этому учить, стоит подсказывать им, как можно разрешить конфликтную или небезопасную ситуацию, как можно прояснить недопонимание, договориться, найти компромисс, не нарушая чужих границ и обозначая свои. Успехов вам в этом!
А в комментариях под этим постом я принимаю заказы — какие темы, касающиеся детской безопасности, вы бы хотели, чтобы я осветила, какие типичные ситуации разобрала, на какие вопросы о детской безопасности ответила, о каких уроках и тренингах своей Академии безопасности вам рассказала. По мере возможности я буду отвечать на ваши вопросы и запросы в постах. Подпишитесь, если еще не подписались, чтобы не пропустить. Посты выходят два раза в неделю.