«Закончила с отличием престижный университет, знаю несколько языков, зарабатываю больше, чем мой мужчина. У меня всегда был настрой на успех, карьеру и достижения. Для моего мужчины важна спокойная, размеренная семейная жизнь, он не хочет участвовать в иерархической гонке. Да он относится ко мне как принцессе, готовит еду, готов платить в ресторанах. Но дело в том, что я не хочу замуж, не хочу детей. Я его люблю, но живу с постоянным ощущением дискомфорта потому, что зарабатываю больше. Но и мне хочется чувствовать себя защищенной и быть маленькой девочкой. Может мне с ним поговорить о том, как я себя чувствую, или окунуть в бизнес? Подать ему какую-то бизнес-идею?»
Друзья, мы давно уже с вами говорим о том, что отношения нужно начинать только на равных, когда оба участника являются равноправными партнерами. Но у многих тогда возникает закономерный вопрос, как же тогда любовь? Как же тогда чистое чувство? Разве могут между чувствами людей встать деньги или возраст или социальное положение? Как может социальная разница повлиять на отношения, ведь мы же все люди? В действительности, множество мезальянсных отношений, когда один партнер в чем-то выше другого заканчиваются тяжелыми расставаниями, подтверждая тезис о том, что мезальянс разрушает отношения. Но есть и исключения, когда из таких отношений вырастают очень крепкие браки. Что это, исключение из правил или только их подтверждение?
Приведу простой пример. Жена владельца компании, устала от того, что супруг пропадает на постоянных совещаниях, уделяет ей мало внимания, начинает бояться, что с его деньгами он легко найдет себе молодую девушку, и она останется не у дел. Она уходит к рядовому менеджеру, у которого нет такой занятости, и он с удовольствием уделяет ей внимание, и по ее мнению, с ее деньгами, от нее он точно никуда не денется. В основе ее действий лежит страх. Страх, что человек самостоятельный и обладает свободой воли, то есть в любой момент может бросить ее. Срабатывает психологическая защита. Мы уже не раз говорили на этом канале, что психологические защиты при своем включении всегда рождают иллюзии, отгораживают нас от суровой реальности этого мира. В нашем примере иллюзией будет то, что менеджер, человек с меньшим достатком, не обладает свободой воли. Сейчас мы смотрим на это со стороны, поэтому легко понимаем, что у менеджера тоже есть свобода воли, и если он захочет уйти, никакие деньги его не удержат. То есть одна из причин мезальянса, когда человек осознанно или неосознанно ищет партнера в чем-то уступающего себе, это страх остаться одному. Есть ли в этом страхе что-то общее с чистыми чувствами? Вы можете сами ответить на этот вопрос.
А вот страх автора сегодняшнего вопроса «Для моего мужчины важна спокойная, размеренная семейная жизнь» автор боится, что мужчина выберет семейную жизнь в то время, как она не хочет ни замуж ни детей, и уйдет. За подход к отношениям из позиции сверху приходится платить, в данном случае беспокойством. Реальность проглядывает через иллюзию и это беспокоит. Беспокойство, злость, раздражение — это всегда разница, между тем как мы хотим, чтобы было и реальностью. Часто наше представление о том, как все должно быть, мешает нам и в отношениях, где нет социальной разницы, заставляя смотреть на отношения сверху из позиции «я хочу». Социальная разница еще сильнее усиливает этот разрыв.
В описываемом случае мы видим, что мужчина не лежит на диване, «относится как принцессе». Готов платить, то есть у него есть доход. Человек готов вкладываться, в гонке не готов участвовать. Он пытается подходить к отношениям на равных. В практике часто бывают и другие случаи. Нам важно их рассмотреть для полного понимания ситуации с мезальянсными отношениями. Бывают случаи, когда партнер стоящий социально ниже тоже подходит к отношениям с позиции «сверху». Считает, что партнер ему должен просто по факту своего существования. В отношениях это выглядит как постоянные упреки: ты больше меня зарабатываешь, ты не уделяешь мне внимания потому, что для тебя важны только деньги, положение и далее по списку. В основе этих действий тоже лежит страх остаться одному. И иллюзия, что все будет хорошо, если он заставит партнера спуститься вниз, встать на один уровень с ним.
Обратное действие мы видим у автора письма. Желание поднять партнера наверх. Вот тебе бизнес-идея, давай действуй. Так наше неосознанное старается избавиться от страха. Человек будет занят бизнесом, ему будет ни до семьи, ни до детей. Еще одно заблуждение. Как возникают эти заблуждения? А вот из этой позиции выше они и возникают. Я выше, значит я могу влиять на другого человека, могу им управлять, понижать или повышать его уровень. Люди забывают о главном правиле коммуникации, мы не можем влиять на другого человека, действуя на него напрямую. Это в конечном итоге и становится причиной разрыва мезальянсных отношений. Действуем на человека напрямую, значит нарушаем его личные границы, нарушение личных границ — это давление, давление приводит к нестабильности системы отношений.
В контексте данного письма. Изученный уже нами треугольник Карпмана тиран-спасатель-жертва. Его ролевая структура сильно мешает трезво взглянуть на мир. «Хочется побыть маленькой девочкой» - состояние жертвы во всей красе. Или позиция «ребенка», если говорить в ролевых терминах Эрика Берна. Отсюда и желание не иметь детей, ребенок выбьет из уютного состояния жертвы (Карпман) или заставит переместиться из роли «ребенка» в роль «родителя» (Э.Берн). Вторая часть состояния жертвы - смотрите какая я, живу с человеком, который меньше меня зарабатывает. И тут же жертва перетекает в спасателя «окунуть в бизнес».
Выходов из ситуации как обычно много, у нас у всех здесь свобода выбора. Только выбор не экологичный оставит нас в ролевой структуре. Отношения распадутся, появятся новые, старые роли останутся. У скольких из вас есть знакомые, которые раз за разом находят себе партнера намного младше себя и всегда отношения распадаются. Так действует ролевая структура, оставляя нас внутри замкнутого круга.
Экологичный выход. Выйти из ролевой структуры. Этом можно сделать только подойдя к партнеру на равных. Убрать все требования к нему. И как не страшно об этом подумать, предъявлять требования только к себе. Уважать партнера, то есть поддерживать и разделять его интересы. Людям свойственно расти и развиваться. И вовремя поддержанные устремления партнера вполне могут вырасти в бизнес идею в сфере отличной от вашей. Но это будет его идея, и вы никак не заденете его личные границы. Проявление уважения в итоге выведет из структуры треугольника Кармпмана и у отношений появится шанс на гармонию
Добра Вам.
Больше выходе из ролевой структуры пишу в своем телеграм канале отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.