"...Когда проблема стала очевидной и новости затрубили о неведомой напасти, немного отойдя от шока, люди стали выяснять как такое приключилось..."
- У меня есть предложение, - уверено заявил начальник отдела урегулирования ситуаций Фёдор Олегович.
- Слушаю, - устало ответил министр чрезвычайных происшествий Попов Юрий Дмитриевич и поправил заляпанные очки.
- Собираем все груши, складируем в контейнеры, запечатываем и отвозим на самые дальние склады. А деревья грушевые вырубаем к той самой матери…
- Нет. Ну, нет. Это слишком радикально, - влез в разговор министр сельского хозяйства, Иван Яров, громыхая на весь кабинет, - вы сами-то не понимаете, как это звучит? Нам ещё только и обвинений в грушевом геноциде не хватало! Тем более.., тем более немаловажно то, что не все груши притворяются лампочками!
- Кто говорил про все груши? - тут же попытался съехать Фёдор Олегович, - только хулиганов и отловим.
- Даа?? И как? Они же мастерски маскируются обычными грушами, - не без основания заметила Елена Андреевна.
- Господа! Дамы! – одно лишь слово Юрия Дмитриевича и перепалка стихла. – Сначала решение надо обдумать и сформулировать и только потом выдвигать на обсуждение. Обдумать – ключевое слово.
Собрание затихло, погрузившись в раздумья.
Всё началось, как и обычно - внезапно. Люди стали сталкиваться с необъяснимым явлением. У них в домах, вместо лампочек, появлялись груши. Да, вы не ослышались. Груши, наделённые разумом, начали проникать в жилища, бить лампы, вставлять себя в цоколь и изображать лампочку.
Когда их замечали они неистово хохотали и улетали прочь. Могли и в лоб на прощание заехать.
Первыми это «грушевое хулиганство» заметили владельцы фруктовых лавок. Груши начинали своё «нашествие» медленно и не сразу полезли во все дома подряд. Со стороны казалось, что часть населения города плавно сходит с ума.
Шутка ли прийти домой, увидеть разбитую лампочку на полу, поднять глаза и в цоколе узреть жёлто-зелёную грушу? Которая ещё и насмехается над тобой, заливаясь мерзким смехом.
Когда проблема стала очевидной и новости затрубили о неведомой напасти, немного отойдя от шока, люди стали выяснять как такое приключилось. Выяснилось, что в сельскохозяйственном институте выводили новый сорт морозостойких груш, но где-то что-то пошло не так. Прям, как в тот раз с борщевиком. Некоторые фрукты остались обычными, разве что кисловатыми, а другие, обретя долю разума, превратились в хулиганов. Их не интересовало ничего кроме, как притворяться лампочками, мешая людям жить. К слову, съесть такую грушу было можно, но орали они знатно.
Люди начали свою собственную борьбу с обнаглевшими фруктами. В ход шли сетки на лампы, ловушки, приспособления для отлавливания, а также силовые методы. Но груш было слишком много. Появились даже специальные отряды по выявлению разумных грушевидных. В них входили пенсионеры и школьники, способные ловко отличать разумный плод от обычного. Они вооружались сачками и ракетками для пинг-понга. В народе их прозвали «грушители».
Власти города тоже в стороне не сидели и пытались разобраться с такой необычной чрезвычайной ситуацией. Проблема была в том, что место гнездования и размножения груш никто не мог найти. Предполагали, что они и вовсе не размножаются, а заражают интеллектом обычные груши. Страшно было представить куда мог завести этот вирус грушевого разума. Ибо если грушам нравилось притворяться лампочками, то что могло прийти в хмм… голову огурца? Или арбуза? Человечество мог ждать овощно-фруктовый апокалипсис.
- А что, если, - воодушевлённо начал Фёдор Олегович, - найти природного врага груш?
- Это какого?
- Не знаю, кто там груши поедает? Кролики? – с сомнением в голосе уточнил министр чрезвычайных ситуаций.
- Медянка, - громкий голос Елены Андреевны слышали даже за пределами кабинета, - есть такое насекомое, медянка. Поражает кроны деревьев.
- Так не плоды же, - министр сельского хозяйства Иван Яров, закатил глаза.
- Послушайте, тут проблему надо решать нестандартно, - не прекращал Фёдор Олегович, - надо проявить фантазию.
- Проявляйте, - предложил Юрий Дмитриевич.
- Ээ…, ну.., я, в целом, не фантазёр…
- А что если…, - начала Елена Андреевна, - заменить лампочки на плафоны?
- Все лампочки в стране? – Юрий Дмитриевич выглядел заинтересованным.
- Да.
Внедрение новых ламп по всей стране двигалось не так быстро, как хотелось бы. Всплыли проблемы, о которых никто не предполагал. Тут же появилось движение «Противников Плоских Ламп», они называли себя «хранителями традиционных устоев лампочковой атмосферы» и не давали коммунальным службам города проводит плановую замену. Ситуация осложнилась и в частном секторе. Не все собственники жилья хотели менять старые и дешёвые лампы на более дорогие и новые, даже если часть средств покрывало государство. Они были готовы терпеть хулиганство груш.
Всё это породило кучу новостей, ситуаций, историй, судов и даже следствий. Замена ламп затянулась на два года. К началу третьего года, почти все лампочки заменили, и нападение груш заметно уменьшилось.
За неимением подходящих ламп груши поначалу пытались притворяться чем-то другим, но безуспешно. Им было не весело.
Какое-то время они просто метались по дворам, но их быстро выгнали «грушители». Некоторые фрукты были замечены в лесах и болотах. Говорят, они прятались под особо крупными грибами и хихикали.
Постепенно хулиганистые груши исчезли совсем. Говорят, последнюю заметили где-то под Вологдой, она притворилась птицей, и прежде чем улететь, загадочно хихикнула три раза.
✿ ✿ ✿
Спасибо за прочтение! Ещё больше, рассказов и историй, вы можете посмотреть на моём канале Карель
Подписывайтесь, буду рада 💕 оставляйте ваши комментарии, делитесь мнением и впечатлениями!
Мой телеграмм для дружеского общения про книги, косметику и одежду