Я человек по натуре легкий, смешливый и не склонный к негативным мыслям. Так думали обо мне все вокруг, и я в том числе. Оказалось – показалось: в 2019 году психотерапевт осчастливил меня рецептом на антидепрессанты и малоприятным диагнозом «клиническая депрессия».
Как прошляпить депрессию? Очень просто: нужно быть улыбчивым пирожочком, который не хочет никому доставлять проблем. Именно установка «никому не в коем случае не мешать и не жаловаться» позволила мне игнорировать свое состояние на протяжении 3 лет.
Первые звоночки.
Как я осознала, что все-таки вляпалась? Мне помог мой не закончившийся с детства режим почемучки. С возрастом любопытства во мне не стало меньше - просто вопросы перетекли из плоскости «почему небо голубое?» в плоскость «как жить эту жизнь?». Именно моя любознательность и помогла мне впервые осознать – что-то пошло не так. Мне больше не хотелось совать свой любопытный нос в малопонятные темы. Мне вообще больше ничего не хотелось.
Прекрасным майским днем, накануне 21 дня рождения, у меня сначала кончились вопросы, а потом и желание жить.
Я думала, что просто очень устала, ну какая вообще может быть депрессия у 21-летней девушки? Родители рядом, интересная учеба, много близких людей, у любимого человека ремиссия, на работе меня ценят, творчество признают – хорошая жизнь в общем, полная тележка счастья! Уже тогда я чувствовала опустошение и слышала скрип разваливающихся опор под этой самой тележкой, но к себе я почему-то не прислушалась. А зря. К тому моменту у меня уже 2 года была бессонница, трясущиеся руки, головокружения, к весне добавилась аллергия на все подряд и дергающийся глаз.
"Это не просто звоночки, по тебе колокола звонят, Аня!"- сказала бы я себе сейчас.
Аня версии 2018 года была девочка сильная и хорошая, жаловаться не привыкшая, с установкой жить на всю катушку - за двоих! Ну, и пускай я высыпалась последний раз в 10 классе – наверстаю - вся жизнь впереди!
Впереди было лето, кошмарная сессия, еще более кошмарная аллергия, небольшой отпуск и 4 обморока на ровном месте. Конец августа принес мне смерть любимого человека и полное отрицание случившегося.
Жизнь была в тумане, но продолжалась.
Весь ужас своего состояния я осознала не сразу - на остаточном резерве из последних сил я продолжала катить свою тележку и улыбаться. Я училась, работала, сдавала сессию, встречалась с друзьями и даже пробовала ходить на свидания. В моей жизни не было места жалости и слезам, я никого не тревожила, справлялась как могла – так я уже когда-то делала, работало! Но не в этот раз.
Окончательно поломалась моя тележка спустя 8 месяцев: я обнаружила себя сидящей на полу, без единого проблеска знания о том, что я делала последние 4 недели, с долгами по учебе на выпускном курсе и без желания жить. Долго же до меня доходило…
Полная апатия, нарушение сна, проблемы с памятью, не прекращающийся бронхит и в кратком просветлении – понимание – дальше продолжать нельзя. Так я сначала попала к психологу, а потом и к психотерапевту.
Путь к ментальной стабильности был не без ошибок, установку «никому не доставлять проблем» я так и не переборола – близкие про мою депрессию, таблетки и даже долги по учебе так и не узнали. Изображала я стойкого оловянного солдатика очень талантливо, в актрисы надо было идти! Для моей семьи и окружения этот период остался в памяти как «Аня загрустила», для меня – как самый страшный кошмар, который я бы ни за что не захотела повторять снова.
Спасли меня не столько таблетки, сколько заложенное с утробы стремление выжить и привычка докапываться до сути.
С этого момента начался мой путь с вопросами к себе. Как я это пропустила? Как из этого выйти? Можно ли было поймать в начале и что сделать, чтобы больше в это не вляпываться. Поиск ответов на эти вопросы заново зажег во мне интерес к жизни.
Я честно признаюсь: я не смогу вывести вас из депрессии – я не господь бог и не способна одолжить вам свой серотонин. В моих статьях вы не увидите названий таблеток и готовых схем лечения – ведь я пациент, а не врач.
Все, что я могу предложить – свою историю, свои ответы и свою поддержку.
Депрессия – это болезнь. Никто не застрахован, и никто из нас ее не выбирал. Иногда дерьмо просто случается.
Я знаю каково это – заново учиться быть собой и искать новые смыслы, и потому уверена - никто не должен быть на этом пути один.
Я продолжу делиться своим опытом и писать столько, сколько напишется.
Заглядывайте в гости, я вас жду.