Иногда охота пострадать. Макнуть себя в былые печали.
Вот прям знаешь, под грустную музыку, пройтись знакомой дорогой до следующей станции метро, сделав неудобный круг через тот самый двор. Вспомнить, как впервые заходила в ту парадную, 5 лет назад, с сумками при переезде - первый мой собственный дом в Питере! Хоть и съемный.
Как бережно раскладывала вещи по немногочисленным полкам, как сняла штору в надежде подшить, потому что жутко бесило, что она волочится по полу! Но она так и пролежала не подшитая в пакете 1,5 года…
Как начала прибухивать в одиночестве по вечерам, заглушая тоску, которая заметно обострилась в Питере.
Я была здесь совершенно одна. Да, был Дима, он заботливо помог мне с устройством на работу. Он думал, мы будет вместе, когда я перееду, но я прожила у него 1,5 месяца и была такова. Дим, я ничего не обещала 🤷🏼♀️.
На работе не получилось настроить социальные связи, и кроме нескольких пьяных вечеринок и случайного секса с начальником от скуки, на протяжении долгих 5 месяцев не происходило вообще ничего! Я погружалась в тоску. И город активно этому способствовал.
После переезда сюда моя жизнь координально изменилась…
Из солнечного уютного Хабаровска, напичканного огромным количеством знакомых, вечеринок, встреч, мероприятий разного толка, я переехала в огромный серый Питер, где была никому не нужна.
Сейчас я искренне не понимаю, зачем я сюда приехала? В поисках лучшей жизни или в бегстве от себя?
От скуки, я заводила короткие романы, больше похожие на интрижки.
Потом появились более менее серьёзные отношения, в которых мне тоже было дико скучно (скоро я нашла себе веселье 😒)! Работа-дом-друзья на выходных (его друзья, увы, такие же скучные ребята). Но все таки какая-то компания!
Он был сильно против алкоголя. Сам почти не пил, и запрещал мне (когда я говорю «запрещал», я не кокетничаю, это были именно запреты, выяснение отношений, споры, чуть не до скандалов, выливание алкоголя в раковину, ну вы поняли). Я тогда подумала, ого, заботится обо мне!
Не, не то... Просто ему не вкатывал алкоголь, а свою хилую самооценку он мог поддерживать только таким суррогатом власти над более слабой мной. А я что? Я хлопала глазами и косячила с таким оглушительным размахом, что товарищ мой ехидно потирал руки, смакуя грядущую возможность отыграться на мне за мои косяки, прогнув меня ещё глубже.
Как я писала выше, мне было очень, просто супер скучно по приезду в Питер. У меня не было компании и вообще каких-либо знакомых.
Поэтому на любые предложения «потусить» я отвечала радостным согласием. На одной из таких тус я попробовала наркотики. Мне понравилось. Ну и периодически я устраивала себе такой досуг.
Мой новый друг, тот самый скучный, но в целом славный парень, через некоторое время узнал, что я периодически «подтарчиваю» в компаниях других людей, нередко мужчин. Да-да, это я и имела в виду, когда сказала, что «конкретно косячила». Я загуливала на несколько дней, не выходила на связь, и что называется, одному Богу известно, чем вообще занималась.
Он мог уйти, но он предпочёл остаться, выдвинув довольно жесткие требования для продолжения наших отношений. Я не хотела расходиться. Думаю, я любила его, по своему. Как могла. Просто тусоваться я тоже любила.
Требования были следующие: взаимная геолокация, чтоб мы оба могли знать местонахождение друг друга, пароль от телефона и что-то ещё, не помню. Но в том же трешовом ключе.
Это был реально тревожный , нет, не звоночек, звон колоколов!
Но я согласилась. Почему? Во-первых, потому что я очень не хотела расставаться, во-вторых, я знала, как обмануть геолокацию. Ну то есть у меня был план наеба системы 😎🤷🏼♀️.
Но мне это не понадобилось, потому что через несколько месяцев мы оба начали активно торчать, вместе. И моя жизнь с грохотом понеслась уже совсем по другой колее.
Сейчас все в прошлом, и тот парень, и наркотики, и все то, что нынче называют модным словом «абъюз».
Мне больше не надо придумывать себе веселье. У меня вон, за плечами авгиевы конюшни былых заслуг. Разгребай - не хочу! Знаешь, как весело?! 😀
Я туда не хочу! Я рада и благодарю судьбу, что я выбралась, что не подсела, что моя психика, и без того тревожная, не деформировалась, а мозг, его важные ткани и функции, видимо, не особо пострадали, когнитивные функции не нарушены (за пол года употребления на каждых выходных)
Насколько я могу судить…
Я не хочу обратно, ни в наркотики, ни в алкоголь, ни в абъюз, ни в бессмысленный промискуитет! Всего этого мне не надо! Спасибо! Наелась!
Но вот вопрос, почему же так сладко об этом вспоминать и будто томиться в этих былых страданиях? Повторно проживая вечеринки, драмы, отходосы, поиски кладов, ненаходы, сборы на каких-то левых хатах, истерики, ревность.
Понятно, что все это про дурманящий адреналин. Сейчас моя жизнь более ровная, предсказуемая, скучная. Моему внутреннему бунтарю не хватает «вкусняшки».
Для него это не наркотики, не алкаха, и не абъюз. Не случайные встречи и быстрые перепихоны, не скурить косяк травы на пассажирском сидении, пока водитель писает в баночку в участке, и не «латать» девушку в клубе для поездки с нами на более частную вечеринку.
Ничего из этого, и сразу все.
Адреналин! Вот он мой «сахарок»!!!
Мне очень не хватает этого сладкого спазма внутри, когда от экстаза буквально закладывает уши!
И вот, живя свою спокойную, безмятежную, безопасную жизнь, я снова и снова прохожу через тот самый дворик, где все начиналось, где было просто весело и ещё не лихорадило от грязи и ощущения собственной никчемности. Где были драмы и страдания настолько сильные, чтоб кайфрвать, но ещё не сокрушаться от безысходности.
Я снова и снова оказываюсь в том самом дворе, где меня уже захлёстывали эмоции, но ещё не разрушали, чтобы хапануть маленько тех, былых страстей, а дальше назад, в трезвую безопасную жизнь!…
Я поняла одну очень важную вещь! Много много лет я строила из себя эдакую Drama Queen, мол я люблю страдать и всю эту жертвенность. Но не совсем оно, - я люблю тот адреналиново-эндарфиновый приход!
И проходя по дороге к тому самому дворику, я не воскрешаю давнишние страдания, я слизываю остатки адреналина минувших страстей…
Резюме. Мне нужно какое-то умеренно адреналиновое мероприятие!
Думаю о сноуборде. Надо присмотреть тренера.
А когда старт горнолыжного сезона? Есть какое-то официальное открытие гор в Петербурге?
Делитесь мыслями, ребят, что думаете? Как вы справляетесь со скукой? Переживаете ли давнишние страдания, чтобы получить свою порцию прихода?