Жить свою жизнь и жить её хорошо (в рамках возможного, разумеется) бывает непросто. То супруг что-то меньше вкладывается в совместное, при этом не замечая твой больший вклад, то дети не вписываются ни в какие твои ожидания совершенно ни коим образом, то работа идеальная всё никак не находится, то здоровье как-то перманентно подводит, то в квартире тесно, то сил хватает лишь на сотую часть от всего желаемого, то ещё что-то. У каждого свой набор.
Когда этот набор постоянен, когда давит неизменно своей тяжестью, очень хочется от него избавиться. Найти какой-то волшебный способ повлиять на супруга, изменить детей, сделать прыжок выше головы и найти-таки ту самую работу... Должен же быть волшебный способ. Это же не имеет значения, что десятки способов уже опробованы и оказались нерабочими. Ну, или хочется найти волшебный способ перестать страдать по поводу мешающего счастливой жизни набора. Всем же известно, что если нет возможности повлиять на проблему, всего-то и нужно — изменить к этой самой проблеме своё отношение. Просто перестать страдать оттого, что спутник жизни не ценит и никогда не станет опорой в случае чего, просто перестать злиться на детей, просто перестань ощущать свой дискомфорт в тесноте квартиры... Должно же получиться. Взять и перестать чувствовать. Всего-то.
Загвоздка в том, что если что-то, действительно, возможно, оно бы уже осуществилось, а если ты несколько лет стараешься что-то изменить, ни ни на шаг реально не продвинулся в сторону изменений, значит, эти изменения едва ли случатся в скором времени. Люди не изменятся, здоровье не станет внезапно, как у космонавта, жилплощадь втрое просторнее не упадёт с неба. А если что и упадёт, как манна небесная, то это, вероятно, будет не результатом упорного труда, а случайностью. Ведь если бы труд мог помочь, изменения бы уже были.
Загвоздка в том, что невозможно отключить чувствительность опционально. Или всё, или ничего. Выключишь так называемые негативные эмоции — с радостью и интересом к жизни тоже можешь попрощаться.
Но жизнь-то продолжается. Такая вот. С этим твоим набором, который мешает жить так, как хочется, жить хорошо. Что делать-то? Как быть? Хочется же этой жизни радоваться. Хочется же быть счастливым.
Что делать-то?
Можно представить, что этот мешающий набор не изменится. Не изменится, не испарится, всегда будет с тобой. Представить его, как некий неизлечимый диагноз. В красках представить. Максимально подробно и ясно. Представить и добавить к этому представлению знание о том, что жизнь будет продолжаться. Вот так продолжаться. С этим самым набором. И можно, живя с этим набором, улучшать что-то, что не крутится вокруг этого набора, или не улучшать. Можно вносить в свою жизнь что-то помимо этого набора, что-то кроме, а можно не вносить. Можно расти, замечая, как этот самый набор постепенно становится всё меньше и меньше относительно тебя, относительно объёма всего прочего, что есть в твоей жизни, а можно оставить всё, как есть.
Здесь возникает вопрос: «А где же взять столько сил, чтобы делать себе лучше, комфортнее, чтобы увеличивать объём того, что будет кроме тяготящего набора?» А брать не потребуется. Силы-то есть. Просто сейчас они сливаются впустую в попытках свершить невозможное. Как только прекратятся попытки, освободятся силы. Даже если не захочешь, придётся куда-то их направлять, иначе захлестнёт.
То, что мешает жить, то, что болит, доставляет дискомфорт, не всегда удаётся искоренить или обезболить. Иногда с этим приходится жить. Но может быть только это, больное, затмевающее собою всё, а может быть и что-то кроме. На возникновение этого «кроме», на объём этого «кроме» влиять возможно. Если увеличивать объём, однажды на фоне большого «кроме» боль станет едва различимой. А бывает и так, что за счёт большого объёма того, что кроме, появляется ресурс на изменения того, что мешает и болит. Не всегда.
Такие дела.
