Как не попасть в ловушку двойных посланий?

В предыдущей статье было коротко дано определение двойных посланий. Здесь я расскажу, в каких отношениях и ситуациях они могут появляться, и, как не попасть в их ловушку.

Где чаще встречаются двойные послания?

1. Отношения Родитель-ребёнок.

Двойные послания действуют разрушающе на психику ребенка.

Если общение с двойными посланиями повторяется и становится привычным в семье, то ребёнок начинает воспринимать мир парадоксальным образом, что может привести к уходу в себя, появлению различных страхов, к нарушениям в поведении, нарушению коммуникации, снижению самооценки и самоуважения, росту внутреннего напряжения, агрессии, тревоги, к невротическим или психосоматическим расстройствам.

• Например, ребенку предлагают говорить свободно, но когда он так делает- критикуют или заставляют замолчать.
• Мама говорит сыну, чтобы он был смелым, умел постоять за себя в любой ситуации, но, когда он проявляет инициативу или здоровую агрессию, смело высказывает своё мнение в общении со взрослым, то мама это очень резко прерывает и наказывает сына.

Посыл “будь самостоятельным”, а с другой стороны – “сделай, как я сказала, и не перечь мне”.

При этом ребенок лишен возможности указать матери на то, что она сама нарушает это требование, так как он боится получить в ответ поток агрессии.

• Также примером является несоответствие между мимикой матери, выражающей холодность, безразличие, неодобрение и ее словами одобрения и восхищения. Такие родители фактически поощряют близость на одном уровне коммуникации, отвергая ее на другом.

Г. Бейтсоном был введён термин: "шизофреногенная мать".

Такая мать, с одной стороны, боится близости с ребенком, но, с другой стороны, считает, что она должна обеспечить эту близость. Когда ребенок приближается к ней, она испытывает очень высокую тревогу и отвергает его, а, как только он отдаляется, она снова испытывает тревогу и начинает его притягивать. Мама дает парадоксальное послание: "Если ты уходишь, ты поступаешь неправильно, если ты приближаешься, ты тоже поступаешь неправильно". Здесь происходит подмена ответственности: «Это не я с тобой делаю такое. Это не я тебя двигаю туда-сюда. А это ты как-то себя неправильно чувствуешь, неправильно себя ведешь».

• Это может проявляться и в поведении родителей, Например, «я бью тебя, потому что люблю и хочу вырастить хорошим человеком».

Родитель оправдывает своё поведение любовью и заботой, делая то, что приводит к телесным и душевным страданиям своего ребёнка.

• Мать взрослого сына говорит ему, что пора жениться, но очень обижается на него, когда он начинает ухаживать за девушкой. Проявляет недовольство тем, что сын слишком много времени проводит с избранницей, а не с ней самой.

Двойное послание может создаваться не только одним человеком, но и двумя. Например, один из родителей может отрицать предписания другого.

2. Супружеские отношения.

В отношениях жертва двойных посланий постоянно находится в состоянии замешательства. Она не может получить ответы на вопросы: «Почему партнер говорит одно, а делает совершенно другое?» «Что происходит?», «Почему он\она ведёт себя так странно?», «Что я опять сделал/сделала не так?», «Что я должна\должен сделать?» и т.д.

Так как жертва не выражает своё недовольство прямо, оно накапливается и начинает проявляться косвенно – в отдалении друг от друга, в конфликтах по другим поводам, в напряженности, лжи, в неуправляемом поведении. Если жертва всё же начнёт задавать ему поясняющие вопросы, то партнёр сделает все возможное, чтобы еще сильнее запутать свою вторую половину, начнёт и вовсе обвинять её.

• Партнёр может говорить «Я не обижаюсь на тебя», но это сказано холодно, напряжённо, враждебно.
• Или, например, «Я хочу, чтобы мы расстались. Не звони и не пиши мне больше», — но при этом, сам начинает инициировать общение, звонить, писать и пр.
• Партнёр говорит "я тебя люблю и приму тебя такой, какая ты есть", а потом может высказать жене, что она безвкусно одевается, имеет проблемы с лишним весом, плохо готовит и пр. В случае совершения женой поступков, которые не нравятся мужу, он будет эмоционально отстраняться от неё и всячески показывать, что он не принимает её. Оправдывать свои слова и действия он будет фразой «Я люблю тебя и желаю добра, поэтому и указываю на твои недостатки»,

Так как одной из характеристик ситуации двойного послания является включенность в очень тесные отношения, для жертвы жизненно важно точно определять, какое сообщение передается, чтобы реагировать правильно. Постепенно жертва усваивает схемы формирования нездоровой привязанности, начинает игнорировать свой внутренний голос и прислушивается только к тому, что говорит ей партнер, перестает понимать, чему верить и на какие фразы реагировать, перестает верить партнеру, начинает отстраняться от коммуникации с ним.

3. Начальник-подчиненный.

• Примером здесь может быть ситуация, когда сотрудник уходит с работы вовремя, а начальник говорит ему в след: «Я, конечно, не имею права заставлять тебя задерживаться, но учти, что работа должна быть сдана завтра утром». Либо он просто промолчал, но его мимика и жесты указывали на то, что он весьма недоволен его уходом. Одновременно здесь присутствует и разрешение, и запрет.
• Или, например, на собеседовании было озвучено, что компания ориентирована на комфорт сотрудников и заботится о них, а по факту оказывается, что в кабинетах неудобные стулья, старые, еле работающие компьютеры и неоплачиваемые переработки.
• Некоторые исследования показывают, как от двойного послания страдают женщины на руководящих должностях. Подчинённые ждут от женщин-руководителей жестких качеств — готовности всегда отстаивать свою позицию, и одновременно мягких — чуткости, эмпатии, гибкости. Такое противоречие в ожиданиях и посылах приводит к выгоранию руководительниц.

Как выбраться из ловушки двойных посланий?

1. Адекватная и естественная реакция на двойные послания в общении - это тревожность, замешательство, ступор, злость, ощущение потери себя или даже физическое ощущение тошноты. Не стоит игнорировать эти состояния, отнеситесь к ним с должным вниманием.
2. Людям, транслирующим двойные послания, практически нереально угодить, поэтому начните думать о своих интересах, желаниях и потребностях, а не о том, чего бы хотелось вашему партнеру.
3. Важно понимать, что разум, как правило, будет пытаться оправдать токсичность партнёра, поэтому старайтесь отслеживать собственные эмоции, слушать свой внутренний голос, своё тело, внутренние импульсы, они сориентируют вас в тех направлениях, которые позволят услышать и понять себя.

Получить дополнительную консультацию или записаться на прием Вы можете по телефону: 8-977-634-01-18

#психологияотношений#семейнаяпсихология#психолог#