Мне кажется, я его больше не люблю. Прошла любовь? Или о том, какие стадии проходят отношения
Недавно ко мне пришла на консультациях девушка, которая находилась в браке уже 5 лет. И ее запрос заключался в том, что она разлюбила своего мужа. Но не уверена в этом и хотела разобраться, прежде чем рушить годы отношений.
Ей казалось, что нет больше любви, потому что часто сравнивала, как было в самом начале. Ей казалось, что вот когда только начинались отношения, там были и эмоции, и страсть и глубина. Все было так прекрасно и романтично. Но потом все это со временем стихло и столько лет совместной жизни убили любовь.
Сегодня хочу поговорит с вами об этапах, которые проходит каждая пара с момента начала отношений и далее, в ходе их построения.
Понимая эти этапы, будет легче делать выводы, что сейчас происходит с вами или вашими близкими.
А ещё бывает так, что время идёт, а пара застревает на каком-то этапе. И не осознаёт этого. Эта статья поможет продиагностировать ваши отношения. И, возможно, понять, почему в отношениях сложности, почему они как будто потеряли смысл, угасли.
А так же вас не будут удивлять различные «странные» проявления и поведения партнёра, потому вы четко будите понимать на каком этапе вы находитесь и что является логичным в данном периоде.
Скажу заранее. Всегда есть исключения, но в своей статье я хочу рассказать именно о стандартах и закономерностях, как бывает в большинстве случаев.
1 стадия отношений от 0 до 3х месяцев
Период влюблённости.
На этой стадии нет глубины отношений, как это кажется на первый взгляд.
В это период происходит знакомство, общение на различные темы, погода / музыка / кино / отношения к событиям. То есть очень глубокие и личные вещи часто не обсуждаются ещё на этом этапе.
(Глубокие отношения подразумевают под собой такие чувства, как: Опора, безопасность, надёжность, комфортность, стабильность.)
Чем же отношения особенны в этот период?
Характерные особенности:
- Сексуальная влечение.
- Повышенный эмоциональный фон.
- Повышаются эндорфины и другие гормоны, которые вызывают эйфорию.
- Просыпается чувство радости, счастья, чувство себя нужным и востребованным.
- Низкий уровень привязанности друг к другу.
Все это очень сильные и яркие ощущения. И они ярче чем чувства опоры и безопасности, которые будут появляться дальше по мере развития отношений.
И знаете, в природе ничего не бывает просто так. Все продумано до мелочей в нашем организме. Соотвественно, такая буря эмоций и гормональный всплеск – это такое состояние биологически у нас не просто так.
А для чего же?
Чтобы мы стали немного слепы и смогли задержаться с человеком, остаться с ним и продолжить отношения (биологически это же важно для продолжения рода). Чтобы не столкнулись с барьером в виде понимания, что человек имеет множество недостатков и не идеален. Гормоны помогают посмотреть на вторую половинку как на идеала. Чтобы пара смогла состояться.
Очень слабая степень привязанности или вообще ее отсутствие. Пока мы не считаем человека частью нашей жизни.
Каждая ссора кажется последний, но каждое примеряете вызывает радость, яркие эмоции. Находясь в таких отношениях, чувствуешь их яркость и живость. Что кончено будоражит и может вызывать зависимость к такому типу отношений. (Если не придумать другие методы получения эмоции в паре)
Через некоторое время природа даёт нам все же снять розовые очки, гормоны затихают и мы можем посмотреть уже более адекватным взглядом на человека, с которым строим отношения. Для это идёт следующий этап.
2 стадия отношений от 3 мес до 1 года
По другому можно назвать этап «глубина».
Когда пара переходит на следующие этапы, как раз там, дальше, рождается глубина отношений. Но те чувства, которые она несёт, они не такие яркие, как на предыдущем этапе.
Они притуплены, они не вызывают яркой бури эмоций. Кажется, что отношения стали скучными, серыми. Потому что сравнивают их с первым периодом. Что, конечно же, делать нельзя и это будет ошибочным выводом.
Выделю несколько характерных особенностей этого периода и сразу буду их раскрывать.
• Более глубокое знакомство
На этом этапе происходит знакомство с бытом друг друга, трудностями, проблемами. И понимание, насколько оба готовы друг друга поддерживать, уживаться в образе жизни каждого. Насколько нам комфортно и приятно вместе жить, а не только ходить в кафе, кино и проводить романтичные свидания. И вообще понимание, он часть моей жизни? Нам по пути?
Так же люди раскрываются друг перед другом все больше. Рассказывают о своём травмирующем опыте, о проблемах.
И в большей степени смысл этого не для того, чтобы просто рассказать и проинформировать, а чтобы получить ответную реакцию от партнёра. Насколько он поддержит, насколько поймёт меня, не засмеёт ли или подколит? Поймёт ли и окажет поддержку?
- Возможна подмена понятий
И тут происходит важное. Если человек стремится к гармоничном, здоровым отношениям, нет проблем с самооценкой, он будет адекватно реагировать на реакции партнёра.
Если это непринятие, оскорбления, насмешки - то выводы будут сделаны определённые, нарушение границ. (Понятно что не один раз, а системно, хотя и после первого уже звоночек).
Но если человек имеет определённый жизненный опыт, который склоняет его с созданию травматичных отношений, созависимых, зависимых и других, то он не сможет адекватно оценить реакцию. Он не сможет увидеть отсутсвие поддержки. Какие-то поддевки будет оправдывать и трактовать как «это же шутка», «да это его характер».
На этом этапе идёт некая проверка, насколько человек соответсвует тому образу, который мы сами придумали себе в голове. И что важно, человек на этом этапе ещё не раскрывается на 100%.
Зачастую, свойственно девушкам, ну и у мужчин тоже бывает, идёт подмена понятий. Очень хочется видеть партнёра таким, каким ты его придумал у себя в голове. Чтобы ожидания от образа в голове оправдались.
В областях, в которых партнёр не соответствует продуманному идеальному образу, эти вещи притянуты и допридуманы. Чтобы не столкнуться с разочарованием.
Вот пример:
Мужчина говорит:
Мужчина говорит я не хочу чтобы ты работала, развивалась, я хочу тебя всем обеспечить
Женщина это воспринимает как:
Женщина воспринимает это как надёжность и стабильность
Но на самом деле это может быть эгоцентриз мужчины и выраженное чувство собственности.
Или ещё
Мужчина говорит:
Тебе было бы классно вот с таким цветом волос. А шоколадку я тебе не купил, о тебе же забочусь, зато похудеешь и тд
Женщина это воспринимает как:
Как заботу. Он хочет для меня как лучше. Но на самом деле хочет переделать под себя и не принимает ее такой, какая она есть.
То есть за счёт подмены понятий нет представления, что это сигналы, что отношения могут начать развиваться нездорово.
- Страх непринятия
- (А вдруг я не такая идеальная, недостаточно какая-то, у каждого своё)
Из за того, что в отношения уже были вложены ресурсы, время, и пройден определённый этап, тут появляется желание сохранить их любой ценой.
И тут можно идти двумя путями:
Сохранить отношения (с припиской любой ценой). На первый план выходят сами отношения и их сохранения. А как мне в них, как партнеру в них это второй вопрос.
На первом плане я и партнёр. Наши чувства, ощущения. Готовность проявлять свои ценности желания , четко даю понять что для меня важно и не буду соглашаться на то, что мне не комфортно. Тут не отношения важны. А важна я и мои потребности. Важен партнёр и его потребности. И если потребности не удовлетворяются, то честно признаваться себе в этом.
- Страх что меня бросят
Тут опять же, из за того, что отношения уже прошли определённый этап, были вложены ресурсы в эти отношения, как материальные так и не материальные, появляется страх, сомнения, что меня бросят. И этот удар будет сильнее, по сравнению с разрывом на первом этапе. Почему?
- Потому что будет казаться «а вдруг я недостаточно раскрылась и это моя вина, могла бы лучше себя проявить».
- Потому что меня же бросили, значит я какая- то не такая и самооценка будет страдать. Это болезненный процесс.
И этот страх может быть настолько сильным, что будет двигать эти отношения, чтобы избежать этой боли от разрыва. Замыливать при этом адекватное восприятие негативных моментов.
- Сомнения
Так же проходит этап сомнений каждый в паре осознанно или неосознанно прогоняет мысли. И этот этап тоже очень важен.
Как это происходит? Человек сам подсознательно (не даёт себе в этом отчёт) создаёт ситуации в жизни, чтобы понять, что он будет чувствовать в тех или иных ситуациях.
- Флирт или заигрывание на стороне
- Намеренно / демонстративно посмотрю на другого, а какая реакция будет? Начнёт мне что-то говорить, реановать, или отпустит с легкостью?
- Уехать в выходные без партнёра на отдых. Если у меня будет возможность захочу я изменить, пойти в этот опыт или нет? Происходит некая проверка себя.
И другие различные ситуации, где этап сомнения происходит на уровне чувств и ощущений, проверки себя и партнёра.
Выводы этапа:
Период влюблённость притихает, гормоны уже не бушуют как в начале. Хотя может быть и так, что у одного ещё период влюблённости, а у другого уже перешло в другую фазу. В идеале чтобы этапы шли совместно.
А может быть и так, что один человек прошёл по всем этим этапам. А второй засорял на первой стадии. И тогда может случиться дисбаланс в отношениях, который конечно же разрушает их.
3 стадия отношений от 1 года до 3х лет
Степень привязанности максимально высокая.
Чаще всего в этот период пара проживает зависимости, но не деструктивные, а естественные. Например рождение ребёнка, когда женщина физически зависит от партнёра, поиск жилья, кредиты и финансовые вопросы. Когда не эмоциональные страдания «я без тебя жить не смогу» а естественные обстоятельства, где один не может без другого в какой то период времени. То есть тут проявляются разные ситуации в жизни, и пара их проходит, то становясь зависимыми, то возвращаясь обратно. Проходит естественный цикл. Через этот период становится понятно то, насколько отношения близкие, насколько отношения глубокие, проявляется истинность отношений.
До этого периода нам уже казалось, что мы хорошо знаем человека. Но на самом деле именно тут люди раскрываются максимально естественно. Слетают маски.
Когда мы выходим в этот период зависимости, мы видим, как человек реагирует. Помогает ли? Выполняет ли обещания? Не бросает ли? Или наоборот бросает? И тут важно не заниматься самообманом, а реально смотреть на вещи.
- Какая ловушка на этом этапе может быть?
То, что люди чаще всего думают, что до этого периода уже хорошо знаю друг друга, и успевают родить детей, взять кредиты, обзавестись общими обязательствами. И это усложняет ситуацию. Так как начинают открываться глаза. Но уже бросить все страшно. И оказываются в какой-то безвыходной ситуации.
И все это потому, что все предыдущие сигналы человек пропустил, если они были. Закрыл глаза. Не состыковывал действия партнёра со своими ожиданиями. Верил в образ, который придумал в голове. Прикрывая реальную ситуацию иллюзией и вымышленным образом.
- Какие чувства возникают на этом этапе?
Если все предыдущие этапы пара прошла осознанно и гармонично, то на этом этапе появляется максимальная привязанность, восхищение человеком, восхищение вами как парой. Что вы смогли пройти трудности, различные периоды и теперь вы готовы идти вперёд и ничего не страшно.
И эти чувства восхищения и гордости за партнера и за пару очень объемные, глубокие, хоть и не такие яркие, как на первом этапе, когда была влюблённость, эйфория, радость. И это даёт отношениям огромную ценность.
Если встаёт выбор изменить и испытать снова те яркие эмоции или сохранить глубину, все пройденное людьми, то эти не яркие чувства восхищения и гордости, скорее превысят те яркие эмоции. Они ценнее по значимости, чем сиюминутное удовольствие.
- Основная потребность у партнёров в этот период.
Конечно, это забота.
Потому что стихари чувства влюблённости, уже нет тех ухаживаний как раньше, столько цветов и романтики. На первый план выходят партнёрские отношения. Но людям хочется любви, понимания, что эти отношения любовные. Что меня все ещё любят. И поэтому появляется потребность в заботе, в ухаживаниях.
Подсознательный запрос у партнёров «а ты все ещё любишь меня? Скажи, покажи мне это, пожалуйста»
- Какой основной риск в этом периоде?
Не использовать по назначению все эти чувства, которые возникают естественным образом, не прояснять страхи, не закрывать потребности, которые свойственны этому этапу. А скатываться назад и думать: вот вначале было классно, было так приятно, а сейчас одни проблемы.И очень хочется вернуться в тот период. И пара даже может начать откатываться назад. Но имитируя постоянно первый этап, может стать поздно спасать отношения.
Это опасный путь для пары, потому что в мире нет ничего статичного. Если мы не развиваемся — то мы разрушаемся. Это закон.
4 стадия отношений от 3х до 10 лет
В этот период многие пары опять же хотят чтобы все было как в начале. Бабочки в животе, цветочки.
- Привязанность
Степень привязанности в этот период идёт на спад, по сравнению с предыдущими периодами. (Изображено на диаграмме выше как она росла и где достигает пика). Происходит это потому что акцент внимания уходит с отношений, на то, кто я без них. Насколько я целостен без партнёра? Насколько автономен? Реализован?
На этом этапе может прийти чувство, что хочется побыть одному, разобраться и тд.
И не стоит бояться этого периода, считая, что отношения угасают от отступив зависимости от другого человека. Человек развивается на этом этапе в том, что осознаёт свою самодостаточность, независимость, способность быть и жить отдельно. Но осознанно понимает что этого не хочет.
То есть есть четкое понимание, что я выбираю этого человека просто потому что люблю. А не потому что меня что-то внешнее держит. (Дети, ипотека, чувство долга, чувство вины, просто удобно, финансы, привычка)
- Степень глубины отношений
Происходит максимальная глубина отношений. На этом этапе спокойно и легко делиться:
Страхами
Желаниями
Чувствами
Нет необходимости во что то играть, нет страха, что не примут, можно быть собой, эти отношения усиливают обоих и это ценно.
- Страхи на этом этапе
-Может я уже не интересен партнеру? Так как интенсивность отношений снижается, этот страх выходит на первый план. Может это не стабильность, а отмывки интереса ко мне?
-Страх того, что вдруг это все закончится. И я останусь ни с чем.
- Чувства.
Фундаментальные и глубинные. Стабильности, безопасности, доверия, комфорта. У этих чувств низкая интенсивность, но зато они постоянны и длительны, что даёт им большую ценность. По сравнению с первым этапом яркими и взрывными эмоциями. И
_____
Отношения, развиваясь, проваляются в разных чувствах, разном уровне привязанности и глубины. Появляются разные чувства и страхи на каждом этапе.
Если по времени отношения соответствуют, а по чувствам нет, то скорее всего отношения застряли на каком-то этапе и не развиваются. А это опасно для отношений, потому что означает, что они рушатся.
____
Расскажите, узнали себя на какой-то из стадий? И проходили ли ваши отношения эти этапы? А может вы сейчас на какой-то из описанных стадий?
Если статья была полезна подписывайтесь на обновления и ставьте лайк!
Ну а если вы столкнулись с семейными, личностными и другим проблемами, приглашаю вас на консультацию:н
Как со мной связаться: (кликнув на ссылку вы сразу попадете на диалог со мной)