Начала объяснять свою ситуацию моя клиентка.
«Зачем? Что Вам даёт этот контроль?»
«Если я не буду его контролировать, он сделает что-то не то. Например, заведёт себе любовницу или уйдёт к другой. Не получит премию по работе»
«Скажите, у Ваш муж Вам изменял?»
«К сожалению, да!»
«А Вы его в этот момент контролировали?»
«Да, я постоянно старалась контролировать его»
«Вы точно уверены, что Ваш контроль защищает Вас от боли, которую может привнести Вам муж?»
Оксана задумалась. Так плавно наш разговор перетёк в сеанс эмоционально-образной терапии. Я решила поработать с этим желанием постоянно контролировать своего мужчину. Проанализировать эту часть личности Оксаны, чтобы она могла осознать:
— откуда у неё такая тяга к контролю того, что она думает, принадлежит ей
— почему, когда контроль, как ей кажется плохо удаётся, она начинает агрессировать. Выражая свой гнев за невозможность контролировать на других
— как давно такая деструктивная программа присутствует в жизни девушки
— почему так сложилось, что Оксана приняла эту программу, как аксиому и живёт по ней
— что на самом деле эта программа компенсирует моей клиентке
Во время терапии всплыло болезненное детское воспоминание, которое оставило травматирующий след в психике маленькой девочке. Когда её мама видела плохие оценки, считая себя плохой матерью, которая не справилась с воспитанием любимой дочки, могла её ударить. Это был способ донести дочери:
— что она поступила плохо. Принесла двойку или тройку и это расстроило её маму. И теперь мама будет ещё более усиленно контролировать, как дочь делает домашнее задание, чтобы исправить оценки
Но на самом деле, это была программа, переданная мамой невербально:
«Когда ты не справляешься со своими эмоциями, со своей ролью, со своими ожиданиями, со своими задачами — можно перекинуть за это ответственность на других. Сделав их виноватыми. И чтобы в следующий раз свои ожидания были оправданы, нужно близких людей контролировать. И наказывать их за не соответствие ожиданиям»
Так что же такое важного было в постоянном желании контролировать мужа для Оксаны? Тем самым она снимала с себя ответственность за проблемы в отношениях. Защищала своего внутреннего ребёнка, который мог принести плохую оценку домой. Вот только, люди, попадающие под чужой контроль, начинают всеми силами и методами противостоять этого контролю! Что и случилось в ситуации с партнёром Оксаны. Он всё-равно нашёл способ сделать то, что хочет он, а не жена. И донести до благоверной, что она «плохая» спутница жизни! То, что боялась девушка, защищаясь контролем, свершилось.
Прощалась я уже с радостной девушкой, которая впервые за долгие годы брака не стала звонить мужу после перерыва в несколько часов для уточнения: где он, что делает.
Если вы чувствуете, что эта история Вам откликается. Вы находитесь в ощущениях давления чужого контроля. Или понимаете, что сами постоянно контролируете других людей, пишите: info@myregressolog.ru Помогу Вам выйти из состояния.