Если вы замечаете, что с вами постоянно происходят одни и те же драмы, и любые отношения в финале приводят к неминуемому разочарованию. Если есть стойкое ощущение, что события жизни напоминают замкнутый круг из которого невозможно вырваться. Значит, скорее всего это не круг, а треугольник, и не просто треугольник, а треугольник Карпмана. Что это такое и как наконец перестать повторять одни и те же ошибки? Давайте разбираться.
Треугольник судьбы
В конце 60-х годов XX века, американский психолог Стивен Карпман, основываясь на теории транзактного анализа Эрика Берна, придумал концепцию согласно которой, большая часть проблем в отношениях связана с тем, что люди склонны играть определённые роли. Он назвал их "жертва", "преследователь" и "спасатель". По определённым причинам, человек выбирает ту или иную роль, и несёт её по жизни , за частую сам не замечая этого. Исходя из этой самой роли, рядом с человекам оказываются другие участники (или события), которые дополняют спектакль его жизни, превращая всё происходящее в замкнутую цепь причинно-следственных связей.
Преследователь нападает на жертву, жертва в беде, спасатель мчится ей на помощь, и тут происходит магия драмы. Невероятно, но потом все участники меняются ролями, забывая, как недавно они были совсем другими персонажами. Давайте рассмотрим классический пример. Муж алкоголик - преследователь, жена - жертва, сосед - спасатель.
Муж - Коля начинает устраивать скандал. В очередной раз в пьяном угаре, набрасывается на жену. Жена с криком выбегает в подъезд: " Спасите, помогите! Убивают!". На крики, выходит сердобольный сосед и успокаивает разбушевавшегося мужа ударом в челюсть, после которого тот вырубается. Это первый акт драматического спектакля. Треугольник Карпмана замкнулся. Каждый сыграл в нём свою роль, согласно жизненным установкам. А теперь настала пора второго акта, и смены ролей. Жена с визгом: "Коля, Коленька очнись! Да, что же это делается? Что ты наделал негодяй?" - набрасывается на соседа. Теперь она сама стала спасателем, сосед, который ещё минуту назад был спасателем, превратился в преследователя, а муж - Коля стал жертвой. Занавес, аплодисменты. После подобного спектакля, жена и муж мирятся, на почве смены ролей, и ещё некоторое время (очень короткое), живут относительно мирно, но потом всё повторится, ведь их основные роли всегда будут при них.
Какова ваша роль? И как выйти из треугольника?
Приведённый выше пример весьма утрирован, но очень нагляден. Хотя роли могут быть распределены по другому. К примеру жена- спасатель, а муж - вечная жертва обстоятельств ( в данном случае обстоятельства являются преследователем). Свекровь или тёща, которые могут быть то преследователями, то внезапно становиться жертвами. И всё это повторяется снова и снова. Меняя партнёров, места работы, жильё, многие замечают, что с ними всегда происходит одно и тоже. Везде их ждут одинаковые проблемы. Как же быть? Для начала нужно понять, какая роль присуща именно вам.
Преследователь - стремится защитить свои интересы любым способом, не считаясь с мнением других. Обычно считеат себя жертвой, а потому даёт себе право использовать все средства, чтобы спастись. Для него невыносимо думать, что кто-то может ущемить его права, или посягнуть на его мнение. Не идёт на компромиссы, потому, что бессознательно считает их проявлением недопустимой слабости. Преследователь, обычно сам подвергался жёсткому прессингу в детстве, и теперь все его действия направлены на то, чтобы снова и снова доказывать себе, что он не слабак.
Определить, что вы преследователь проще всего. Все ваши действия, всегда приводят к деструктивным последствиям связанным с причинением боли другим. Осознайте это, и прекратите такое поведение.
Жертва - уверена в том, что сама не на что не способна. Так происходит из-за чувства страха перед ответственностью за свою жизнь. Такие люди обычно занимают пассивное положение, и ждут своего спасителя. Но, чаще к ним приходит именно преследователь. Они находят друг друга, так как в таких отношениях, каждый получает то, чего хочет. Жертва - чувство обречённости и безвыходности, которое оправдывает её пассивность и страх взять ответственность на себя, а преследователь подходящую кандидатуру, на которой может самоутверждаться.
Понять, что вы жертва можно переосмыслив стиль своей жизни. Если в большинстве событий, вы играли пассивную роль. Если вы всегда становились жертвой непреодолимых обстоятельств. Если всегда выбирали за вас, скорее всего жертва - ваша роль. Возможно настало время взять ответственность на себя, и делать именно так, как хотите вы?
Спасатель - человек, стремящийся всеми силами "причинять добро" другим не зависимо от того, просят его или нет. Хотя обычно спасателя не просят. Такие люди горазда охотнее решают чужие проблемы, чем свои. Спасатель, как и преследователь, зачастую использует жертву для своего самоутверждения. Ему страшно решать свои проблемы, он боится неудачи, которая покажет ему его несостоятельность. Горазда безопаснее помогать другим, потому, что независимо от исхода, можно успокаивать себя чувством своего благородства и самоотверженности.
Осознать в себе спасателя труднее всего. Ведь тут не подкопаешься. Как же могут мешать благородные намерения? Оглянитесь. Если вы уже давно мечтаете добиться чего-то, кем-то стать, что-то изменить, но всё не решаетесь. Вместо этого пытаетесь всех спасти, научить и лезете со своей помощью туда, куда вас совсем не просят, возможно стоит задуматься, а кого тут надо спасать? Может быть вас? Начните решать свои проблемы.
Определить свою роль самому бывает крайне сложно. Тут вам может помочь квалифицированный психолог. Но при должном упорстве и любопытстве вы вполне обойдётесь и без него. Главное это честное желание изменить свою жизнь к лучшему.
Не забудьте подписаться на канал и поставить лайк, если вам была интересна статья. Если нет, можете поставить тоже. Вам пустяк, а автору приятно.