Наверняка вы попадали в ситуацию, когда, вроде, никто не касался вашего тела, но в общении с человеком возникло неприятное чувство, будто вас просто схватили за руку и пытаются заставить делать то, чего не хочется?
Как раз это и есть нарушение границ личности.
Нормальные гибкие личностные границы позволяют человеку уютно чувствовать себя в обществе других людей, быть самодостаточным и независимым.
Говоря о границах, сразу вспоминаем глобус.
Но если границы государств мы хотя бы видим линией на бумаге, то как почувствовать границы личности, что это вообще такое?
В первую очередь это наше тело. Кожа защищает организм от воздействия среды и отделяет от окружающего мира.
Убеждения, эмоции, мысли - они необходимы, чтобы сигнализировать о том, кто мы есть, чего хотим, как чувствуем, зачем существуем. Они отделяют наше "Я" от среды и других людей.
Причины нарушения границ:
1) Прежде всего страх. Обратите внимание на поведение животных - когда зверь напуган, он нападает. У людей защита устроена по тем же принципам: чтобы на меня не напали (вдруг спросят, как дела, а я только что потерял работу), я нападу первым: "А чего это ты, Серёга, хмурый такой? Небось, на работе проблемы?"
2) Попытка манипулировать, чтобы получить выгоду. Как мы уже говорили в предыдущей статье, окружающие - начальство, друзья, семья - склонны к манипулированию путём унижения, стыда, обращения к чувству вины.
3) У самого оппонента они (личностные границы) не сформированы, поэтому общаясь подобным образом с вами, он даже не осознает, что причиняет вам дискомфорт. При этом собеседник может даже обидеться, что вы пытаетесь его держать на определенной дистанции.
Каким образом нарушаются границы:
- Человек сравнивает вас с другими. Такое часто происходит у родителей. На днях клиентка рассказала, как бабушка сравнивает ее дочь с соседскими девочками, на что девочка гениально отвечает: "Бабуль, что за моветон? Ведь я не сравниваю тебя с другими бабушками возле подъезда".
- Люди стремятся дать оценку вашей личности, внешности, поведению, манере одеваться и далее по списку. Если вы не нарушаете общественные нормы, то сугубо ваш выбор в том, как вы выглядите, какие имеете убеждения и вкусы.
- Вас пытаются контролировать: жена требует мужа отчитываться за любое его передвижение или муж - за каждую потраченную сумму.
- Вам дают советы, которые вы не просили. Это уж, простите, эмоциональное насилие.
- Вас хотят пристыдить или дать указания, как жить.
Как прямо сейчас понять, что границы нарушаются:
а) Создается ощущение, что из вас что-то "тянут" (информацию, время, эмоции) - с этим человеком вы отдаете в общении больше, чем обычно, и вас это выматывает.
б) Общение словно "вынужденное" - оно не складывается, разговор стопорится и потом оставляет неприятный шлейф.
в) Вам кажется в диалоге, что собеседник пытается "слиться" с вами - он дальше других старается проникнуть в ваше личное, задает слишком неудобные для вас вопросы.
г) Вам приходится чем-то жертвовать ради этого человека: чаще, чем другим, отвечать на его звонки и сообщения; больше ему улыбаться, дольше разговаривать.
д) Вы чувствуете вину, злость, обиду, досаду, желание стукнуть.
е) Испытываете стресс/дискомфорт при общении с данным человеком и не понимаете, откуда это ощущение.
Что делать для выстраивания границ личности:
1. Первым делом говорите собеседнику, даже если он не слышит, неустанно повторяйте: "Для меня недопустимо твое поведение. Ты нарушаешь приличия и мои границы". Рано или поздно это возымеет успех, главное - быть таким же настойчивым, как и "нарушитель". Представьте, что вы соревнуетесь на самого нудного человека Вселенной.
2. Приучите себя говорить "нет" и уходить (когда чувствуете дискомфорт и манипуляции) сначала машинально, затем прислушиваясь к себе и осознавая, почему вам хочется отказать данному человеку.
3. Постарайтесь исключить из своего круга людей, которые, вы заметили, нарушают границы других. Либо минимизируйте с ними контакты. Это совершенно нормально - не общаться с близкими, коллегами, которые пытаются вами манипулировать.
4. Обратитесь к психологу и выясните, не пребываете ли вы в жертвенном сценарии, который к вам так и тянет определённых людей. Тех, кто регулярно превращает вас в пострадавшего без видимой причины.
5. Сядьте в спокойной обстановке и выпишите на лист в один столбик то, что для вас допустимо, а во второй то, что считаете неприемлемым в общении. И далее, опираясь на свои предпочтения (а это и есть структура ваших личных границ), выстраивайте новые модели поведения с окружающими.
Безусловно, на первых порах не так просто разобраться в столь неосязаемом понятии, как личностные границы. Но проявляя терпение и последовательность, вы сможете сперва определить свои, затем научиться чувствовать и соблюдать чужие и знать, как и когда отстаивать собственные.
Друзья, пишите в комментариях, а какими корректными способами вы обозначаете свои границы?
Хотите обратиться за помощью в личностных проблемах? (Неуверенность в себе, сложности в общении, неудовлетворенность жизнью, трудности с пониманием своих эмоций, чувств, желаний, целей). Записывайтесь на очные или онлайн консультации - https://bykh.ru/dmitry_ivanov