«Развелись, но не развелись» или в чем шутка простбрака

Брак – это не штамп в паспорте. Брак – это совместное проживания двух людей на одной жилой площади, ведение совместного хозяйства и распределение обязанностей. Не стоит путать брак с семьей. Можно жить в браке, но семьей не быть. Семей люди становятся после того, как у них появится ребенок. Также не стоит путать отношения с браком. В отношениях можно быть на расстоянии, но брак это всегда face to face.

Мы разобрались с базовыми определениями, значит можно двигаться дальше.

Развод – это не бумага из суда или мировое соглашение скрепленное подписью нотариуса. Развод – это прекращение совместного проживания, прекращение каких либо контактов или свидание этих контактов до разумного минимума, если есть дети.

Удивительно, но многие этого не понимают. Из-за чего неразрешимые трудности в отношениях, которые именно разводом должны раз и навсегда разрываться, превращаются в долгий ментальный онанизм с элементами садизма и мазохист.

Типичные примеры, когда люди de iure развелись, но de facto продолжают находиться в браке.

*Обратите внимание на важный нюанс, именно находится в брак, а не состоять в отношениях.

• После официального развода мужчина продолжает жить в одной квартире с экс женой. Типо ему некуда пойти. Знаете такие варианты, когда бывший муж спит на кухне и громко кашляет, когда уже не жена болтает по телефону с новым ухажером. На все это с недоумением смотрят дети - «Здравствуй психоаналитик, через 10 лет я приду к тебе на прием» .
• После официального развода муж «как бы» съехал, но день через день продолжает ходить в свой бывший дом. Причины для этих визитов всегда веские. Как то: сердце болит от тоски по детям, сердце болит от тоски по любимому животному, которое осталось с бывшей. Эти визиты милосердия сопровождаются милыми бытовыми услугами, например походами в магазин, битьем гвоздей и подвешиванием полок.

Примеры можно множить еще долго, но суть ясна.

Ясно еще и то, что чаще всего цепляются за брак именно мужчины. К чести женщин, можно сказать, что, если они для себя точно решили, что браку «конец», то резко и беспощадно, словно пантеры, брак разрывают, из дома уходят и всякие контакты разрывают.

Суть такого постбрака сводится к следующему:

Один партнер получает от сложившейся ситуации максимум выгоды. Ему больше не нужно делить с бывшим(ой) постель, больше не нужно ограничивать или таить свою личную жизнь. Если развелись, значит делать можно, что угодно. При этом можно получать от бывшего разные блага. Если бывший особых благ дать не может, как в случае с мужем на кухне, то можно получать вторичную моральную выгоду, наблюдая за унижениями экс мужа/ жены, усиливать моральное давления с целью добиться от бывшего рысканья и покаяния, что называется «на коленях приползет».

Второй партнер тот, что не уходит, преследует свою цель. Очевидно, что частые визиты или проживание в одной квартире нацелены на одно. Дождаться шанса и отношения возобновить. Вторая частая причина, это подсознательное желание добиться того, чтобы бывший муж/ жена не начал(а) новые отношения « Если я буду рядом то смогу все контролировать». Рационализировать такое положение дел можно, как угодно, суть от этого не измениться.

Это то, что лежит на поверхности.

Конечно каждый брак и каждый человек в нем состоящий, это сложная система требующая детального анализа. В процесс работы с психологом человек, который изначально приходится решать совсем другую проблему должен сам себе задать вопросы:

Как я могу хотеть нормальной жизни ?Как я могу хотеть новых отношений ?Как мне пережить развод и двигаться дальше ? Если я фактически нахожусь в браке.Почему я продолжаю находиться в браке, который повернулся ко мне исключительно негативной стороной ?Какую выгоду я от этого получаю? .

Удивительно, но такой, казалось бы очевидный вывод, для многих людей дается большой ценой и очень не быстро.

Пока бывшие супругу не осозанют этой простой истины они будут продолжать множить боль и страдания. Причем не только свои. Дети в этой абсурдной ситуации получают не меньшую травму, чем их родители. Проблемы, которые стали причиной развода при такой ситуации решены не были, супруги накрыли их решением суда в надежде, что после удара судейского молотка они сами собой испарятся. В итоге трагедия одного брака, плавно переходит в фарс простбрака.

Нужно двигаться дальше и начинать новую историю. Да страшно. Да, трудно. Да, может казаться, что вас больше не полюбят, что вы больше не полюбите. Да, можно находить оправдания и продолжать сидеть по макушку в болте. А можно двигаться вперед. Вы поймите одно, хуже чем сейчас точно не будет.

Больше моих статей читайте на канале Яндекс Дзен «Ловушка для тараканов»

Автор: Богомолов Евгений Михайлович
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru