ЗАЧЕМ НАМ ВАЖНО ОДОБРЕНИЕ СО СТОРОНЫ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?
- Скажи, мне правда идет это платье?
-Да, тебе идет.
- Я вытерла везде пыль, помыла полы, полила цветы и вынесла мусор.
- Молодец.
- А ещё купила хлеб и молоко.
- А ещё……
*Запрос из практики. Имя изменено, а ситуация встречаются чаще, чем хотелось бы.
-Здравствуйте, хочу обратиться по поводу низкой самооценки.
-Вам кажется, что у Вас низкая самооценка? В чем это выражается?
-Мне жизненно важно рассказать, или даже вернее отчитаться, о том, что я сегодня сделала. Одно дело это я рассказываю маме (Ирине 47 лет, её маме 70), другое дело что и коллегам тоже. Недавно мне намекнули, что они делают тоже самое, но при этом считают это частью своей работы и даже не интересуются заметила ли я то, что они делают тоже самое.
-Немного не понятно о чём идёт речь?
-Я работаю в небольшой компании и делю кабинет с одной моей коллегой. Когда я ей рассказываю, что вытерла пыль в шкафу и общий стол для бумаг, она говорит, что делает тоже самое, но разве обязательно об этом говорить?
Ещё с родителями примерно та же история. Если я не получу одобрения у мамы, то возникает неприятное ощущение, что я что-то делаю не так или делаю не то. Вы наверное будете говорить что-то про сепарацию (Ирина интересуется психологией), но я с родителями давно не живу вместе. У меня своя семья.
-Дело в том, что сепарация или отделение от родителей не зависит от того живёте вы с родителями или нет.
Да, этот процесс является частью взросления, но и к самооценке имеет прямое отношение.
Вы взрослый человек и сами можете иметь свое мнение. Вам не нужно одобрение со стороны, чтобы понимать свою самоценность.
***
Что по поводу ситуации выше говорят психологи?
Психологи утверждают, что одобрение других необходимо человеку именно тогда, когда у него нет уверенности в себе. А уверенность в себе формируется тогда, когда есть привычка ориентироваться на себя, на свои потребности, на потребности своих детей, своей семьи.
Про уверенность в себе много говорят и пишут, а вот про привычку ориентироваться на себя говорят мало. Сейчас в мире много говорят об эгоизме и не так много желающих признать что здоровый эгоизм являются частью человеческой психики.
Умение ориентироваться на себя, на свое мнение в первую очередь даёт ответы на вопросы:
-Кто ты сам для себя?
-Авторитетно ли для тебя самого твое мнение?
-Чего я хочу?
-Зачем я это хочу?
-Что мне это даст? В чем ценность полученного?
Ответив на эти вопросы вы поймете насколько ваша самооценка занижена. Если она на нуле, то человек ругает себя, оскорбляет себя, преуменьшает свои достижения, живет в позиции должен и надо, критикует себя, критикует других придавая себе хоть какую-то ценность.
Человек со здоровой самооценкой не критикует, не учит, не хвастается.
Человек с завышенной самооценкой чаще всего также с травмированной самооценкой.
Если человек сам к себе плохо относится, то и к другим он относится точно также.
Требует от себя, значит требует от других;
Занижает свои достижения, значит сведет на ноль чужие заслуги;
Живет из позиции я должен, значит и все вокруг должны вести себя так, как он считает правильным.
Человек, не понимающий себя и не уважающий себя не умеет уважать других.
Как поднять самооценку? Выработать привычку ориентироваться на свое мнение.
Уметь ориентироваться на себя - это значит начать уважать свой выбор, перестать спрашивать мнение других людей. Перестать ожидать от других одобрения и просто делать то что нужно не ожидая отметок от окружающих.
Заняться своей уверенностью в себе, а не мнением других людей относительно ваших действий.
***
-Я только сейчас поняла как я боюсь свою маму. Нет, она меня не била, не кричала, но я часто от нее слышу в свой адрес критику о том, что я недостаточно красива, не достаточно умна, - на второй сессии сказала Ирина.
***
Корни низкой самооценки чаще всего лежат в детстве. Контролирующие родители, критикующие родители, отсутствие возможности выражать свое мнение, запрет на собственное мнение, запрет на проявление чувств, слез, необходимость подстраиваться под родителей, запрет быть самим собой, излишне тревожное и опекающее поведение родителей - все это отражается на жизни человека, на ее качестве.
Причин может быть множество и они создают желание человека постоянно всем доказывать свою состоятельность даже уже взрослого человека.
Вот и выходит, что самооценка поднимается только тогда, когда в глазах других он хороший, он принят, и конечно, любим.
Одобрение равно любовь? Но это огромная подмена понятий.
Одобрение не равно любовь.
Самооценка и любовь к себе тесно взаимосвязаны с уверенностью в себе и одно без другого не может быть.
Ответив себе на вопрос "а кто я сам для себя", можно понять, как и куда идет моя жизнь и кто ее хозяин.
Если я постоянно ищу тех, кто одобрит мой наряд, мои действия, мой выбор, мои дела, то живу ли я вообще своей жизнью, свои ли выборы я вообще совершаю?
Так ли на самом деле я хочу знать, что меня любят? Меня любят только, когда одобряют или я достойна любви без доказательств?
А сама я люблю кого-то, только если я его одобряю? Если я хочу жить своей собственной жизнью, то я имею право делать и те выборы, которые возможно и не будут одобрены другими, но будут самыми верными для меня самого. Они будут именно моими решениями. Если я хочу жить своей жизнью, то люблю и принимаю себя с любым своим выбором, без одобрения других.
Любовь и уважение к себе право данное по рождению человеком на этой планете.
Если живу своей жизнью, то имею право быть авторитетом для себя самого.
Если одобрение, необходимо, чтоб просто почувствовать, что мы вообще имеем право на жизнь, нас одобрили для этой жизни, мы достойны жить, то это очень глубокая травма.
Травма не понимаемая, часто отвергаемая, но именно такие незначительные на первый взгляд моменты могут ее раскрыть.
Нам сложно понять, что подвигло наших родителей вести именно таким образом, говорить именно такие слова, но они влияют на всю нашу жизнь.
Что двигало ими, когда они зачали нас. Мы не знаем мыслей мамы в процессе вынашивания, хотела она или не хотела этого ребенка и т.д.
Возможно уже на бессознательном уровне эта травма уже сидит в человеке мыслью: «Меня не одобрили на эту жизнь, я в ней лишний и чтобы жить мне нужны доказательства».
У каждого из нас свои ситуации и став взрослым мы сами решаем тащить это груз дальше или самим присвоить себе право на жизнь, и для этого не нужно ничье одобрение.
Хотели родители иметь детей или нет, уже ни для них ни для вас не важно, важно, как помочь себе сейчас и жить свою жизнь счастливо.
Наталья Ильиных
*Найдено на просторах интернета. Сохранено. Источник потерян.
Автор: Заварухина Наталья Валерьевна
Психолог, Нейропсихолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru