Мы, женщины, очень часто совершаем одну очень серьёзную ошибку. Особенно, это актуально для нашей страны.
Мы выходим замуж и превращаемся в "мамку".
Звучит неприятно и обидно. Не правда ли?
Кто такая "мамка"?
Заметьте, речь идёт не о маме - почётном звании, которое носит большинство женщин.
"Мамка" - это женщина, которая позабыла о том, что она ЖЕНЩИНА. Что она сексуальна, загадочна, привлекательна, интересна для мужчин. Что она - слабый пол.
"Мамка" - это кто угодно: заботливая, всепрощающая, всепонимающая наседка, готовая подстелить соломку своему мужчине, всё за него решить и сделать, или критикующая, поучающая, брюзжащая, которая пилит мужа с утра до ночи и всегда расскажет, что ему следует делать и как именно, как-будто тот неразумный ребенок.
Иногда "мамками" становятся еще до свадьбы, но чаще - после. Как-то так постепенно, часто незаметно для себя самой.
Ну такие мы сердобольные и любвеобильные представительницы женского пола, материнский инстинкт которых иногда зашкаливает и распространяется не только на детей, но и на своих вторых половинок.
Мы неуёмно выказываем свою любовь, за всё хватаемся, пытаемся оградить мужа от трудностей, подставить своё плечо, стремимся всё перемыть, наготовить первое-второе-третье-десятое, подобрать разбросанные носки, написать записки с ценными указаниями, что сделать и куда пойти. Нужно поменять резину на авто? Что ж, поменяем. Пробить засор в ванне? Ерунда, пробьём! Покрасить забор на даче? Покрасим. А что, мужа, что ли, ждать, когда он растелится?!
И на родительское собрание сбегаем. И ковер пропылесосим. И с магазина три сумки полнёхонькие припрём.
А ещё будем пилить и попрекать мужика, какой он никчёмный: зарабатывает мало, целый день проводит на диване или за компьютером или в пивнухе или в гараже и т.п. Расскажем ему, как глупому дитяте, как нужно жить. Ещё и в пример поставим какого-нибудь Петю - мужа знакомой. Какой он, мол, примерный семьянин - не чета тебе.
А в итоге что?
А итог у такой провальной женской политики печальный.
Во-первых, мужчина не хочет иметь рядом с собой "мамку" вместо жены. Зачем? У него уже есть своя мама. Другой ему не требуется. Это мы сейчас говорим про настоящего мужика. А не про тех маменькиных сыночков, которых женщины передают друг другу из рук в руки: мама - жене, жена - другой жене и ли обратно маме. И таких "мужчин" это вполне устраивает.
С "мамкой" не хочется секса.
С "мамкой" не спят, не занимаются любовью. Её не хотят как женщину.
Поэтому, когда вы становитесь "мамкой" для своего мужа, секс сходит на нет или становится супружеской обязанностью, не всегда приятной.
Мужчине нужна, извините за грубость, самка - женщина, которую он будет хотеть, завоёвывать и бояться потерять. А для этого нужно быть привлекательной, сексуальной, харизматичной, женщиной-загадкой и интересным человеком для себя самой и для окружающих.
Во-вторых, мужчины - охотники. Этот древний инстинкт сидит в них прочно и никуда не девается, каким бы воспитанным и интеллигентным человек не был. Им нужно завоёвывать, преодолевать трудности. Только так мужчина растёт. Только так для него ценно всё, что он с усилиями приобретает: жену, имущество, знания и навыки, деньги и т.д., одним словом - добычу.
Оберегая мужчину от трудностей, всё делая и всё решая, женщина лишает его главного и превращает в "диванного тюленя", которому ничего не нужно в жизни, который ни к чему не стремится. Причём, делает это сама, и сама же выражает свое "фи" такому положению дел.
В-третьих, "мамка" сама забирает инициативу у своего мужа.
По природе мужчина так устроен, что он имеет внутреннюю потребность решать все сам. Свои проблемы он разруливает сам.
Именно поэтому мужчины почти не ходят к психологам, редко обращаются за советом к друзьям и домашним.
А мы, женщины, совершаем ошибку атрибуции - мы меряем всех по себе. Ведь это мы хотим, чтобы нам кто-то помог, подсказал, посоветовал. Нам надо выговориться, найти себе помощника, а иногда и спихнуть проблему со своих плеч, переложить её на кого-нибудь другого.
Нам кажется, что и мужчинам это нужно. Мы лезем к мужу со своими советами, подсказками, комментариями даже тогда, когда он не просит об этом, не понимая, что мужчине, повторяю, важно самому разобраться со своими делами. А если ему когда-то, раз в год, и понадобится наш совет, то он об этом скажет.
При этом мудрая женщина не станет давать советы безапелляционно, как единственно возможную правду, да еще при этом заявлять, мол, какая она умная, и припоминать ещё полкилометра всяких отвлеченных моментов.
Нет, она очень мягко ответит, как она считает, употребляя такие слова как "мне кажется", "по моим ощущениям", "я чувствую, что...", оставляя вопрос, как-бы, под сомнением, давая возможность мужу самому принять нужное решение. И ответит только на данный вопрос, не примешивая сюда ненужные подробности, не относящиеся к делу.
Кроме того, жены часто обижаются на своих вторых половинок, что ему, мол, ничего не надо, он не проявляет никакой инициативы в том-то и том-то. Мол, надо ремонт уже делать, а он и не чешется, его всё устраивает.
Поверьте, если у мужчины есть цель, он будет очень инициативным и станет её добиваться. Но только если это - его цель. Его, а не ваша!
Ваша, может быть, ему не интересна. Он и без нее неплохо себя чувствует. Поэтому и не реагирует на уговоры, угрозы, просьбы.
Что делает "мамка" в этом случае? Правильно, пилит, жалуется подружкам на ленивого мужа, делает все сама.
А надо попробовать замотивировать своего мужчину. Сделать так, чтобы ваша цель стала и его целью тоже. Не через критику, откровенные манипуляции, ругань и упрёки. А проявить смекалку и женскую мудрость. Показать, как выгодно будет ему достигнуть этой цели. Вот тогда он зашевелится.
Но нужно быть готовой, что некоторые ваши цели и планы так и останутся только вашими. Значит, и делать их придётся только вам, раз они так вам нужны. И обижаться тут нечего. Природа так сделала, что мужчина всегда - немного эгоист (а кто-то и много).
Чем, чаще всего, заканчивается такая "мамкина" политика?
Да ничем хорошим.
С "мамками" не хотят заниматься сексом, от них гуляют. Их рано или поздно бросают.
А если и нет, то в такой семье муж безинициативен, ему ничего не нужно. Он никуда не стремиться, не растет, ничего не достигает. Часто начинает пить. Либо находится в роли подкаблучника, которого устраивает, чтобы за него всё решали.
Либо это такая разновидность морального мазохизма, когда унижения, оскорбления, попреки и ругань жены - это ежедневный ритуал, без которого нет остроты жизни (часто связано с проблемами из детства, например, была деспотичная властная мама).
Нормальному мужику, рано или поздно, такая роль надоест. Если вначале, в период "люблю-не могу", он и сможет какое-то время терпеть, закрывать на это глаза, то со временем его терпенье лопнет. И он просто уйдет.
Что же делать?
А нужно сознательно становиться мудрой женщиной.
Переставать играть роль "мамки".
Давать мужчине возможность быть настоящим мужиком, который преодолевает трудности, находит "добычу", защищает, решает проблемы и вопросы. Пусть он почувствует в себе эту силу.
Постараться, чтобы ваши цели стали и его целями, и вместе их достигать. Для этого он должен быть заинтересован в конечном результате.
Не лезть к нему со своими советами и указаниями, какими бы ценными они вам не казались. Пусть решает сам. Спросит - ответите. Мягко и ненавязчиво.
Ни в коем случае, не унижать словами, делами. Тем более, при посторонних.
Не окунаться в гиперопеку, гиперзаботу.
Не критиковать, мол, ты не так всё делаешь, ты не прав, откуда у тебя руки растут и т.п. Этим вы снова унижаете мужчину. Он чувствует себя дурачком, нашкодившим глупым ребёнком, а вас - строгой взрослой мамкой, от которой хочется сбежать на улицу.
И если очень-очень хочется вступить в жаркий спор, то самая лучшая тактика - это взять и немедленно заткнуться. Да-да, именно заткнуться, отойти на расстояние, успокоиться, всё хорошо обдумать. И если вопрос всё ещё не потерял для вас свою важность, дождаться подходящего момента (например, когда ваш мужчина сыт, спокоен, доволен, готов к диалогу) и мягко, ненавязчиво,как мудрая женщина, вернуться к обсуждению проблемы.
В своего мужчину обязательно нужно верить. Говорить ему, что у тебя всё получится. Мужчины этого все подсознательно хотят. Это их воодушевляет на подвиги и свершения. По крайней мере, с их точки зрения.
В женщине, в жене "мамки" должно быть не больше 20%. И то, это более подходит в воспитании девочек. Даже с мальчиками нельзя быть 100% мамкой.
Мальчик - это будущий мужчина. А мужчина должен набивать шишки, сдирать коленки, намокнуть в луже, падать и подниматься, уметь оценивать риски, учиться ответственности и тому, что у каждого действия есть последствия. В своего сына тоже нужно верить. И тогда он захочет оправдать эту веру мамы в него.
Иначе вырастет маменькин сынок, который и в 40 лет будет держаться за женскую юбку, не сможет и шагу ступить самостоятельно.
К чему я пишу эту статью?
Я прохожу тренинг у классного психолога. И урок, посвященный данной теме, у меня зашёл на ура.
Я сама в жизни совершила кучу ошибок, частенько включала "мамку" на всю катушку.
Я вижу последствия "мамкиного" поведения и у себя, и у своих родных, подруг. Поэтому считаю эту тему очень важной и нужной для взаимоотношения полов. Может быть, кто-то прислушается и не станет совершать этих ошибок, которые часто бывают непоправимыми.
И ещё раз, как и в других подобных своих статьях, я повторяю: никто никому ничего не должен. Человек вправе вести себя так, как считает нужным. Но и нести ответственность и пожинать плоды от своего поведения тоже.
Мудрости нам, дорогие женщины и девушки!
