Обида – это способ изменить другого. И даже если в результате обиды родственники не общаются друг с другом годами, в глубине души они надеются на изменение ситуации. Когда мы обижаемся, мы хотим, чтобы нас поняли, посочувствовали, компенсировали наши страдания. Этот приём неплохо может работать в детстве, когда в ответ на наше обиженное выражение лица мы слышим:
Что случилось?
Мы тебя любим!
Не плач;
Иди ко мне на ручки;
Прости меня, пожалуйста, я был неправ.
Когда обижается уже взрослый человек, то этот способ работает далеко не всегда, поскольку другой воспринимает обиду как враждебность и неприятие. В некотором смысле так оно и есть, но главное другое – обида направлена на то, чтобы значимый другой изменил своё отношение. В своей основе, обида – это реакция на нелюбовь (так как её воспринимает обижающийся). Можно ещё так выразиться – это психическое орудие по заклеиванию брешей в старой картине мира. Ведь если я обижаюсь, то отказываюсь видеть реальную картину вещей, пытаюсь остановить время и вернуться к сладостному состоянию полного принятия и иллюзии существования мира для меня.
В обиде всегда есть надежда на то, что другой станет прежним. В каком-то смысле обида – это симптом отрицания реальности, но он также связывает людей друг с другом. Пока обижаюсь - помню. Хотя мы из обиды говорим, что нам «всё равно» и «никто нам не нужен», именно эта эмоция является индикатором значимости чужого мнения. Это важно признать, чтобы двигаться дальше в работе с обидой.
Если обида «прорабатывается», то удается выйти за пределы зацикленности круга внутренних диалогов по доказыванию воображаемому другому чего-то. Тогда на смену ей приходит грусть и печаль. Душевная боль входит в свои права, появляются слезы, постепенно речь и движения замедляются. Это может быть челночное движение от болезненного принятия к злости и желанию что-то исправить в другом.
Обида словно орех, где ядром является чувство ненужности или какое-то другое болезненное состояние, а скорлупа представляет собой злость на то, что мир показывает себя не таким, каким он должен быть (точнее не таким каким я хочу его видеть). Но переход от должен к хочу - это уже большой прогресс в психотерапии.
Задача психолога - сделать эту скорлупу просвечивающейся, чтобы клиент мог постепенно прикасаться к своему одиночеству, отверженности. Выдерживать эти чувства, проживать. Но их важно проживать рядом другим, который может сопровождать в этом и который сам будет устойчив в контакте с чужой болью.
Автор: Крыжка Роман Викторович
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru