Здравствуйте друзья!
Сейчас модно употреблять слово "токсичный" по отношению к человеку. Его часто употребляют, даже не понимая сути высказывания, не подозревая, что в один и тот же момент вы сами можете быть ядовитыми по отношению к своему "токсичному другу".
Хочу заметить, что в психологии нет термина "токсичный". Профессиональное сообщество его не употребляет и не даёт ему определения. Оно настолько размыто, что изучению не подлежит. Тем неимение оно прочно доминирует на бытовом уровне.
Что же стоит за этим неудачным бытовым понятием?
Токсичность
Токсичность в нашей истории является всего лишь лингвистическим конструктом. Если ранее оно применялось в прямом смысле, то примерно за последние лет пять мы являемся свидетелями зарождения переносного смысла слова токсичность. "Токсичный человек, токсичные отношения, токсичный дискурс, токсичная тема". В нашем обществе модно перенимать англицизмы.
Обратите внимание: формируется некий стереотип, в котором присутствует негативный или разрушающий смысл. Конечно, вы можете сказать: как ни назови, суть одна. Но, к сожалению, вы будете не правы. Как только появляется стереотип в мышлении, наше восприятие становиться ригидным (непластичным) что делает трудным возможность осмысления проблемы. Если проблема не осознана, она не может быть разрешена.
Приведу пример. Молодая девушка двадцати пяти лет обратилась за психологической помощью. Она постоянно вступает в отношения с женатыми мужчинами. Вы можете заметить, слово "постоянно" уже играет роль повтора, т.е. стереотипа поведения. А наше поведение очень тесно связано с нашим мышлением: как мы думаем, так и поступаем.
В процессе описания сути проблемы она пять раз повторила слово токсичный и два раза слово гештальт. На вопрос, что означают эти два слова в контексте её истории, она толком ответить ничего не смогла. Сослалась на то, что я психолог и должна её понять.
Иными словами, она не могла определить, что же у неё за проблема и чего она хочет в итоге получить. ...я нахожусь в токсичных отношениях...он настолько токсичен...меня угнетают эти токсичные отношения...я хочу прекратить это... закрыть гештальт.
А что происходит на самом деле?
На самом деле происходит то, что мы подводим под шаблон целые события, процессы, отношения. Мы так привыкли поступать, потому что благодаря этому проще жить. Мы экономим нашу энергию, сокращая целые массивы информации. Естественный процесс сохранения психической энергии будет вновь и вновь подводит нас к тому, что мы будем ухищряться, чтобы упростить себе жизнь.
Вспомните Ильфа и Петрова "12 стульев" - Эллочка Людоедка - это венец экономии жизненной энергии. Семнадцать слов и жизнь полна и прекрасна. Особенно меня приводит в восторг № 17 - Ого! Смысл, заложенный в эти три буквы: ирония, удивление, восторг, ненависть. радость, презрение и удовлетворенность.
- Такое обобщение приводит к потери индивидуальности. Человек может не подозревать, что он является ходячим набором стереотипов. Наверняка вам встречались люди, которые очень часто по делу и без дела употребляют в своей речи шаблонные фразы из кинофильмов, высказывания известных стендаперов или слова из песен и т.п. закрываясь, как ширмой, своё истинное отношение или чувствование.
- Является причиной невротических страхов. Отдельная обширная тема. Но если вкратце: страх осуждения, страх быть отвергнутым. Если я смогу высказать своё мнение, то меня могут осудить, а так могу промолчать или отшутиться. Если я буду говорить модные слова токсичный, газлайтинг, буллинг и т.п. тогда я буду актуален и принадлежать к определённой группе людей, которых не осуждают.
Личность и "токсичные" отношения
Человек, которого называют токсичным (ядовитым) может составлять жизненную проблему только для своего партнёра. Поэтому он является проблемным партнёром. Давайте посмотрим на него глазами его противоположности - "страдающего партнёра". Таким образом, мы уйдём от языка Эллочки Людоедки и приблизимся к объективной реальности.
Итак, чаще всего "страдающие партнёры" принимают мучения от:
- проявления партнёром пассивной агрессии
- нарушения психологических границ
- отстранённости в ситуациях важных для них
- постоянного ощущения своей никчёмности, одиночества
- холодности партнёра
- замалчивания проблем
- невнимательности
- обесценивания
Все страдания человека сводятся к тому, что к нему проявляется психологическое насилие. Да, скорее всего, так и происходит. От таких отношений страдают тысячи человек. Страдают, но в большей своей массе не прекращают таких отношений. Конечно, есть те, кто после долгих лет мучений приходят за помощью, но их очень мало.
В долгом терпении проблемных отношений есть свои подводные камни. Всегда нужно определить вторичную выгоду человека, продолжающего находиться в подобных отношениях. Одним выгодно, потому что они привыкли к подобным страданиям с детства, т.е. они являются нормой. Другие, находясь в этих отношениях, могут получать сочувствие и внимание со стороны других людей, а это самая главная их потребность в жизни. Третьи цепляются за свои страдания из-за страхов. Четвёртые не верят в перемены.
Получается, что истина кроется в том, что страдающая личность является ядовитой сама для себя. Она не хочет что-то менять, проявляет латентное влечение к самоуничтожению.
Невозможно проявлять психологическое насилие к человеку с уравновешенной психикой и целостной личностью.
Нельзя применить психологическую манипуляцию, давление с целью вызвать сомнение в адекватности к человеку, понимающему свои и чужие границы.
Если вы понимаете, что ваши партнёры не совсем адекватно ведут себя по отношению к вам, наступил отличный момент задать себе вопрос. Когда со мной это случилось? Почему я терплю и принимаю в свой адрес насилие над собой?
Если вы попадаете в такую ситуацию и самостоятельно не можете выйти из неё, это означает, что вам нужна психологическая помощь для безболезненного прекращения отношений. Ресурсы найдутся. Справляться с трудностями будет легче. Измениться ваше восприятие проблемных партнёров. Из деспотов и угнетателей они превратятся в индикатор ваших точек роста.
В заключении,
хочу верить, что мне удалось донести мысль, что с проблемными партнёрами можно справиться, работая над собой. Как только это осознается, тогда "токсичное" восприятие (гештальт) закроется. Наступит душевное равновесие и справляться с жизнь будет проще. Останется время перечитать "12 стульев" и получить удовольствие))).
Если вас заинтересовала статься и хотите получать информацию о клинической психологии, схема-терапии, развитии личности и преградах на этом пути подписывайтесь на блог, предлагайте темы статей, со своей стороны обязуюсь рассказывать просто о сложном, предоставлять только подлинную информацию.