Идеализация в паре – это комплекс ошибочных представлений о человеке, формирующих и поддерживающих иллюзорный образ, который может значительно отличаться от реальной личности.
Как же получается, что мы формируем фактически ложное мнение о близком человеке? Читайте в карточках
Что такое идеализация?
Дело в том, что идеализация – одно из полезных свойств психики, необходимое для прогрессирования отношений. Возникает она на первой, романтической стадии, когда мы ещё очень мало знаем о партнёре.
Почему мы идеализируем?
Как правило, человек, к которому мы начинаем испытывать чувства, необходим нам в том числе, чтобы закрыть эмоциональные потребности, не закрытые в детстве со значимым человеком (мамой, папой и т.п.). Так на место реального человека мы ментально ставим желаемый образ.
Такое замещение способствует тому, что обращать внимание мы будем только на те слова и поступки, которые будут соответствовать иллюзорному образу, а всё, что не соответствует, будет автоматически игнорироваться, оправдываться или домысливаться в нужном направлении.
Более того, имея в голове определённый образ, создающий изначальную иллюзию, партнёр будет вести себя не естественно, а определённым образом – стремясь понравится и удовлетворить «требованиям» несуществующего идеала и формируя в свою очередь искажённый образ у партнёра.
Так постепенно реальные субъекты отношений будут замещаться в сознании иллюзорными образами, а отношения будут выстраиваться не естественным образом, а в виде определённой «игры». Идеализация – это всегда результат совместных действий. Рано или поздно разочарование станет неизбежным и может иметь серьёзные, иногда драматические последствия.
Как же приблизиться к реальному понимаю близкого человека?
Непреложная истина состоит в том, что поменять мы можем только себя, и начать следует именно со своего естественного поведения. Важно чётко осознавать и транслировать то, что вам нравится и не нравится, то, что допустимо для вас, а что является сигналом «стоп». Другими словами, нужно стремиться быть в отношениях самим собой, а не угождать надуманному образу.
Просто задайте себе вопрос: а так ли я думаю на самом деле? Допустимо ли такое по отношению ко мне? Сделал ли я это, потому, что действительно этого хочу?
Ещё один важный шаг – беспристрастное наблюдение за партнёром. Задавайте прямые вопросы, а не домысливайте. Трезво оценивайте поступки, не переворачивая ситуацию и не ища оправданий. Обращайте внимание на действия, а не на слова.
Например, ваш партнёр не позвонил. При идеализации будет найдена масса оправданий даже без просьб объясниться: устал, не было возможности и т.д. При выстраивании реалистичных отношений необходимо задать прямой вопрос, попробовать трезво оценить его, осознать свои чувства и объяснить их партнёру. При повторении ситуации важно, например, задаться вопросом, так ли важны для партнёра ваши чувства? Готов ли он идти на компромисс?
Конечно, такой подход не так прост, как может показаться. Кроме того, отступления реальности от иллюзии (а они всегда есть!) могут принести душевный дискомфорт и потребовать принятия ответственного решения. И здесь выбор всегда остаётся за каждым конкретным человеком: готов ли он принять неидеальную реальность, или хочет продолжить жить в приятной иллюзии.
Выстраивание отношений – сложная задача, для решения которой важно понимать прежде всего самого себя. Случается, что психологические травмы значительно усложняют этот процесс. Найти путь к себе и построению здоровых отношений можно с помощью профессионала-психолога.
Найти своего психолога или оставить заявку на подбор специалиста: https://oporavnutri.ru