"Ты должен делать добро из зла, потому что его больше не из чего делать", - сказал Роберт Пенн Уоренн (американский поэт, писатель).
Если с тобой жестоко обращались мама и/или папа, бабушка и/или дедушка, другие родственники, то можно ли на них злиться? Да! А на партнёра (супруга, жену), который унизил? Да!
Но, если испытывать негативные эмоции, если обижаться, то разве получится простить обидчиков?
Смотри! Как прожить обиду с заботой о себе
Прощение равно ли отказу от злости и других эмоций? Нет!
Простить – это не значит отказаться от проживания эмоций. Да, гневаться или испытывать грусть – это нормально. Да, вредно подавлять чувства, но проживать их важно умеючи, с заботой о себе. Как это сделать читай дальше! Но сначала разберёмся в терминологии.
Что такое «обида»:
«Обидеть», если исторически рассмотреть слово, означает «обделить вниманием» (нужды, потребности личности). «Обидеть-ся» - это признавать, что «меня обделили вниманием» (не удовлетворили мои нужды, потребности).
Обида - ощущение сложное, состоящее из нескольких эмоций:
- грусть(скорбь, горе) по поводу того, что тебя чем-то обделили, что твои ожидания (иллюзии) не совпали с действительностью (например, ты думал(а) о человеке положительно, а он оказался мошенником/ ты ехала(а) на море загорать, а там весь твой отпуск лил дождь);
- гнев, как наивысшая степень недовольства, отсутствия удовлетворения (потребностей, нужд). Это врождённое чувство, например, младенец кричит, когда ему жарко, он голоден, у него болит животик.
Обижаться человек учится по мере взросления. Для обиды требуется уметь оценивать (не) совпадение желаемого и действительного (например, так ли мама проявляет любовь к тебе, как мечталось (покупает мороженое)). Реагировать в обиде личность тоже может разными способами:
- мстить;
- подавлять неприятные эмоции и собственные желания;
- прощать (как просветлённые буддисты или адепты радикального прощения Колина Типпинга)... и так далее.
Если обида возникает естественно, а подавлять её вредно, то каким образом прожить эти эмоции с заботой о себе:
- понять, что ты злишься (или гневаешься, или тебе грустно / при обиде сразу несколько эмоций, как коктейль);
- обнаружить и записать, где эти чувства в теле проявляются и как (может, ты начинаешь потеть или нечто другое испытывать);
- осознав наличие чувства понаблюдать, нет ли параллельно критики в свой адрес (например, мысли: «Мама- это святое и нельзя на неё злиться» или: «Как не стыдно злиться на любимого мужчину», или: «Обижаются только дети, это инфантилизм»);
- признать наличие самокритики (в некоторых тяжёлых случаях самобичевания важно обратиться к психологу, например, работающему в CFT(терапии основанной на сострадании) (автор статьи тоже обучался направлению и применяет его));
- поискать скрытый смысл в ситуации (например, тебя избили) и, если есть силы, написать, чему тебя это научило (стараясь заглянуть «под поверхность» случая);
- важно выразить чувства во вне: нарисовать, побить грушу в спортзале или использовать другой способ. Обиду (злость и грусть) выплесни на бумагу, написав письмо тому, кто жестоко обошёлся с тобой (отправлять не обязательно). Зачастую для подобного шага требуется смелость, а также поддержка человека, которому доверяешь, способному выслушать и понять;
- если безопасно и ты ощущаешь силу и потребность, то рассказать о своих чувствах обидчику (если безопасно) в «Я – посланиях» (о них далее);
- оставить обиду в прошлом, то есть не цепляться за неё, и жить в настоящем (помня о сделанных выводах).
ВАЖНО: Учитывай наполнение момента! Если тебе угрожает опасность от абьюзера, то обеспечь себе (и детям при наличии) безопасность. Потом уже проживай и отпускай эмоции. В ситуации риска для здоровья и жизни полезно использовать гнев, чтобы спастись. Учитывай наполнение момента!
Пример из практики(печатается с разрешение клиентки):
«Мы с мужем не сходимся во взглядах на политику государства. Он поддерживает, а я реагирую остро и несогласно. Время от времени мы заводим разговор на щепетильную тему. Я злюсь, он тоже. Но мы понимаем чувства друг друга и вовремя их признаём, оставляем в прошлом и прекращаем, по сути, бесполезные разговоры о политике. На днях муж за завтраком, после такого общения, сказал: «Я всё пытаюсь понять, почему злюсь, когда наши мнения не совпадают»? А потом намазал бутерброд маслом», - поделилась женщина 42-х лет из Самары, с которой мы в тот момент работали над самооценкой и негативными схемами мышления и поведения (родом из прошлого).
Обрати внимание на то, что пара испытывает злость и осознаёт это, говорит о переживаемых чувствах в «Я-посланиях». Супруг не обвинил жену: «Ты злишь меня». Он сказал о себе: «Я всё пытаюсь понять, почему Я ЗЛЮСЬ»… Мужчина не перешёл на личность любимой, рассматривая ситуацию (несовпадение мнений). Это и есть «Я – послания».
Если с тобой жестоко обращались мама и/или папа, бабушка и/или дедушка, другие родственники, то можно ли на них злиться? Да! А гневаться на партнёра, который унизил, ударил? Да (и рассмотреть необходимость выхода из подобных отношений - ЗДЕСЬ подробно об уходе от абьюзера)!
Подавлять эмоции (алкоголем, никотином или другими веществами и так далее) или цепляться за них, навешивая на себя ярлык «бедненькая жертва» - этого делать не стоит. Зачем?
«Невозможность простить обидчика и отпустить ситуацию ведёт к застреванию в ситуации. Именно это происходит с жертвами насилия. Они застревают и не развиваются, например, не могут строить новые отношения. Поэтому у них путь к прощению лежит поначалу через какую-то злость, сильную и страшную, такую, с которой сложно соприкоснуться, но её нельзя обойти или перепрыгнуть. Это путь от противного, и это особая проблема. Часто люди приходят на консультацию и как только касаются определённой темы, то как будто теряют ощущение реальности. У человека есть и хорошая семья, и хорошая работа, и ещё много чего, а он сидит как замороженный и злится, вместо того, чтобы жить. Думаю, что, во-первых, нужно всё-таки взять на себя ответственность за свою злость, а во-вторых, посмотреть за эту злость. За злостью всегда стоит боль. Нужно обратиться к этой боли. Потому что злость — защитная реакция, легче злиться, чем разбираться со своей болью, со своей потерей. А когда человек принимает реальность, злость уходит, в ней больше нет необходимости», - сказала в интервью журналисту православного сайта «Азбука Веры» матушка Елизавета Пархоменко...
Читатель!
Данный материал войдёт в захватывающее и вызывающее бурю эмоций смешение художественной и научно-популярной литературы - терапевтическое произведение Петра Галигабарова «Главное правило прощения абьюзера». Ты можешь помочь повысить пользу повествования, оставив объективный комментарий под материалом. Заранее благодарю.
Понятно ли написано и полезно ли?
Стоит что-то расширить в описании процесса проживания обиды с заботой о себе?
Подписывайся и делись с теми, кому поможет, и будь счастлив(а).
С уважением, практикующий психолог Пётр Галигабаров, автор книг, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (г. Санкт-Петербург).
(Покупая книги в интернет-магазинах Вы помогаете автору создавать новые помогающие окружающим людям проекты, спасибо).