«Ты слишком его балуешь» - не устает повторять мне муж, когда я прощаю очередную шалость нашему 8-летнему сыну. «С ребенком нужно быть строгой!» - учит меня мама, и я, конечно, соглашаюсь. Но у меня не получается быть строгой! Я так редко его вижу! Наверно, эта проблема всех работающих мам, комплекс вины порой столь силен, что ты готова достать звезду с неба своему ненаглядному чадо. Лишь бы увидеть улыбку на его лице. Но, вы знаете, я почему-то уверена, что искренняя любовь не может принести вред. Я так думаю когда нахожу в своей сумке божью коровку, сделанную из конструктора «Лего», либо смешной автомобильчик, которые сын заботливо дает мне с собой словами:» Поиграешь на перерыве». Или когда рисует инструкцию по производству улиток из проволоки, приговаривая: «Когда ты станешь старенькой и меня не будет рядом, чтобы не скучать, начнешь делать таких улиток». Ну а то что он не хочет застилать постель… мы в конце концов договоримся.
Очень трогательное сообщение, редко встречаются такие письма, излучающие любовь к своему ребенку. Вполне понятно, безграничная любовь и безудержное потакание мамы затмевают все остальное необходимое. Мы ведь не только обожаем детей, но и через любовь к ребенку готовим к взрослой жизни. Для этого, ваш сын в данном случае, много чему должен научиться, и с вашей подачей. Вам необходимо (в первое время может быть трудно дается), ну просто говорите ему в случаях очередной шалости:» Этого нельзя делать», научитесь запрещать. Высказываетесь немного холодноватым тоном. Любовь с любовью, а правила и нормы никто не отменял. В добавок еще намеками даете знать мальчику, что непослушания повлекут за собой наказания. Можно наказывать лишением приятных занятий, скажем, например, сегодня не будет смотреть мультики. Это должно быть временным приемом. Если не обращать внимания на его негативные проявления, то мальчик не будет знать, что можно, а чего нельзя. И поэтому расписываете границы дозволенного. Что и важно для вашего школьника. Ради сына, как мне кажется, вы постараетесь. Начните с малого, говорите «нет» сегодня, а завтра скажете «нельзя». Так постепенно привыкаете.
Если у вас не получается с представлением такой черты характера, как строгость, то в этом случае необходимо быть в едином мнении с мужем к поступкам и действиям вашего чадо. Например:» Папа так сказал, папа прав, так и надо делать» - говорите вы, обращаясь к сыну в его негативном проявлении. Здесь, как видится мне, нужна солидарность.
Безграничная любовь, прощение череды проказов приведет к тому, что со временем вы с ним не сможете сладить. Он быстро схватит вашу позицию, а вы все равно не наказываете, поддаетесь его желаниям и не требуете соблюдения житейских порядков. Не всегда же он будет класть игрушки в вашу сумку, выйдет из этого возраста, наступит лет 10, 12…Скоро наступит переходный период. Тогда какой подход к сыну установится с вашей стороны?
Школьнику пора следовать мужскому примеру, подражать отцу, принять модель мужского поведения, т. е. быть ближе к папе.
Хочу сказать, что искренняя любовь не должна проявляться безоглядно со стороны матери, а желательно, ради сына выстроить ее в связи с потребностями его возраста. Обычно, если кто-то из родителей все прощает, и не звучат запреты, как показывает практика, таких родителей не слушаются дети со временем, ни во что не ставят. Потому что у таких взрослых нет авторитета перед ребенком, к сожалению.
У меня сложилось такое впечатление, что мальчик воспринимает вас как своего друга, а не как маму. Друг, конечно, будет играть с теми игрушками, которые в сумке. А мама взрослый человек, вряд ли она будет с ними играть, ведь большие не играют с ними. Вы не говорили с ним об этом? Я понимаю, испытывать материнскую любовь очень приятно, пусть она будет, но она не должна быть слепой, как думается мне.
При вседозволенности ребенок не учится заставлять себя:
- делать то, что нужно, (застилать постель, например).
- не делать того, чего не следует (череду шалостей, например).
Эти два навыка являются основой самодисциплины, что очень важно в воспитании ребенка.
В некоторой степени, и это заметно из вашего сообщения, вы относитесь к сыну как к 3-4 – летнему. Меняется возраст – меняются и подходы, методы. Если бы у мальчика были хотя бы примитивные навыки труда, мелкие обязанности по дому, то это было бы первым шагом к взрослению для 8-летнего школьника. Видимо, у него будет долгое детство, это неосознанно продлевается родителями.
Отрадно то, что ваш супруг понимает ситуацию, воспринимает должным образом. Через некоторое время мальчик проникнет вниманием наставлениям папы. Потому что отец, судя по вашему сообщению, не согласен с маминым либеральным воспитанием. Ребенок всю эту ситуацию видит, и наперед будет знать, что его «сценки» с папой не пройдут, так как отец авторитетен в глазах ребенка.
Чувство вины закрепилось в вас из-за того что мало времени, мало внимания приходится уделять сыну. Возможно несколько лет вы испытываете разрушительное чувство, которое отрицательно сказывается на вашем психологическом состоянии. А ребенку и мужу вы нужны здоровой, да и самой было бы спокойно, отпустив это неприятное чувство, позаботьтесь о своем здоровье. Тем более, сын уже не маленький.
Чтобы разрешить это положение в пользу вас и ваших близких, проделаете следующие варианты: перед долгим вашим отсутствием разъясняете мальчику причину того, почему вам придется долго находиться на работе. А оттуда можете звонить к нему, улучив время, когда есть возможность. Таким образом, сохраняете «мостик» привязанности со своим чадо (поинтересуетесь его школьными делами, пошутите, посмеетесь, а где-то и серьезно говорите…). Самое главное – качественное времяпровождение с ребенком в течении 2 часов в сутки. Этого было бы достаточно для полноценного общения.
Обратите внимание на некоторые моменты. Желательно с ним вести беседу не умиляясь – он большой уже, спокойным тоном, доброжелательным выражением лица, и не загоняя себя из-за чувства вины в роль жертвы или в услужливость. Последите за собой в повседневности. Мама остается в роли мамы же. Что так и должно быть.
