Добро пожаловать, дорогие подписчики и гости канала!
Вот уже несколько лет я изучаю тему созависимости. Стараюсь детально разобрать каждый момент, чтобы понимать, как работают эти механизмы. Мой блог - это пространство, в котором я делюсь с вами своими открытиями, осознаниями и историями моих клиентов.
Недавно у меня состоялся интересный разговор на тему личных границ и эмоциональной составляющей.
Когда человек находится в состоянии жертвы и в хроническом чувстве вины, он не может вынести негативные эмоции другого человека и часто поступается своими личными границами для того, чтобы угодить другому.
Из Интернета:
Девушка рассказывает о своей подруге, с которой они постоянно куда-то ходят вместе, но каждый раз прогулка или мероприятие заканчивается тогда и так, как хочет подруга. Как только что-то идет не так или девушка вносит свои предложения, подруга начинает злиться и продавливать свой вариант. Девушка постоянно находится в стрессе, но соглашается и продолжает это общение. Ей сложно вынести злость подруги. Она тут же включает жертву, чувство вины и соглашается на любой вариант, даже тот, который ей не подходит.
Люди вокруг нас имеют свои особенности психики, невротические аспекты также часто встречаются, тревожность, беспокойство, неумение выстраивать экологичные коммуникации, регулировать свои эмоции. Мы постоянно сталкиваемся и будем сталкиваться с нарушением своих границ.
Даже если вы человеку уже сказали, что с вами так нельзя, он все равно время от времени может это "нельзя" проверять.
Другая ситуация с обидчивостью:
Обидчивые друзья, которые чувствительны к любому проявлению в их адрес. Хроническая обидчивость - это тоже симптом. Так человек показывает, что у него слишком много ожиданий к людям и миру, которые в принципе не могут быть оправданы. Когда человек часто обижается, он формирует у своего окружения хроническое чувство вины либо окружает себя людьми, которые склонны уже изначально к хроническому чувству вины. Такое общение тоже становится токсичным. Выдержать обиду человека, к которому вы прониклись теплыми чувствами, практически невозможно. А это значит, что вы часто будете идти на поводу у этой манипуляции.
Когда мы не выдерживаем эмоции другого человека, берем это на себя, то обрекаем себя на манипулятивное общение, разъединение с собой и неудовлетворенность в целом от жизни.
Что делать?
На консультациях я часто прорабатываю эту тему и пришла к одному важному моменту.
Когда идет самая сильная реакция на эмоции другого человека? Когда мы берем на себя его чувства и переживания, когда эмоционально активно включаемся в его процессы (нередко невротические). И вот тогда возникает и хроническое чувство вины, и страх, и стыд, и другие эмоции. То есть по сути в этот момент происходит слияние с процессами другого человека. На этом, кстати, базируется "залипание" в созависимых отношениях.
Одна небольшая перемена в восприятии поможет вам выйти из этого достаточно быстро. Вы можете просто разрешить другому человеку переживать его чувства и эмоции такими, какие они есть. То есть разрешить другому обижаться, злиться и при этом не сливаться с его эмоциями. Другие люди имеют право реагировать на обстоятельства так, как они могут или хотят. Но это не значит, что вы должны разрушаться от этого. Позвольте другому чувствовать его эмоции, а себе - переживать свои процессы.
Вы освободитесь от гиперответственности за чувства и состояния другого человека.
Например, если вы хотите пойти в театр, а подруга хочет в клуб, то вы можете разрешить подруге не согласиться с вашим выбором, дать ей пережить это несогласие и пойти в театр. В какой-то момент вы совпадете по планам. Либо сможете договориться о компромиссном решении.
Когда вы держите свои эмоциональные границы, то вы уже только этим можете трансформировать общение и делать его экологичным.
Другим людям тоже бывает важно и ценно такие границы ощутить, чтобы отрефлексировать свою реакцию.
Что вы думаете об этом? Сталкивались с такими ситуациями? Как обычно реагируете?
Анна Баранова (практикующий психолог, автор книг и терапевтических программ).
Приглашаю вас на индивидуальные консультации, где мы сможем разобрать именно вашу историю и найти именно ваши сценарии и модели поведения, которые приводят к созависимым отношениям.
Мой канал: https://t.me/anna_baranova_psyholog
Там я публикую материалы, анонсы марафона "Свобода от созависимости". Обсуждаем разные темы. Присоединяйтесь. Анна Баранова (психолог, автор книг и терапевтических программ).
Запись на консультацию здесь: http://annabaranovapsy.tilda.ws
Мои книги: Беседы с Лесным старцем
Любовь к себе: Путь длиною в жизнь