На днях беседовала с человеком, разговор касался отношений.
И в какой-то момент собеседник говорит, что "потерял себя" в отношениях и "не знает, чего хочет" и чувствует, что "притворяется" в отношениях.
ВАЖНО: транслировать это можно не только на романтические отношения, но и на любые в принципе - работает безупречно.
Чтобы понравиться кому-то (начальник и коллега, друг и парень, мама мужа и бабушка в очереди), мы часто крепим на себя, на свою личность, что-то похожее на маску, элементы которой работают так, что тем, кто вокруг нас, хорошо.
Таким образом, мы как будто убиваем двух зайцев: и любовь окружающих получили, и всем вокруг круто от нашего присутствия.
Происходит это по разным причинам: кого-то родители "научили" притворяться и быть угодным кого-то в садике или в школе сломали а кого-то пристыдили за то, какой он есть
Суть в том, что надевание маски - это попытка, во-первых, спрятать настоящего себя поглубже, во-вторых, это шанс не сталкиваться с чувствами (что нравлюсь я не всем, что я кого-то раздражаю, что я могу быть неудобным и неправильным).
Казалось бы, полезная штука, да?
Да, но только в детстве!
Когда мы зависим от родителей/взрослых/ мира физически, эмоционально и морально, такая "трансформация" нашего Я помогает нам обеспечивать себя необходимым чувством безопасности, но во взрослом мире происходит обратный эффект.
Что мы получаем во взрослой жизни?
1. Мы пренебрегаем своими желаниями и потребностями.
2.Не можем сказать нет, да и в принципе ругаться мы не в состоянии.
3. Границы свои мы не осознаём и всегда их сужаем в угоду другим. 4. Стыдимся себя, виним себя. Любимым делом мы так и не начинаем заниматься, нелюбимое окружение так и не решаемся поменять.
Надевание маски на себя - вещь хитрая. Само поддержание образа "хорошего" мальчика или девочки - это очень энергозатратно.
Да и потом оказывается, что по итогу ценят и не всегда истинных нас, а нашу маску, отчего даже самые яркие эмоции в нашу пользу мы не воспринимаем
Что делать?
Лично по моему опыту, мне пришлось задолбаться быть милашкой и постоянно подстраиваться под окружающих.
Это когда ты уже сам(а) себя бесишь от того, что в очередной раз соглашаешься на дополнительное задание на работе или в который раз клепаешь знакомому презентацию в универ, хотя устала и хочешь спать или вообще болеешь.
Но в таком случае, конечно, если доводить себя до состояния " да пошли вы все", есть свои подводные камни.
Во-первых, люди ни в чем не виноваты, это я не сказала им "нет". Они просто предложили, а я согласилась.
Во-вторых, когда мы достигаем точки кипения, важно справиться со своими эмоциями и сделать правильную работу над ошибками.
Поэтому есть мягкие пути проработки сдерживания себя и своей аутентичности:
1. Проработка вины и стыда (здесь для начала хотя бы понять причины возникновения этих скрытых чувств, чаще всего нужно нырнуть в детско-родительские отношения. потом излечиваем травму)
2. Работа со своими границами - как со мной можно, а как нельзя. Вот прям задуматься над тем, какое отношение к себе я не хочу видеть
3. Навык говорить "НЕТ", т.е выбирать себя. Прокачивать навык потихоньку
4. Постепенно проявляться таким, какой ты есть, отслеживать желание "нацепить" маску и в зависимости от ситуации не делать этого
В любом случае, подстраиваться под окружающий мир иногда приходится.
Важно, чтобы это не угнетало Вас, не противоречило Вашим принципам, не унижало и не травмировало.