На эту статью меня побудили размышления над несколькими случаями клиентов. Запрос в консультировании был по теме налаживания отношений в паре.
При анализе разных случаев наблюдались схожие моменты: у обоих партнеров было сложное детство, но не просто "сложное", а им достались весьма тяжелые испытания. Отношения для них стали с одной стороны ценностью, а с другой стороны в них проявлялась токсичность в обе стороны. Каждый в паре получив в детстве свою травму, интегрировал образ токсичного человека и сам научился быть токсичным при необходимости. Ведь нападение это лучший способ защиты. Совместная жизнь с партнером позволяет узнать друг друга достаточно глубоко, чтобы знать уязвимые места. А поскольку многие люди были жертвами манипуляций и сами научились их воспроизводить, то когда появляются сложности возникает соблазн и желание получить свое любым способом.
Что запускает негативный сценарий в отношениях ?
Все обостряется, когда в жизни происходят изменения, появляется ребенок, меняется работа, или возникают прочие обстоятельства. В этот момент ресурсы физические, материальные и психические на пределе, а иногда и вовсе заканчиваются и тут начинаются сложности. Партнеры постепенно начинают добирать ресурс там где он есть, а если у второго партнера тоже "батарейка" села, то происходят конфликты.
Отношение к конфликту.
Важным моментом для меня в конфликте в парах оказалось то, что оба партнера терпят. Причем терпение и принятие токсичных проявлений происходит очень долгое время. Иногда многие годы необходимы для понимания того, что больше нет сил терпеть. Может быть это любовь , может зависимость, может страх, а может убеждения или установки в каждом случае это что-то свое.
Я хочу привести параллель в таких отношениях с синдромом выученной беспомощности. Как это связано? Выученная беспомощность проявлялась как феномен в жестоких опытах над животными, когда у них после травм появлялась возможность покинуть место где их били током, но они переставали предпринимать попытки что-то изменить. Животные которые не имели травматичного опыта или он был минимальным при открытии двери в клетке сразу ее покидали. Конечно отношения это не клетка где бьют током, это гораздо более сложная система, но взрослый человек имеет выбор где жить, как и с кем. И этот выбор он делает, он остается в токсичной среде...
В течение жизни мы постоянно меняемся и партнеры в отношениях тоже находятся в постоянном изменении. Иногда эти изменения происходят не одновременно. В какой-то момент один из партнеров может осознать важные для себя вещи, он может заметить что он давно перестал отстаивать свои интересы и продолжает жертвовать свою жизнь ради семьи, а в замен не получать ничего, кроме укоров, безразличия, обязанностей.
Как изменить это положение?
Единого рецепта нет, каждый решает по своему. Но главное что важно понимать это то, что всегда есть выбор. У маленького ребенка, который находится в зависимости от "токсичных родителей" и любит их не смотря ни на что выбора нет. У него нет достаточных сил и ресурсов для того чтобы изменить ситуацию и такие дети рано взрослеют, они становятся сильнее многих во взрослом состоянии. Но Эти дети, несмотря на развитые качества для выживания пропитаны страхом и беспомощностью, который еще долго сохраняется в их жизни. Из-за травм детства формируется сценарий поведения, который сохраняется во взрослой жизни. Такие люди могут все понимать, осознавать, но не предпринимать действий, ощущая себя бессильными и продолжать испытывать страдания. У взрослого человека всегда есть выбор и есть ответственность за свои поступки.
Почему однажды люди перестают терпеть?
Это происходит по разным причинам. Иногда заканчивается предел терпения. Иногда человек вырастает и видит всю картину свежим взглядом и понимает, что требуются изменения. Процесс работы над собой и своими травмами так же приводит в личностному росту и осознанию того, что приемлемо, а что нет. И тогда люди обращаются к психологу если сами не могут решить проблемы.
В терапии с психологом происходит осознание себя как личности, принятие своей ценности, ведь если ты себя ценишь, то выбираешь то, что будет лучше для себя, а не других. Я не имею в виду эгоистичную позицию как верную, но говорю об уходе от позиции мазохистической и выстраивании баланса в отношениях. Суть терапии сводится к росту клиента, к формированию новых моделей и навыков поведения, к пониманию того, что можно выбирать свою жизнь и строить ее без конфликтов, без страхов.
Приглашаю на индивидуальное психологическое консультирование. Прием веду очно в Санкт-Петербурге, а так же Онлайн.
Автор: Сергей Осипов
Специалист
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru