“Ну, вот твой муж решил переезжать, пусть и едет. А вы к нему будете на каникулы летать” - цитаты замечательных людей.
Именно так благословляла меня моя бабушка на гостевой брак. По её мнению, при самом лучшем раскладе видеться раз в 2-3 месяца было абсолютно нормально.
- Бабушка, ты сейчас серьёзно???
- Ну, а чего? Раньше то мужики на стройки ездили, по полгода семью не видели. Раз в месяц звонили, или письмо с телеграммой присылали и ничего!
- Вот именно, что ничего. Хорошего. Отцы в воспитании детей не участвовали. Семьи рушились. Напомни мне, ты сколько раз замуж выходила?
- Это другое. Любила я только твоего деда - Виктора Степановича.
Я не бабушка. Точнее совсем не она. От неё у меня только дикая страсть к обучению. Хотя и к смене мест жительства тоже. Она лихо тасует фактами, и всякий раз применяет любимый аргумент “Это другое, ты не понимаешь”, хотя в 18 лет, окончив железнодорожный техникум по специальности “Крановщица” уехала из родного посёлка за 1500 км, оставив родителей, и брата с сестрами, в маленький город в 3 часах езды от Москвы . Влюбилась, вышла замуж, родила моего папу, потом было много всего, но это конечно другое.
Во времена “молочной релокации” в Москву, мы 2 года прожили гостевым браком. И поэтому решаясь на “взрослую” релокацию, даже не рассматривали этот вариант. Это было время, когда нашу семью разделяли полтора часа электричкой. И чуть было не разделили окончательно.
Сначала плюсы:
- Созвоны каждый день, лишённые бытовухи. Нет вот этого “Буду через 20 минут”, “Хлеб не забудь купить”
- Никаких претензий друг к другу при встрече. А когда собственно? Муж приезжал около часа ночи в субботу, и уезжал в 15.00 в воскресенье. 38 часов оставалось только на качественное общение раз в две недели
- Каждый приезд - долгожданное свидание. Всё внимание ему. Цветочки - мне.
- Воскресный папа не учит стихи с ребёнком к утреннику. Не вникает в выполнение домашних заданий. Видит только лучшую “фотогеничную” сторону своего ребенка - игрушки убраны, вот фотографии, вот поделки, вот грамоты.
- Нет необходимости вникать в бытовые вопросы - счета оплачиваются сами собой, стены красятся, лампочки вворачиваются, машина сама собой в зимнюю резину переобувается.
- Можно много работать. До полуночи, или позже. Никто не будет бурчать над ухом, что ты готовишься к тренингу, или пишешь очередную статью, или проверяешь кучу тестов в 6 утра.
- Можно не готовить серьезные ужины - ребёнок ужинал в садике, я могла попить кефир, или пойти в супермаркете купить упаковку роллов на двоих. Муж, тоже кайфовал и питался, чем захочется. А хотелось бургеров, Доширака и шаурмы. Слава Богу, что почти сразу к нему в съёмную квартиру переехал его друг со школьной парты, который помогал планировать покупки продуктов и неплохо готовил.
- Плюс у каждого из нас появились свои увлечения - муж всегда мечтал научиться танцевать (представляете суровый математик, грезил о горячей сальсе), я же полностью отдавалась театру и мастер-классам.
Плюсы можно писать бесконечно, но минусы безуловно тоже были. Некоторые вытекали из плюсов, но главные были впереди. За 2 года по сути, мы создали каждый свой отдельный уютный мир, который мало и кратковременно соприкасался. Отпуска не в счёт - море, солнце, совместные поездки, они не показывали реальности. Нам правда казалось, что у нас всё хорошо, и в сказках здесь можно было написать:
“И жили они долго и счастливо!”
Но в жизни, конечно, всё не как в фантазиях авторов. Вообще, планировалось, что отдельно мы поживём 8 месяцев (до лета), чтобы
- муж понял, сможет ли он работать в Москве,
- поймём на что нам рассчитывать по бюджету,
- я получу категорию, как педагог,
- закончу второе образование и получу диплом,
- мы решим покупать или снимать квартиру,
- и в итоге переедем либо мы к нему, либо он вернётся назад.
Но летом мне не подписали категорию, условно меня взяли в “заложники” и добровольно-принудительно заставили поучаствовать в конкурсе педагогов. В итоге конкурс, я не выиграла, но прошла в финал и уже следующим летом получила заветную категорию. Параллельно мы всё же взяли квартиру в ипотеку. В Москве. И вроде, всё складывается более, чем удачно - теперь то можно ехать. Но дочь идёт в первый класс, а я выясняю, что скоро нас будет четверо. Беременность очень сложная, я практически живу полгода в больницах. Ехать беременной, да с первоклашкой в новое место, вообще не вариант. И мы остаёмся ещё до одного лета в гостевом браке и на попечении родителей.
И вот летом 2018 года, собираем двоих детей и газель вещей и переезжаем. В Москву. Но… хэппи-энда здесь тоже не будет. Вот теперь начинаются самые главные минусы, которые впоследствии не позволили нам даже допустить мысли о гостевом браке при “взрослой” релокации.
- Оказалось, что мы стали разными. Мы сильно изменились за 2 года. Наши привычки тоже очень трансформировались за это время. Представляете - 5 лет совместной жизни можно забыть, и мы всё начинаем с нуля.
- Чтобы старший ребёнок показывал свои фотогеничные стороны, над этим нужно работать, и нужно тратить на это время, и не только мамино.
- Дочь тоже сильно удивилась, что папа это не только праздник, подарки, музеи и карусели. У неё вообще прошлые файлы совместной пятилетки удалились из памяти. И даже элементарные просьбы - убрать игрушки вечером или быть чуть-чуть потише, сразу воспринимались ей “Папа больше меня не любит?”
- Двухкомнатная квартира со спящим младенцем стала слишком мала. Все спотыкались друг об друга, не могли найти своё место.
- Младенец тоже добавил огня и пороха (но она и сейчас продолжает их давать, в этом пункте ничего не изменилось)
- Ну, и конечно, догнала бытовуха - “Купи хлеба”, “Где мои чистые рубашки?”, “Посиди с мелкой, я пойду выпью кофе”, “Сегодня на обед пельмени, потому что я ничего не успеваю”.
- Романтические свидания сменились прогулкой с коляской и походом за продуктами.
Поэтому, когда жёны будущих переезжающих спрашивают у меня: “А возможно ли сохранить семью в релокации, видясь раз в месяц/два?” Мой ответ: "Да. Но только вы решаете подходит ли этот вариант вашей семье. И конечно, не стоит ехать в релокацию, в надежде склеить брак, если в нём есть не залеченные трещины и сколы".
Ох, опять мурашки побежали от тех воспоминаний. "Молочная релокация" не разделила нас, ведь мы очень азартные и решили пройти этот квест без потерь. Плюс мы много разговаривали и было сильное желание “вернуть всё как было”. Как было мы не вернули, сделали заново и даже лучше, но сил и времени на это потратили достаточно. Поэтому чисто теоретически мы знаем как это - жить отдельно, и сохранить семью, но на практике пробовать снова больше не захотели.
А сколько бы вы смогли провести вдали от своей второй половины?