2 декабря 2022 года

состояние не стабильное. Перемены в жизни даются очень тяжело. Не получается себя взять в руки. Отрабатываю день, дома случается истерика. Свалилось слишком много информации, слишком много ответственности. Без косяков не обходится. В результате, весь день много улыбаюсь, разговариваю, работаю как пчелка, стараюсь по полной, прячу свою неуверенность, переживания, а после работы не выдерживаю и начинаю реветь.

Я не могу понять что происходит. три года благополучно справлялась с задачами в одном месте. А тут словно вообще растерялась. Не получается собраться в кучу. Я конечно догадываюсь в чем ещё проблема. Я немного медленнее, чем сам весь процесс. Я хоть и шустрая, но видимо нужно ещё быстрее. А где я работала, я подстроила весь процесс под себя, и свой темп. Размеренно, это удобно.

Очень много новых людей, к которым нужно привыкнуть. Да, коллектив в принципе меня принял, но всё равно нужен подход к каждому. И конечно же без интриг не обходится. Но это вообще не важно для меня, я скорее к этому отношусь как к игре. Ну сплетничают все, от этого никуда не деться, тем более там много женщин.

Я вот думаю, пора успокоительные покупать. Тк. в постоянном стрессе нельзя находиться.

Я на самом деле большая трусиха, неуверенная в себе, но на людях умею это скрывать. Сейчас неуверенная трусиха внутри меня пытается победить. Я на самом деле считаю, что я не на своём месте. По многим причинам. Я скорее хороший человек, а это не профессия.

Мне надо зафиксировать причины почему я ушла с предыдущей работы и заучить:

1. Аллергия.

2.Мало денег для самостоятельного существования в этом мире.

3.Превратилось в рутину.

4.Работа перестала приносить радость и удивление как раньше.

5.Никакого развития.

6.Раздражение от покупателей и от продукта, который продавала.

Этого я думаю, достаточно. И каждый раз, как мне захочется растечься, вот эти пункты повторять. Чтобы снова не скатиться в эту яму. Я должна помнить, что рост нужен мне, и только мне, а никому то. Всё дело во мне, и я сама должна решать, а не перекладывать на кого-то ответственность.

сейчас пишу, и понимаю, что нас двое. Я и Я. И у меня не получается пока что саму себя уговорить. Мне бесконечно не комфортно. На новой работе хороший заработок. Это жирный плюс, а вот всё остальное, что это?Сплошные минусы, которые потом перерастут в плюсы, потому что я привыкну и освоюсь или объективно всё остальное сплошной минус! Я не понимаю.

Работа постоянно на ногах. Пока не выходит посидеть. Т.е. ноги устают сильно. А я на минуточку до этого сидела на попе ровно. Много общения! Очень много! Для меня большая ответственность, это деньги. А я отвечаю за кассу, и она меня безумно пугает! Я не понимаю почему! По идее, я всё верно делаю, но вот вчера снова была недостача. правда копеешная, но была! Всё делала верно, но не понимаю что произошло. Где могла ошибиться. И я вот на таком постоянном стрессе. Боюсь ошибиться, сделать что то не так... Мне реально стыдно, что я не справляюсь. Люди с более серьёзной работой имеют дела, а я вся изнылась.

К сожалению, я пока не могу найти другую работу. или могу, но не хочу. Тогда нужно признать, что мне комфортно себя жалеть, а это стыдно. А может я просто себя пытаюсь сломать и подстроить под положение вещей.

Что вообще будет дальше? Я понимаю самое главное, если я не успокоюсь, мне нужно будет обращаться к специалисту. Моё психологическое здоровье не выдерживает. Я думала, что готова к переменам, а оказалось нет. Но если ничего не менять, ничего и не изменится....